Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты для пожилых людей смешные
Анекдоты для пожилых людей смешные
Смешные до слез анекдоты про стариков
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про стариков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. — Старуха, ты чего так долго не выходила? — А меня мамка не пустила!
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. — Скажи старик. Долго нам тащиться до перевала? — Идите! — Что не можешь сказать? — Идите! — Ну бог ним. Пошли мужики. — Часа три. — А что не мог сразу сказать? — Мне нужно было посмотреть как вы ходите.
Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было…
Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник: — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем…
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы… Старик: — Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): — А мы че, катались што ли…
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит: — Вы бы меня не трогали, я колдун! — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$. Старик достает штуку $, кидает им со словами: — Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: — Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: — Что надо, чтоб всё было Ок? – говорят братки. — Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: — Точно все будет нормально? — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: — Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду! — Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пожилых от nekdo.ru
18.02.20 06:54 10
Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?
16.02.20 09:23 10
В психиатрической клинике. Сестра: - Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
16.02.20 06:03 5
Пенсионер возмущается в троллейбусе: - Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста! Кондуктор: - Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил! - Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
15.02.20 09:13 24
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
14.02.20 02:01 5
Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
14.02.20 01:32 8
Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.
13.02.20 10:23 39
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.
12.02.20 16:19 12
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
12.02.20 01:37 43
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
09.02.20 13:17 11
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает: - А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
08.02.20 16:56 12
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
07.02.20 10:08 38
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
07.02.20 10:08 21
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
07.02.20 10:08 32
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
06.02.20 12:04 39
Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...
06.02.20 06:52 38
- А вы знаете, почему волки не едят бабушек? - Они во рту вяжут.
05.02.20 09:08 8
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
02.02.20 06:44 11
Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.
02.02.20 02:32 29
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
02.02.20 02:18 23
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
31.01.20 15:46 33
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
31.01.20 11:57 17
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
29.01.20 20:13 17
Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а сережки мне отдашь?
29.01.20 02:09 61
Самая невостребованная профессия в России - президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
28.01.20 20:17 31
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...
Анекдоты про пожилых [6]
27.11.19 00:09 21
Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.
26.11.19 17:47 17
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
26.11.19 10:23 6
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
26.11.19 10:23 6
Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.
25.11.19 11:11 11
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
22.11.19 11:02 10
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.
21.11.19 18:28 12
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
21.11.19 13:00 10
Мэрилин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.
21.11.19 13:00 21
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
21.11.19 03:34 19
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
19.11.19 07:06 9
Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.
18.11.19 23:59 0
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается. - Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
18.11.19 20:06 27
- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить? - Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
18.11.19 04:24 27
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
17.11.19 09:21 8
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
16.11.19 07:56 19
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... В принципе все будет сбалансировано.
15.11.19 14:18 18
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
14.11.19 09:14 16
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
13.11.19 02:13 2
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
12.11.19 11:33 7
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
12.11.19 03:51 12
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
12.11.19 00:31 8
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?!
09.11.19 18:32 7
Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...
08.11.19 10:09 10
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
06.11.19 02:46 14
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
Добрые анекдоты про пожилых людей
Сохранить себе
Бабушку после инфаркта выписывают домой, назначения, профилактика…..
— По лесенкам не ходите! Через полгода на прием…
Через полгода приходит — не узнать бабушку — скуластое обветренное лицо, цепкий взгляд.
— Ну вот, уже лучше….
— Доктор, а можно мне теперь по лесенкам ходить?
— Конечно можно!
— Ой, доктор, спасибо огромное, а то так надоело по водосточной трубе на четвертый этаж лазать…
***
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.
— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.
— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?
Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.
Когда пара закончила, доктор сказал:
— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.
Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.
На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.
Так продолжалось несколько недель.
Через 3 месяца доктор решил спросить:
— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?
— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.
***
***
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говоpит: «Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидим как два смоpщенных сморчка, особенно ты!!!»
***
***
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
— Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
— Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
***
Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!
Источник Источник
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Смешные анекдоты про стариков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стариков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил: — Ох! — И не говори! — ответил другой.
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще…
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…
— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — Пятьдесят лет вместе! Каково это? — Это как пять минут … — отвечает старик. — Как пять минут! — восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: — … под водой без акваланга …
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего боятся, в твои—то годы? — успокаивает его жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?
— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
Старый еврей молится в синагоге и плачет. Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка? — Ой, – отвечает старик, – у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится глас Божий: — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пожилых [7]
02.11.19 02:57 21
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: "О, наконец-то, хоть одно чмо встало!".
01.11.19 09:29 23
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
30.10.19 09:29 10
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам. - А неработающим? - О них только хорошее...
29.10.19 02:13 16
Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.
28.10.19 09:04 14
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
27.10.19 22:12 17
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
27.10.19 09:15 21
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
27.10.19 06:51 11
- Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? - Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
26.10.19 01:39 6
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью: - Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела! Я ответила: - Можно подумать, ты ела. Бабушка подумала и сказала: - И я не ела.
25.10.19 09:56 12
- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал. - Как? - Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
25.10.19 01:53 11
Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.
22.10.19 10:01 9
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живется у кого одна нога - тому пенсия дается и ненужно сапога!
18.10.19 11:04 20
Через сорок лет: - Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга. - Ахах, лол. Я хз, мне норм.
18.10.19 02:28 33
- Слышал, смертную казнь вернут? - А пенсия в 65, разве не она?
17.10.19 08:46 7
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста! - Что случилось, дед? - Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
15.10.19 10:06 19
- Вы один живете, Сергей? - С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
14.10.19 21:13 23
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...
12.10.19 19:43 7
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.
11.10.19 02:04 33
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!
10.10.19 17:29 18
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
08.10.19 22:47 38
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Говорит, ее мама! - Ну, это она, конечно, пи@дит!
07.10.19 22:03 12
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
07.10.19 10:23 12
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?! Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
07.10.19 01:11 45
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
05.10.19 19:06 55
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Свежие анекдоты про старушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про старушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была пятьдесят лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, много, местов нет.
Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про стариков и старушек, стр. 3
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут… — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи.
Сюзи спрашивает Марию:
— Сколько же Вам лет?
Мария:
— 80!
Сюзи:
— И Вы все еще краситесь?!
Мария:
— И сколько же лет Вам?
Сюзи:
— 92!
Мария:
— И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
— За что?!
— За то, что тр*хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!
— За знание разницы…
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха секс-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду:
— Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают!
Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит:
— Корова и овца — точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так, что я начал сомневаться…
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
— Нет только слева, — отвечает папаша. — Справа дыня!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки — и никакого толка!
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта бл*дь…
Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу.
— На седьмой странице дырка! — восклицает он. Потом переворачивает страницу. — Ну, это уж слишком! И на восьмой тоже!
Дети — это цветы жизни. А старики — это кактусы смерти…
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Нетушки, нетушки, как договаривались.
Если дети — цветы жизни, то старики, видимо, уже шелуха…
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие шутки про старых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про старых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
— Нормальные люди в старых вещах находят деньги. — А я фантики…
— Ученые нашли новый способ зачатия. — А чем старый—то не нравится?
Ты не с тем связался, дружок. Я старый социопат. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда—нибудь сможешь посетить.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.
Переходный возраст у мужчины—это когда молодая уже не дает,а на старую еще не тянет!!!
Будь как старая проводка — замкнись в себе и током бей людей.
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми — слишком поздно.
Старые вещи лучше новых, потому что они обрастают историями.
Я виу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.
Отношения — это как старые обои. Сколько ты их не обдираешь, что—то всё равно остаётся.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
Зачем изобретать велосипед, когда можно просто старый покрасить.
Старая любовь не забывается.
Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых.
Из наблюдений старого доктора: Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.
Человек никогда не сможет написать новую страницу в своей жизни, если он постоянно перелистывает и перечитывает старые.
Зима дарит ощущения детства — вечера со своими родителями, незабываемый запах елки, старые добрые фильмы и самое праздничное время…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про старушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про старушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В переполненный автобус протискивается старушка: — Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа.
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая—то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: — Мамаша, где это я? Старушка в ответ: — В морге, милый, в морге. Мужик: — А—а—а—а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
— Раскольников! За что вы зарубили старушку? — А хуле, десять баксов то не лишние.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — В Интернете.
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
На экзамене по вождению: — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить? — Гм… Ну, это… Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Бабушка за ужином с укором говорит внуку: — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький… — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький… — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — Недорого. Один метр — один поцелуй. — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю… — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… — А почему так долго, бабушка? — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки!