Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про зависть анекдоты

Про зависть анекдоты


Анекдоты про зависть | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про зависть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!

Жена все время ворчит:
— Не писай в раковину, не писай в раковину…
— Это она от зависти.

Неумелая скромность — это когда на то, что ты на зависть скромный, никто внимания не обращает.

Очередной чудный женский статус: “Если я в чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть”. Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой—то момент обращается к грабителю:
— Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что—то прикидывает в уме:
— Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
— Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

Рекомендуемые статьи:

Самые прикольные афоризмы и статусы про Зависть

Самые прикольные афоризмы и статусы про Зависть


Ну и поппинс у этой Мэри!

***

Зависть - признание поражения.

***

У женщины высшая оценка сделанной покупки — это пробубнить себе под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти»!

***

Сочувствие дается даром, зависть, нужно заслужить...

 

 

Для иного быть в своей тарелке - это заглядывать постоянно в чужую.

***

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

***

Если вас подмывает от зависти, идите и подмойтесь.

***

Вздохнула бабка: «Живут же люди! -
Пощупав робко костюм из твида -
Такая роскошь, такой паскуде…»
Ну а покойник не подал вида.

***

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.

***

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять их часто - уважение.

***

Зависть импотента:"Луна и та ночью увеличивается на 30 процентов!"

***

Ничто так не уродует женщин, как зависть их лучших подруг.

***

Не завидуй возрасту, не завидуй званиям,
А иди по жизни за своим призванием!

***

Лучше вызывай зависть, чем жалость.

***

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов:
корыстная и бескорыстная.
Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!",
Бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

***

Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны

***

Женский афоризмы про зависть:
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

***

Хорошая стерва все делает курвам на зависть...

***

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

***

Женский стишок про зависть:
Завидки в мужчинах ковались веками –
не в этом, так этим им дай отличиться;
по слухам, они и в общественной бане
в последнюю очередь смотрят на лица...

***

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

***

Зависть - это неверие в себя

***

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти.

***

Не завидую тем, кто мне завидует.

***

Ничто так иных не напрягает, как умение других расслабиться.

***

ПОДРАЖАТЬ - значит завидовать.

***

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

***

Нет комплимента более искреннего и красноречивого, чем людская зависть.

***

Зависть – добровольное признание себя дерьмом.

***

Зависть - это тяжкий крест.
Если воли сбросить хватит
Это мерзостное платье -
То считай, что ты воскрес!

***

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

***

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

***

Не бросайте камни в мой огород… построю из них дом… умрете от зависти!

***

Отсутствие больших денег вызывает зависть, а наличие - головную боль!

***

Завидовать кому-то смысла нету,
Пусть у чужого платья супер-вид –
Упавший пепел с вашей сигареты
Легко несправедливость устранит.

***

Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть.

***

Так обзавидовался белой завистью, что аж лицом почернел.

***

Я трачу деньги на лечение,
болит по страшному душа;
из-за соседей в огорчении –
уж больно жизнь их хороша…

***

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным мстят.

***

Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!!!

***

Все опаснее отражать действительность в кривом зеркале - стекло может и лопнуть от зависти!

***

Анекдоты про зависть:
- Сосед — завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка «Как я провел лето»…


***
 
Вызвать зависть у окружающих — истинная причина стремления человека разбогатеть.

***

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом..... Я знаю, что зависть — примета успеха...

***

Сидел я в ресторане, пил компот.
Сосед, напротив, ел салат из краба,
Дожёвывал с икрою бутерброд...
Ну, а меня, вовсю, душила "жаба".

***

Белая зависть от частого использования становится черной.

***

Лучшая диета — это зависть. От неё худеют и сохнут.

 

Прикольные позитивные статусы и афоризмы для оптимистов

Самые прикольные статусы

Острые афоризмы про еду

Забавные афоризмы про парней, мужей и секс

Ржачные статусы про зависть | Мир анекдотов

Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть.

Так обзавидовался белой завистью, что аж лицом почернел.

Я трачу деньги на лечение,
болит по страшному душа;
из-за соседей в огорчении –
уж больно жизнь их хороша…

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным мстят.

Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!!!

Все опаснее отражать действительность в кривом зеркале – стекло может и лопнуть от зависти!

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка «Как я провел лето»…

Вызвать зависть у окружающих — истинная причина стремления человека разбогатеть.

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом….. Я знаю, что зависть — примета успеха…

Сидел я в ресторане, пил компот.
Сосед, напротив, ел салат из краба,
Дожёвывал с икрою бутерброд…
Ну, а меня, вовсю, душила “жаба”.

Белая зависть от частого использования становится черной.

Лучшая диета — это зависть. От неё худеют и сохнут.

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

Не бросайте камни в мой огород… построю из них дом… умрете от зависти!

Отсутствие больших денег вызывает зависть, а наличие – головную боль!

Завидовать кому-то смысла нету,
Пусть у чужого платья супер-вид –
Упавший пепел с вашей сигареты
Легко несправедливость устранит.

