Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про бегунов

Анекдот про бегунов


Анекдоты про бег | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про бег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги и помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ…

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

“Пятница—развратница! Хе—хе!” — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад.
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой.
3. Стрельба из лука в самого себя.
4. Бег от проблем.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бег самые смешные анекдоты

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

Кроме бега с барьерами, существует не менее увлекательный бег с помехами. Это когда на дистанции пытаются свалить подножками и хватают за трусы.

- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Из судмедэкспертизы:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...

- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё папочка, уже бегу!!!
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:-Счас мама бегу!
Мужской голос: - Я не мама, я папа!
Мальчик: -Да хрен вас пидоров розберешь!
Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая поддержка финишной линии - мелок 'Машенька'! Спонсор соревнований - ООО 'Парамоша'.
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
А курица? -"Не слишком ли быстро я бегу?" Как молодой жене обращаться с мужем? -Как с собакой: Кормить, ласкать, почаще водить гулять.

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

- Вчера состоялся чемпионат Ватикана по бегу на дальние дистанции. Результаты: Иоанн Павел - Второй, Бенедикт - Шестнадцатый.

Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Встречаются две со сетки и одна говорит.Приехал мой внук погостить но такое дитя помогает во всем.А мой приехал другая говорит попросила чтобы корову попас а он говорит да е бал я вашу корову бабушка так я вот бегу быстренько курчат по закрываю а то ротики им по разрывает!!!

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

что думает курица убегая от молодого петуха?- не слишком ли я быстро бегу?

Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия".
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров.

Эфиопский лыжник будет олимпийским чемпионом в беге на лыжах- он тренировался - бегая по пустыне на лыжах смазанных салом.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.
Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
- Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли
берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского.  Идут,  видят  -берлога.  Чукча  бросил  туда камень, из берлоги вылез разъяренныймедведь и бросился на охотников. Чукча  бросился  наутек,  за  нимРусский,  за  ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:  "Одна-ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?Надо  было  сначала  до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-дет?"
Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная — да своя? Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд, и я
такая ху@к!...
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не
по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
Сегодня в Москве группа подвипивших испанцев отмечали традиционный праздник бега быков, после чего вышли на МКАД и убегали от проезжающих машин.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Уже бегу!
- Дайте мне точку '.' и я понасоздаю с ее помощью столько доменных зон, что мир перевернется! - кричал на бегу голый Архимед, еще за 2000 лет до появления интренета...

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

- Из письма поклонника. Здравствуй, Тимоти и его банда. До того, как я послушал ваши песни, я постоянно воровал. Теперь буду еще и убивать.- Американский спортсмен установил рекорд в беге на 100 метров. Теперь побить его сможет только Николай Валуев и то,

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

– Лиса, ты куда так несёшься?

– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.

Лиса ей в спину удивлённо кричит:

– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?

Обезьяна, обернувшись на бегу:

– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

- Милый ты меня любишь?
- Да, лечу, бегу мыть посуду!

Курица убегая от петуха думает:
- Не слишком ли быстро я бегу?
Петух догоняя:
- Не догоню так хоть согреюсь.

Уфа. Середина 80х... Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105... Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик: - Тётка, ты с какого х.. сорвалась? - Со сто четвёртого на сто пятый бегу...

Прикольные анекдоты про бег | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
— Беги, черт возьми, беги!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Одесский дворик. Общаются две соседки:
— Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бегуна самые смешные анекдоты

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– Опять бегал, бегун хр*нов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига. Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да… А почему майка сухая?

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зеленых.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч
толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч
осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на
костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,
ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать
руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,
а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю
того пид@ра который меня к мерсу веревкой привезал!!!!! :))
Канадские бегуны с клюшками-таки обыграли российских футболистов на коньках!
Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора 'Беларусь'. Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках. Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета 'Максим', который везут за собой на тачанке.
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Это не шарф - это язык.

Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

– На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

– Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

– Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

– Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.

– А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

– Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

– Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

– Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

– Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

– И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Анекдоты про бег читать | Смеходел

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

Анекдот про бегуна - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про бегуна — смешно и очень оригинально!

А вы когда-то бегали по утрам ? А вообще любите бегать ? Я лично знаю что бег — это точно не мое, а люблю ходить и гулять, но вот бег меня очень напрягает. Хотя вполне может быть, что это просто с непривычки… Вот и анекдот у на с по теме, читаем ?

