Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про милену

Анекдоты про милену


Смешные до слез анекдоты про имена

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про имена. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!!!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По—моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!…

Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее имя Ольга… Но может быть еще передумаем.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”.
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

скажите как обозвать девочку по имени Милена?

Муля, не нервируй меня

жирная свинья

мозги из полипропилена

Никак, обзываться плохо

Никак, если она маленькая - не обзывай, подумай! А вообще скинь мне её вк.

... спросил Эдик...)

А зачем ее обзывать? Очень хочется девочку обидеть? Я помню будующий муж меня называл Ленка-небритая коленка)))) Миленка-небритая коленка.... я не обижалась, а вот ваша девочка может обидется.

Милан? Это если кличку во дворе хотите придумать.. или Нелена))))

голова челена

Милена в ж.. пе полено! как нибудь так.

Зачем? У нее и так имя плохое. Чтобы ты знал - милена - это черное гавно. Увы, увы, увы... Родители у девочки идиоты. Назвать ребенка черным гавном - это огромная глупость. Поэтому, обзывать ее уже не надо. У нее имя - самое крутое обзывательство. Меле́на (лат. melaena, от др. -греч. μέλαινα νόσος — дёгтеобра́зный стул — чёрный полужидкий стул с характерным неприятным запахом, образующийся из крови под влиянием содержимого желудка и кишечника.

Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите.. .я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао, персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги - как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью.. . 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону.... и твой папа зря потел... 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- Иди на х*й! - Не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -Отработаешь 27.-Девушка, скучаете? -Не настолько.. . 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма, знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31.Дааа... не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди, приляг. желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Стихи с именем Милена — Стихи, картинки и любовь…

Милена, ты — любовь моя,
Улыбка нежная твоя
С ума сводила и сведет,
В любовь меня перенесет.
Милена, ты — моя мечта,
В тебе и ум, и красота,
Ты драгоценна для меня,
Безумно я люблю тебя!

*****

Милена, ты прекрасней всех на свете!
Тебя сравнить ни с кем, я не могу!
Ты словно тёплый, южный, добрый ветер,
Ласкать всех успеваешь на бегу!
Для каждого всегда найдёшь словечко,
Поддержишь и хороший дашь совет!
Так с Днём рожденья, милая!
И помни — тебя на целом свете лучше нет!

*****

Милена, ты невероятна,
В тебя влюбился навсегда,
С тобой, любимая, приятно,
Я не забуду никогда!
Поверь, ты лучше всех на свете,
Ты так прекрасна, мой малыш,
Моя любовь к тебе — как ветер,
Её, поверь, не угасишь.

*****

Чудо девушка Милена
Та прекрасна, спору нет.
Интересна, многогранна —
От тебя исходит свет.
С днем рожденья, наше чудо!
Наша вечная весна,
Наше солнечное утро
Идеал любого сна.
Ты, Миленочка, отрада
Наших серых будних дней.
Словно жаркая ламбада
Кружишь в вихре ты страстей.
Ты не знаешь слова «скука» —
Дня без дела не сидишь,
Не настигнет тебя мука,
От нее ты убежишь!

*****

Милена, милая моя,
Очень я люблю тебя,
Когда только повстречал —
В омут глаз твоих попал.
Ты прекрасна, спору нет,
Пусть же знает целый свет,
Что красавица — со мной,
И не нужно мне другой.

*****

Милена чуткости полна
Добросердечностью одарит вас она.
Ей доверяют люди без сомненья
Невзгоды, радости, порывы настроенья.
Заботлива и ближнему верна,
В делах старательна, проворна и умна;
Её не подведёт воображенье.
Найдет она всему достойное решенье.
Милену стороною пусть
Обходят чаще неурядицы и грусть;
Успешно завершатся все свершенья,
Будет удача и от жизни восхищенье!

*****

Ты, Милена, просто восхитительна!
Так необычна, так умна,
Тебе капризы все простительны,
Хочу, чтоб рядом ты была.
Люблю тебя безумно, милая,
Горжусь тобою всей душой,
Всегда улыбчива, красивая,
Прошу, всегда ты будь со мной.

*****

Милена, милая подруга!
Ликуй и радуйся, цвети!
И не страшны метель и вьюга,
И неувязки на пути!
Во всем успеха и везенья,
Здоровья, светлых ярких дней!
И будь не только в День Рожденья
Ты королевой для друзей!

*****

Милена, ты подарок мой,
Заслужил за что такой?
Это просто нереально —
Ты настолько идеальна,
Я других таких на свете
Не нашел бы и не встретил,
Ты мой ангел, так прекрасна,
Без тебя мне просто страшно!

*****

Мила, Милочка, Милена…
Слышу с сердца я слова…
То душа моя и сердце…
Собирают имена…

Душе нравится Милена…
Мила сердцу по душе…
До меня им нет лишь дела…
Кто же сердцу мил то мне?