Ну и поппинс у этой Мэри!

Зависть – признание поражения.

У женщины высшая оценка сделанной покупки — это пробубнить себе под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти»!

Сочувствие дается даром, зависть, нужно заслужить…

Для иного быть в своей тарелке – это заглядывать постоянно в чужую.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Если вас подмывает от зависти, идите и подмойтесь.

Вздохнула бабка: «Живут же люди! –
Пощупав робко костюм из твида –
Такая роскошь, такой паскуде…»
Ну а покойник не подал вида.

Анекдоты про зависть женщин читать

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ" надо говорить "неправильный".
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!
Девушка - своему парню:
- Живём вместе уже 4 года, пора уже тебе на мне жениться.
- Согласен, но только после ремонта.
Коллеги сказали девушке, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой.
Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Девушка - подруге:
- Мужики ругают женскую логику. А сами? Мой парень сказал, что все девушки корыстные. А когда я заплатила за себя в кафе, он сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу.
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

Ржачные статусы про зависть | Мир анекдотов

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять их часто – уважение.

Зависть импотента:”Луна и та ночью увеличивается на 30 процентов!”

Ничто так не уродует женщин, как зависть их лучших подруг.

Не завидуй возрасту, не завидуй званиям,
А иди по жизни за своим призванием!

Лучше вызывай зависть, чем жалость.

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная – “Хочу, чтобы и у меня это было!”,
Бескорыстная – “Хочу, чтобы и у него этого не было!”.

Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Хорошая стерва все делает курвам на зависть…

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Завидки в мужчинах ковались веками –
не в этом, так этим им дай отличиться;
по слухам, они и в общественной бане
в последнюю очередь смотрят на лица…

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.

Зависть – это неверие в себя

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти.

Не завидую тем, кто мне завидует.

Ничто так иных не напрягает, как умение других расслабиться.

ПОДРАЖАТЬ – значит завидовать.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Нет комплимента более искреннего и красноречивого, чем людская зависть.

Зависть – добровольное признание себя дерьмом.

Зависть – это тяжкий крест.
Если воли сбросить хватит
Это мерзостное платье –
То считай, что ты воскрес!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Смешные статусы про зависть — Шутки юмора

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

*****

Счастье, это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

*****

Будь счастливой, это всех так раздражает!

*****

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть.

*****

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

*****

Те люди, которые говорят за спиной, всегда там и будут.

*****

Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.

*****

Надо прожить жизнь так, чтоб все офигели и позавидовали.

*****

Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

*****

Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

*****

Не надо жить кому-то на зависть — надо жить себе в удовольствие.

*****

Душою в невесомости, парю сквозь жизни заросли… Я не умру от скромности… Меня убьют из зависти.

*****

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

*****

Обсуждаете меня за спиной? Тогда, пока вы там находитесь, поцелуйте меня в зад!

*****

Если бы зависть сопровождалась горячкой, трясло бы весь мир.

*****

Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

*****

Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.

*****

Зависть — это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

*****

Чем больше у людей на душе зависти, тем больше на языках гадости.

*****

Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее.

*****

Завистливые перед сном чужих овец считают. И потому не засыпают.

*****

Зависть — это занимательные физика с биологией: давит — жаба, а квакает — человек!

*****

Любовь смотрит через телескоп, зависть — через микроскоп.

*****

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.

*****

Когда радуетесь за меня, пожалуйста, не скрипите зубами.

*****

Не демонстрируйте людям свое счастье — не отравляйте им жизнь!

*****

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать…

*****

Незавидна участь того, кому никто не завидует.

*****

Ничто так не отравляет жизнь, как осознание того, что у соседа она лучше.

*****

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

*****

Не нужно завидовать богатым, они первыми раскупают билеты на Титаник.

*****

У зависти длинный язык от того, что руки коротки.

*****

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

*****

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Зависть » Анекдоты

Ночь. Лежат муж с женой под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
ж. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
ж. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
ж. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
ж. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.

ж. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
ж (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
ж. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
ж. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
ж. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
ж. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
ж. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй - я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
ж (перебивает)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
ж. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
ж (орёт) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее - работа, или здоровье нашего ребёнка?!
ж(орёт на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!

Анекдоты про зависть! Страница 3.

Бесплатные анекдоты про зависть!

— 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

Лучшие анекдоты про зависть!

— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Читать онлайн анекдоты про зависть!

Неумелая скромность — это когда на то, что ты на зависть скромный, никто внимания не обращает.

Ржачные анекдоты про зависть!

Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец. — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.

Лучшие анекдоты про зависть!

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: — Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! — О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.

Ржачные анекдоты про зависть!

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

Читать онлайн анекдоты про зависть!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"? — Мужская зависть!

Ржачные анекдоты про зависть!

Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.

Популярные анекдоты про зависть!

Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Самые последние анекдоты про зависть!

— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.


Смотрите также