У нас за окном туман, а настроение все-равно позитивное, а у вас ?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про легкую атлетику | Мир анекдотов

Комментатор:
– … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
– Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

Принимая низкий старт при забеге – убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Моя коронная дистанция – это 200 миллилитров!

Берут интервью у прыгуна в высоту:
– Как вы начали свою спортивную карьеру?
– Детство у меня тяжелое было… Деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать…

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Курьёз на эстафете 4х100м на Чемпионате Мира!
Китайский бегу передал палочку корейскому.

Тренер: – Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

Сергей Бубка заболел, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил температуру: “Ого, 40,2”. Бубка слабым голосом спрашивает:
“А какой мировой рекорд?”.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Юго-Западная” по азимуту 122 до поваленного дерева, оттуда 3428 шагов на северо-запад, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Новый мировой рекорд Сергея Бубки не был защитан, так как Сергей прыгал без шеста.

И пусть весь мир подождёт…
Подпись: эстонский спринтер.

Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:
– Мама, а почему они все бегут?
– А кто первый прибежит, тот приз получит.
– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?

Максимов – отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. – Еще бы, с таким разбегом!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Суходрищев толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Лёгкая атлетика . Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Go! Go! Go!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнеля! Шнеля! Шнеля!
Эстонцы: Ну беги уже!!!

Анекдоты про легкоатлетов

Анекдоты про легкоатлетов


На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Новый мировой рекорд Сергея Бубки не был защитан, так как Сергей прыгал без шеста.

***

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

***

Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:
– Мама, а почему они все бегут?
– А кто первый прибежит, тот приз получит.
– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?

***

Максимов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!

***

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

***

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.

 


На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Суходрищев толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

***

Лёгкая атлетика . Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Go! Go! Go!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнеля! Шнеля! Шнеля!
Эстонцы: Ну беги  уже!!!

Комментатор:
- … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

***

Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
- Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

***

Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

***

Моя коронная дистанция - это 200 миллилитров!

***

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

***

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

***

Курьёз на эстафете 4х100м на Чемпионате Мира!
Китайский бегу передал палочку корейскому.

***

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

***

Сергей Бубка заболел, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил температуру: "Ого, 40,2". Бубка слабым голосом спрашивает:
"А какой мировой рекорд?".

***

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Юго-Западная" по азимуту 122 до поваленного дерева, оттуда 3428 шагов на северо-запад, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Оговорки спортивных коментаторов

Веселые статусы легкоатлетов

Анекдоты про гимнастов


 

Бегун | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее его — ты его не догонишь. Если он сильнее — от него не убежишь!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что […]

Курьезы афинской олимпиады: 1.Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что мазал шпагу ядом. 2.Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

«Золото» в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… Ему отвечают: — Это не шарф — это язык.

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх: — Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета…

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку… Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

Комментатор ведет спортивный репортаж: — И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

— На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф, это язык.

— Мне нравиться вот тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарфик это язык.

180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Новости спорта: — Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

Анекдоты про спортсменов

Анекдоты про спортсменов

 

- Закурить... не найдется?

- Я три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

***

Полубокс - это когдa бьют только Вaс.

***

На 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

***

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием,  пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец  лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

 

 

А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

***

 

Как жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!

***

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.


Анекдоты про культуристов

***

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

***

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!

***

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

***

Тяжело сборной России играть против футболистов!

***

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию - 2003.

***

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал

***

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Анекдоты про бокс

***

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

***

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Анекдоты про хоккей

***

Новые виды спорта, представ­ленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье:заезд,забег, зап­лыв, залети заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.

***

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

***

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

***

Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
- Наша лучшая пенисистка!?
Пауза...
- Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза...
- Тьфу ты, ну вы меня поняли.

Оговорки спортивных комментаторов

***

— Ты чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил...
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся...

***

Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией

***

- Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

***

- Какого черта ты упал? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает  боксер.

Анекдоты про Олимпийские Игры

Анекдоты про пловцов

Анекдоты про гимнастику спортивную и художественную

Анекдоты про тяжелоатлетов

Анекдоты про баскетбол

Анекдоты про лыжные виды спорта

Анекдоты про культуристов


 

Анекдот про любовника и спортсменов

Анекдот про любовника и спортсменов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


8 ноября 2012, 10:45 6614

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник... читать дальше

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как...

читать дальше Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин ... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также