Я скажу одно родные…
Корень слова ведь один…
Имена те золотые…
И про Вас я не забыл…

В имени том тлеет нежность…
Не Земное Божество…
Пусть то имя впишут в вечность…
Ведь оно всех Вас нашло…

Разделяй судьбу и властвуй…
Ведь тебе подарен знак…
Будь всегда, всегда прекрасной…
По другому ведь никак.

*****

Мы, Милена, поздравляем
В этот праздник дружно Вас!
Очень честно Вам желаем
Больше блеска Ваших глаз!
Пусть они сверкают светом
От чарующей любви!
И пускай минуют беды,
А победы — все твои!

*****

Милене море по колено
И не страшны ни шторм, ни ветер.
Ведь потому что ты Милена,
Прекрасней всех на этом свете.
Желаю всех земных я благ,
Чтоб восхищалась только: — Ах!
Чтоб не было беды с тобой
И оставайся молодой.

*****

Дедушка скажет: «Милая»,
Мамочка скажет: «Милена».
Папочка скажет: «Красивая»,
Мамочка снова: «Милена».
Братик добавит: «Веселая»,
И мамочка тут же: «Милена».
Вновь бабушка скажет: «Милая»,
А все вокруг хором ей:
«Наша родная Милена!»

Грошева Илона

*****

Милена, сколько слов, — без многоточий! —
Мне от души сказать сегодня хочется!
Ведь твое имя — драгоценный камень,
Не может равнодушным не оставить.

Пусть в день рожденья, сказочный из дней,
Ты будешь счастлива в кругу своих друзей.
Искрится пусть улыбка на глазах —
И зайчик солнечный сверкает в волосах.

Пусть радость вся падет к твоим ногам,
Ты покори вершины пьедестал,
Пусть непременно сбудутся мечты,
И красота цвет пусть там, где ты!

Дари всем окружающим любовь,
Кружится лишь добро пусть над тобой,
Удачи, славы и душевный благ —
Ты этого достойна, как-никак!

*****

Милена, добрая подруга,
Заботливая, ласковая мать!
Седин, пусть не коснётся тебя вьюга
И радость впереди пусть будет ждать!
И День рожденья твой, как солнца лучик
Согреет всех друзей своим теплом!
И этот день вдруг станет самым лучшим,
Всегда пусть будет, самым лучшим днём!

*****

С Праздником светлым, Милена,
Оставайся всегда несравненна,
Красива, умна, весела,
Всеми любима и очень мила!

*****

Мы Милене пожелаем быть веселой, заводной,
Чтобы о любви твердили парни все наперебой!
Чтоб была ты как Богиня ослепительно мила,
Чтобы красота не вяла, а еще сильней цвела,
Пожелаем жизни в радость, без обид и без хлопот,
Чтобы счастье прибавлялось день за днем, из года в год!

*****

Моя доченька Милена
Лучше всех на свете!
Нет роднее человека
Мне на всей планете!

Свою доченьку Милену
Больше всех люблю!
И об этом не стыдясь
Всем я говорю!

Милая Милена,
Ты душа моя!
Самая родная,
Я люблю тебя!

Чтобы не случилось,
Знай, что не одна!
Я тебя не брошу
Ни за что и никогда!

Я тебя укрою,
От бед уберегу
В жизни чем сумею
Тебе я помогу!

Жаль, что папы рядом
Нету у тебя…
Зато всегда есть рядом
Мама у тебя!

Милая Миленочка,
Расти, здоровой будь!
И родную маму,
Свою ты не забудь.

Соболева Наталья

*****

Миленька, Миленочка,
Маленькая девочка,
Девочка-красавица,
Всем нам очень нравится;
Ротик-то бормотик,
Носик-то курносик,
Глазики алмазики,
Ушики подслушики,
Бегут-бегут ножки,
Бегут по дорожке,
Бегут они к мамочке,
К мамочке и к папочке.

Лажинцева Ольга

*****

Милена, поздравляю с Днем рождения!
Ты как всегда прекрасна и нежна!
И с каждым годом больше понимаю,
Ты мне, как воздух милая нужна!
Я без тебя, себя не представляю
И весь мой мир наполнен лишь тобой!
И я не сомневаюсь — точно знаю,
Что ты была мне послана судьбой!

*****

Станцевать регги на телеге,
Походить в угги у себя в округе,
Прыгнуть с вертолета с парашютом,
Почувствовать, как круто
Быть не такой, как все, Милена,
Чтоб даже море по колено,
А горы только по плечо,
От чувств пусть будет горячо,
Пусть желания новые появляются,
А в День Рождения все исполняются!

*****

Желаю, Милена, удачи и счастья,
Пусть жизнь твоя будет как в сказке прекрасна,
Пусть глазки твои блещут чисто и ясно,
Пусть дни пробегают совсем не напрасно,
Будь только веселой, улыбчивой, милой,
Тогда и беда проходить будет мимо!
Пусть жизнь твоя станет светлее, чем прежде,
Здоровья, взаимной любви и надежды.

