Анекдоты про таможню и таможенников

Анекдоты про таможню и таможенников

STATUSO.RU

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.

- А может дать таможеннику взятку?<br> - Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!<br>

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:<br> - Что там это чмо в фуражке говорит?<br> - Он говорит - "пошлина"!<br> - Ну так и пошли его на..!<br>

Рабинович проходит таможенный контроль.<br> - Багаж есть?<br> - Нет.<br> - Валюта?<br> - Нет.<br> В кармане у него нашли драгоценности.<br> - А это что?<br> - Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:<br> - Какова цель вашего визита в Голландию?<br> - Покурить травы и потрахаться.<br> - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

На одесской таможне.<br> - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?<br> - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку<br> "молчание – золото" буквально...

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?<br> - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:<br> "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены<br> на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?<br> - Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Один собаковод говорит другому:<br> - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень<br> не любит выходные!

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.

На таможне:<br> - Оружие, наркотики, валюта!?<br> - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. <br> Ирландские таможенники в ярости! <br> А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех<br> дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:<br> - Оружие, наркотики имеете?<br> - Имел бы, давно применил бы..

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.<br>

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -<br> 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...<br> Таможенник:<br> - Ну-с, уважаемый, что везем?<br> Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща<br> - 1 шт."

 Анекдоты про тамажню. Анекдоты о таможне. Анекдоты о таможенниках

11. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

12. Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским 
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: 

- А хочешь, я тебе фокус покажу? 

- Давай! 

- Видишь вон тот вагон? 

-Да. 
Копперфильд: 
- Хоп... - вагона нет. 

Таможенник: 
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? 

- Да. 
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 13. На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать? 

Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

14. Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

15. Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... 

16. Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

17. В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!

- Да не доктор я, а Таможенник.

18. Диалог на таможне:

- Вы будете платить пошлины?

- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

19. На катер поднимается Таможенник.
- Наркотики есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот героин вот.. 
- Так.. А оружие есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного.. цинки в запас..
- А золото.. 
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же, Ваше. А мое - в трюмах лежит.

20. Таможня БЕРЕТ добро!

21. На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.

22. Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет: 
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.

23. Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы?

- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне

24. Молитва святого отца при освящении таможни: 
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

25. Двое таможенников обсуждают, что подарить на день рождения третьему: 
- Давай подарим ему Мерседес.

- Есть у него и Мерседес и БМВ. 

 - Ну давай тогда персидский ковер. 
- Да у него весь дом такими застелен. 
- А может перстень с бриллиантом? 
- Такого добра у него тоже навалом. 
- Слушай, а давай отправим его на смену в одиночку работать! 
- С ума сошел, такие дорогие подарки делать???!!!

26. Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника: 
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес? 
Нефтяник: 
- За день! 
Банкир: 
- За два дня! 
Таможенник (после долгих размышлений): 
- Недели за три. 
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой... 

Анекдот про таможенников и русских

Читай tochka.net в социальных сетях:

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418"...

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а...

Анекдот про Польшу и таможню, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Эта история произошла недавно на границе c Польшей.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический...

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Смотрите также

• 
  Анекдоты для пожилых людей смешные
• 
  Про хомяка анекдот
• 
  Анекдот на третий день глаз открылся
• 
  Анекдот про дурака
• 
  Анекдоты про камаз и мотоцикл
• 
  Анекдоты про мелочь
• 
  Анекдот про студентов и морг
• 
  Анекдот про мужскую депиляцию
• 
  Анекдот про валуева
• 
  Анекдот в раю на роликах
• 
  Пошлые анекдоты про грузинов