Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот соси хуек у нас глазок

анекдоты повторные :: 16 марта 2000

16 марта 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого
еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого
еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к американцу - тот кладет один шарик на середину комнаты,
отходит в угол, и кидает другим шариком в первый. Шарики начинают
ударяться друг об друга, об стенки комнаты, трах-бах, и оба в конце
концов падают прямо в руки американцу. Царь посмотрел, и говорит -
ничего интересного - бильярд, как бильярд, отрубить ему голову!
Заходит к французу - тот начинает етими шариками жонглировать -
и так, и сяк, и за спиной, и ногами, вобщем всяко-разно. Царь
посмотрел - и говорит - ничего особенного - баскетбол, он и в африке -
баскетбол, отрубить ему голову!
Заходит к русскому - и через пару минут выходит - хохочет - аж слезы
на глазах. Ну его придворные спрашивают - ну че, мол, там ?
- Да, говорит, етот долбоеб один шарик поломал, другой потерял...

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта... Взрывают наверное...

День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей
к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает
достопримечательности:
- Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это - барабан
Страдивари!!!
- Ты что урод!? Какой барабан Страдивари? Страдивари делал скрипки!!!
- Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны!!!!

Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал.
Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют…
Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная
рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз,
затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и
с невозмутимым видом спрашивает:
- Господа, вы не против если я закурю?

На пресс-конференции Жириновского спрашивают, что он сделал бы
в первую очередь, если бы стал президентом.
-Я бы выпустил указ о том, что все анекдоты про Вовочку считаются
политическими...

Ползет черепаха по пустыне обкуренная,на встречу ей верблюд.
Черепаха говорит ему, :"Увас че тут гололед,нет,аче песка столько
насыпали".

Муж - жене:
- Давай договоримся: когда ложимся спать, если ты меня не хочешь,
то погладь мой член один раз. А если хочешь, то 70.

Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его
на стол и говорит:
- Отрежьте мне половину
- ????
- А нам на двоих крови не хватает.
- ????
- Когда он встает - я падаю.

Брат с сестрой трахаются, и вдруг в комнату заходят родители.
О чем все думают?
Девчонка: "Ну теперь-то он точно на мне женится!"
Пацан: "Н-да... Теперь мне не купят трехколесный велосипед на день
рождения."
Папа: "Растет сынок. Скоро курить начнет, наверное."
Мама: "О Боже! Что они делают! Как она лежит! Ему ведь неудобно!"

Гуляет свадьба...
Я танцую с невестой...
-Вдруг жених разбегается, и, как даст невесте ногой между ног
-Ну и что?!
-Ей ничего, а мне три пальца сломал...

Гаишник(Г) тормозит водителя(В),но В не торопится выходить.
Г подходит к машине:
-А что это Вы из машины не выходите?
В:-Да я занят тут.Хочешь - загляни.
Г видит -водителю обезьянка минет делает.Он,ошарашено:
- Ой,ну ничего себе,а как это вы ее научили?
В: - А вот,научил.Она и быстрее может.
При этих словах В бьет обезьяну палкой по голове,та убыстряет темп.
Г совсем охреневший стоит. В:
- Что, попробуешь может?
Г,совсем округлив глаза,:
- Да вы что, вы же мне всю голову разобьете!

Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал,
птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда
не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей
миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это
письмо, я подтер ж%#у."
Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у

Квартира бизнесмена. Врачи "неотложки пытаются спасти впавшего
в глубокую кому хозяина, милиция застегивает "браслеты" на руках
электрика.Тот оправдывается:
-Да ничего я ему не угрожал.Наоборот!Отремонтировал щиток на площадке,
позвонил в дверь и крикнул: "Хозяин!Все, ты поставлен на счетчик!"

Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, -
оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок.
"Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник
с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив,
гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж,
а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж,
"обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные
свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена -
говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай
операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него
шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину
свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что
счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже
проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного
волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е,
не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается.
"Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту.
...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще
и дачу подарю!"

Крсмонавты с орбитальной станции "Мир" отправили в центр управления
полетами сообщение: "Мы так долго находимся в космосе и нам так
не хватает женщин...".
На что пришел ответ: "Начата разработка жидкой женщины для условий
невесомости".
Через 3 месяца пришла посылка с двумя опытными тюбикамижидкой женщины,
к которой приложена инструкция: НАНЕСТИ НЕОБХОДИМОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИДКОЙ
ЖЕНЩИНЫ НА РУКУ И ВТИРАТЬ В КОЖУ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ДО НАСТУПЛЕНИЯ ОРГАЗМА!