*****

С Днем Рождения, Милена,
Пусть мечты в страну грёз приведут,
В твою честь там столы накрыты
С нетерпением тебя там ждут!
Пусть наполнятся бокалы вином,
Льются пусть песни и смех,
За праздничным этим столом
Тебя ждет лучезарный успех!
Пусть феечки вокруг кружат,
Исполняя желанья твои,
А ты танцуй, веселись,
Под звуки вальса любви!

  • Стихи
  • Стихи по именам

Анекдоты про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

— Ну привет, Боря.
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на “м”, заканчивается на “а”.
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на “х”.
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово “хор” и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
— Бабушка, а что он ещё и поёт?

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про милу самые смешные анекдоты

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...

Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Мила моя, єдина, ніжна, солодка, добра, пекуча, струнка, гарна, бажана, улюблена, рідна, неповторна, неперевершена! Дитинко, гілочко, ластівко, рибонько, горобчику,
кицюню, лапуню, пташинко моя, горлице, голубонько, лебідонько! Зіронько, зірочко,
кізочко, сонечко, золотце, квіточко, дзвіночку, струмочку, росинко, пушинко, кровинко, кохання, ідеале, красо моя, розумнице, лялечко, маленька, картинко, скарбе, мріє моя, пісне, доле, радосте, надіє, пані, царівно, богине!..Діаманте душі, світло очей!..Перлино серця!!! Ну, будь ти людиною, ну дай на пиво!!!

Даш – дашь? Лёш – возьмёшь? Лид – голова болит? Свет – минет! Наташ – покажь! Зин – раздвинь! Оль – раскрой! Люба – а в губы? Лен – с колен! Зоя – а стоя? Тоня – что за стоны? Лиза – я снизу! Рита – не теряй ритма! Надя – теперь я сзади! Марусь – погоди, перевернусь! Рая – всё, кончаю! Мила – слегка утомила! Галь – отдохни: усталь! Тань – ну перестань! Кать – не, всё, хочу спать! )Прислал AVG(

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Смешные анекдоты про Елену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Елену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Поручик Ржевский как—то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую—то дряхлую бабулю и спрашивает:
— Что это произошло с Петербургом?
— Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает:
— Интересно, что за это за Лена такая?

Семейные новости: девочке Елене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

Леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Елены Абаниной…
Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.

Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Елена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома—то она каждый год рожала.

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому—то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему:
— Как вы плохо выглядите… Устаёте?
— Да, очень.
— Дети спать не дают?
— Совсем не дают.
— То—то я смотрю, вы так плохо выглядите… А Лена как себя чувствует?
— Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Елену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Елену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой… …пауза…
— Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А—четыре или А—три?
— А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдс.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

На уроке языка:
— Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Лену | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Лену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

— Мама, познакомься, это Лена.
— Вот с ней тебе папа и изменяет!

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала “не знаю”, ты написал “я тоже”.

Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!

— Привет сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже…

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про алена самые смешные анекдоты

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
- Алена, это кто?
- Цыпленок!
- Да, цыпленок. А кто у него мама?
- Курочка.
- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?
- Папа Женя!

- Ты кто?
- Я шлюха Алена.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.

Алена Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили: "А сейчас мы хотим послушать Алену Апину".

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Алена днем работает в школе по призванию, а вечером на
панели - по Медведеву.

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.

Случилось как-то чудо, и президенту РБ разрешили выехать в Европу. Хапанул он пару лимонов баков на карман, и рванул в Париж. Поселился в самом крутом отеле. Загудел - в дым. Сыпет бабки налево и направо. Отрывается за все годы его изоляции от цивилизации. Как-то с бодуна бельмы протер, глядь, в фойе клевая телка стоит. ( а это Синди Кроуфорд ) Решил снять. Затер блевотину на брюках, вырвал клок волос из носа, плюнув на руку подклеил все четыре волосины к лысине, и к зеркалу. Глянул - Ален Делон! Подрулил: - Послушай, женшчына, ты мне нравишься. У меня бабок - немеряно! Говори, чаго тебе надо дать, каб ты сегодня была моей? - Наркоз, урод!

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

- Что вы притихли, как Алена Апина в последние 10 лет?

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку. Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать: 1. Где живет кузькина мать. 2. Чем занимается ДОСААФ. 3. Где находится армянское радио.
- Ален, ты что делала вчера вечером?- За говядиной ходила.- Ооо, каннибализм.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Смешные анекдоты про миллионы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про миллионы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.

Ты ездишь на “BMW” и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.

Лежит грузин под деревом (грушей), на ней плоды такие сочные, крупные. Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
— Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит:
— Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
— Нэ хачу!
— Двести!
— Нэ хачу!
— Тысячу!
— Нэт!
— Миллион!
— Нэт!
— Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
— А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что— глухой??

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера.
Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Реклама доставляет: “Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…”
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают “Войнy и миp”.
— Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Мюллера | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мюллера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

Как—то Штирлиц ремонтировал свой “мерседес—бенц”, и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” — подумал Мюллер. “Вот те два,” — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата…
— Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
Если не попрощавшись, значит, англичанин.
Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
Если найдя и съев все сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также