Два студента решили поспорить, кто сделает из мусорного ведра
большее количество глотков. Первый с трудом делает три. Пьет второй:
один, два, три, четыре, пять ... десять! Первый спрашивает его:
-Зачем ты сделал десять глотков, ведь тебе для победы достаточно
было четырех?
-А мне длинная сопля попалась, я ее перекусить не мог.

Ползет альпинист на гору, час ползет, два, три...
Наконец залазит он на вершину, а там - толпа НР
братков с мерседесами, сотовиками, цепями.
Альпинист не в понятках:
-Мужики, вы как сюда попали ?!?
НР:
-Это не мы попали, а попал тот, кто нам здесь
стрелку забил.

Сидит совершенно дикий грузин с гор в парекмахерской и бреется.
Бреет его ученик под хмурым взглядом мастера ,которому не нравится
работа ученика.у того аж руки трясутся.Хуяк,раз порезал грузина
ученик.Мастер ему подзатыльник,ученик увернулся,попало по грузину.
Грузин даже глазом не моргнул.Второй раз таже ситуация,порез ,попытка
дать подзатыльник,ученик уворачивается,мастер опять грузина переебал.
Грузин невозмутимо сидит.Так третий раз,четвертый,у ученика аж руки
руки трясутся ,вдруг вжик,ученик ухо отхватил бритвой грузину.Грузин
быстро наступает на свое ухо ногой и шепчет ученику:ТЫШЕ,ТЫШЕ,ПАКА
МАСТЕР НЕ ВИДЕЛА.

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль! - говорит часовой.
- Кукушка! - отвечает человек.
- Проходи!
Идет другой человек.
- Пароль!
- Сокол!
- Не сокол, а кукушка! Проходи!

Обьявление на заборе: Пропала собака,одного глаза нет, на втором бельмо,
спина обозжена кислотой,задняя лапа с переломом передняя неровно
отрублена -отзывается на кличку "Счастливчик".

- Скажите доктор, а почему у Вас за ухом свечка от геморроя?
Доктор (доставая свечку):
- Да, действительно...
А куда же тогда я засунул свой карандаш?

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

В троллейбусе:
-Бабушка,будьте здоровы !
-Спасибо,мальчик!
-Пожалуйста!
-Не умничай!
-Да пошла ты на...!

СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был!
СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!

Представьте :Грузия , горы , перевал, стоит черноусый джигит Гиви
в ослепительно белом костюме и горько плачет . Останавливается
роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого :
2.Слюшяй дарагой пачему плакать ти что нэ кавказкий мужчина ?
1.Пасматри вныз.
2смотрит и видит разбитую иномарку.
Падумаешь новый сэбэ купишь.
1.Нэээт.Пасматри напэрэднее сыдэнье
Тот смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
2.Падумаешь новый сэбе найдешь.
1.Да нэт ти пасматри что у нее ва рту !!!

Едут два штриха на велосипедах.Один другого спрашивает:
"Где ты такую тачку откапал?".Второй ему и рассказывает:
"Лежу я на пляже,подъезжает ко мне девица,со всеми прелестями,
на велике,раздевается и говорит:"Бери все что хочеш."Вот я и взял
велосипед.Зачем мне ее одежда."

Идет мужик рано утром по берегу реки.
Смотрит, а у самой воды лежат заброшенные удочки и мужик, зайдя по пояс
в воду, тихонько так стоит.
Тот который шел, спрашивает другого:
- Ты чего это в воду зашел ?
- Тсс-с!..
- Ну скажи, в чем дело !?
- Тсс-с!..
- Хорош тебе , колись !
- Да тихо ты ! Налим !!!
- Что , Налим ? Клюет ?
- Да нет ! Сосет !!!

Помощник капитана вбегает и орет:Товарищ капитан, на судне пидерастия!
Беру в рот у боцмана - гавном тянет

Три мужика умерли и явились к вратам Рая. Святой Петр объяснил,
что Рай -- место немаленькое, и им понадобятся средства передвижения.
Потом он покопался в Божественных Базах Данных и сказал первому мужику:
"За свою долгую супружескую жизнь ты изменил жене 29 раз. Иди в гараж,
возьми третий слева ржавый Жигуль". Второй мужик изменил жене 5 раз,
и ему досталась потрепанная Тойота. Третий, как выяснилось, был
примерным семьянином, и он получил новенький "Порш" с открытым верхом.

Через некоторое время первые двое встречают третьего. На нем нет лица,
на машину смотреть не может.
- Ты чего?
- А... Только что встретил жену... НА РОЛИКАХ!!!

вощем мужик стоит возле роддома, ждет..
выходит к нему врач с таким видом...мрачным
-Даже не знаю как вам сказать..У вас там такое родилось! ужас!
-неужели без рук?
-хуже
-без ног??!!
-хуже..
-БЕЗ ГОЛОВЫ????
-пойдемте,сами взгляните!

заходят..лежит ЗДОРОВЕННОЕ УХО

М: О БОЖЕ! какое несчастье!!!!
В: НЕ КРИЧИТЕ! ОНО ГЛУХОЕ!

Летит мужик в самолете. Его тошнит. Сидящий рядом пассажир говорит ему:
-А вы вот эту кнопочку нажмите!
-и что?
-а у стюардессы лампочка сразу загорится.
Вот сссссволочь! Мне тут плохо, а она себе свет сама зажечь не может!

Если вы говорите с Б-гом, то это молитва.
а если Б-г говорит с вами - то это шизофрения....

...шизофреник со стажем...

Приезжает в деревню лектор с лекцией. По всем углам развесили плакаты
" сегодня вечером в клубе лекция про любовь со слайдами!!!". К вечеру
весь народ подтянулся- выходит лектор и начинает лекцию:"Бывает что
мужчина любит мужчину- это гомосексуализм, бывает что женщина любит
женщину- это лесбийская любовь, а бывает что человек любит Родину;
Слайды, пожалуйста..."

Затаился эксбиционист в подъезде на площадке.
К акции готовится.
По лестнице медленно поднимается бабулька с авоськами.
Мужик заслышав шаги жертвы стремительно вырывается из укрытия,
на ходу распахивая настежь пальто и застывая в безумном экстазе.
-ХАааа!
Бабка некоторое время невозмутимо смотрит на него...
пауза.
Разворачиваясь...
-О! Яйца забыла купить!

История №271079 Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с…

Я вот что заметил, если девушка хуй не сосет, то и с чувством юмора у
нее однозначно проблемы. Зато хуесоски – веселые и позитивные. Видно на
генетическом уровне заложено сосать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интернету. Пишет типа веселая, ищу парня с
хорошим чувством юмора. Читай: сосу хуй, тащусь от куниллингуса. Ну, я
ей засылаю: готов встретиться, чувство юмора 17,5 сантиметров.
Забились у памятника Пушкину в семь.
- Как я тебя узнаю? – спрашиваю.
- Не боись, ни с кем не перепутаешь.
Ну что ж такое, каждая сетевая особа себя оригинальностью считает.
- Ладно, – пишу. – У меня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Стаю короче у памятника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Опа,
вырисовывается из перехода длинная и тощая телка, вся в черном, включая
волосяной покров. На дворе конец ноября, а на этой гугугушке
солнцезащитные очки. Я сразу понял, что это она, моя новая сетевая
подружка. Где еще такую ебанутость выцепишь.
Подхожу, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случайно?
- Ага! – и зубы свои желтые на меня щерит. – А ты Сенька?
- Ну.
- Гугугу! – вот так вот, реально бля, не гыгыгы, а сцуко гугугу. Мне
даже грустно стало.
Пивка попили в сквере, пообщались.

- Ты далеко живешь? – спрашивает.
- Я с мамой живу, - честно признался.
- Ну, тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая.
Если узнает, что парня привела...
- Чего?
- Пиздец, вот чего.
Пришли, тихо в комнату проскользнули и также разделись. Ебемся
осторожно, чтоб хозяйка не спалила.
- Член пососи, - шепчу на ухо.
Головой мотает, типа обломись.
- Почему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как говори
потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но спорить не стал, просто кончил па
быстрому и на цыпочках съеб.
- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что
ли?
- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды.
- Может, повторим?
- А член пососешь?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так
- Как так?
- Вот если б ты моим парнем был...
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того, что у нас было...
- А с мамой познакомишь?
- Не вопрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят
Не, ну я не полный мудак конечно маму родную пугать. Как ей объяснишь,
что для интернета Слякоть еще ничего девка. В общем проститутке знакомой
позвонил, в солидном возрасте даме. Бывает, иногда хочется чего-то
такого, зрелого. Короче, ебу ее время от времени, а она меня как сына
любит и берет недорого.
Встретились там же, у Пушкина, даже поцеловались взасос. Типа отношения
у нас.
- Ну что, ко мне?
- Ты не шутил? – волнение в голосе.
- Какие шутки.
Приехали к той самой даме в солидном возрасте. В дверь позвонил. Девка
вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь
открывается, у нее чуть не обморок. Побледнела, на черном фоне имиджа
вообще стала как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть - моя девушка. Слякоть, - это моя мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зашли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а подруга подвисла, стоит
как вкопанная. За жопу костлявую ее ущипнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.
В комнату проходим, Наташа головой вертит, хуле интересно.
- Ну, ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не боись, она тетка нормальная.
Разделись, она на кровать села. Подхожу, член подрачиваю и прямо в лицо
ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу...
- Чего не можешь? – я охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля, да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.
Когда через пару минут мы зашли оба голые у подруги по ходу чуть
миокарда не случилось. Глаза округлились и грудь прикрыла. Хотя бы что.

- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Наташу пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та рот открывает, а слово не идет.
- Говорила, если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается, – жалуюсь.

- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри
деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.
Наташа смотрит на весь этот спектакль так, как будто реально ни разу не
видела, как на клык принимают. Аж рот открыла, так интересно.
- Ну что сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? – это голос прорезался.
- Чего-чего, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?

- Ммм, – и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не ... не...
- Ну тогда член пососи, а мама у тебя отлижет.
- Я ... я ... извините, - судорожно вещи похватала и в коридор.
Хотел, было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шуток не понимает,
то по-любому не отсосет. Зачем мне такая, без чувства юмора.
А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И
наоборот. Видно на генетическом уровне заложено.

Анекдот №605363 Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная…

Чернобыль.Три года спустя после аварии.Лес. ..идет красная шапочка-два метра ростом,косая сажень в плечах..лысая... Встречает волка..он маленький...чахлый..
ОНА: ..волк,а чё ты,сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош?
ОН: ..да нет,что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:..нет,что ты....
ОНА:загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.
Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и жрём!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье....

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

.- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной...
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Реклама:
"Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е."

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Люди, которые себя плохо вели, после смерти снова попадут в Россию!

Анекдот №102900 1. Товарищи друзья, не срите на края! Для этого есть яма -…

1. Товарищи друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу
прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища: Хоть и пахнет хуже, зато
входит туже.
3. Пока я здесь сидел и срал, Мой хуй свернулся в интеграл…
4. Чем сосать соленый клитор, Лучше выпить водки литр.
5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных
влагалищ!
6. Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.
7. Я в рот ебал бы тех поэтов. Что пишут здесь, а не в газетах.
8. Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна- вы все поэты. Среди поэтов - вы говно!
9. Если есть пизда и рот - Значит, баба - не урод.
10. Одесса - мать, Киев - отец. Кто сядет срать - тому пиздец!
11. Не стесняйтесь девки секса Xуй во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие. Под покровом пушистых ресниц
А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось!
Как много в нем отосралось!..
15. Если ты посрал, зараза, Дерни ручку унитаза,
И большой поток воды. Унесет твои труды!
Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой.
16. Хуй тряси и хлопай, Пидор мокрожопый!
17. По закону Ома Нас ебут и тут и дома.
18. А воды в сортире нету и не будет, Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебанутый где-то бродит, Разгребать послали пацана говно.
19. Я сижу над очком в туалете, Кто-то лампочку спиздил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета, А... теперь мне уже все равно.
20. Во глубине сортирных груд, храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд По разгребанью удобренья.
21. Дрочи всегда, дрочи везде, Дрочи на суше и в воде.
22. Особи женского пола делятся на -девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка • еше девушка - девушка с ребенком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
23. В минуту жизни трудную, Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную Я соколом лечу.
24. Вытирая жопу, Осторожней будь -
Жесткая бумага К травматизму путь!
25. Не бросайте бычки в унитазы? Мы же не ссым в ваши пепельницы!
26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых
результатов.
27. Свежо питание, да серется с трудом!
28. Ничего хорошего из тебя не выйдет
29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром)

+4–

Анекдоты: Анекдоты про сказки

161 прислал(а): - 21.07.2003

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

162 прислал(а): - 21.07.2003

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

163 прислал(а): - 21.07.2003

Едет Илья Муромец на коне, а навстречу ему камень с надписью:
- Налево пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - об камень уебн...шся.
оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

164 прислал(а): - 21.07.2003

Ущла коза и оставила семерых козлят. А перед этим сказала им: "Никому двери не открывайте, а пароль наш будет "Соси сосок" А волк это подслушал приходит и говорит:
- Соси сосок.
- Соси хуй, у нас глазок.
оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

165 прислал(а): - 21.07.2003

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?...
оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

166 прислал(а): - 21.07.2003

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

167 прислал(а): - 21.07.2003

- Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

168 прислал(а): - 21.07.2003

Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

169 прислал(а): - 02.07.2003

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

170 прислал(а): - 02.07.2003

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

анекдоты повторные :: 19 февраля 2006

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

Леха