Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про валуева

Анекдоты про Валуева [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Решил я проучить Валуева,
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре:- Ну, его.
Посадят. Он же депутат!

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут..!

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

На днях в новостях рассказывали, что депутат Жириновский, выступая в
думе, изрядно на кого-то из коллег наехал. "... с обеих сторон
подтянулись молодые крепкие депутаты..." Показывают Каменную Башку с
комментарием "Депутат Валуев ГУМАННО не стал вмешиваться в
конфликт."!!!!!

Лучше бы вмешался, пожалуй...

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность

Николай Валуев так и не нашёл в горах большую волосатую человекоподобную
обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца
и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши
несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала
7-миллиардным человеком на Земле именно его.

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека,
ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на
верхушке здоровенного дерева, поверили.

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Анекдоты про Валуева [3]

Упорядочить по: дате | сумме |

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим
наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.

ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК:
"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!"
(На фото он справа)

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек
не по порядку.

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.

Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной
гимнастике и по привычке победил.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"

Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!

(c)Mnenie2009

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Wалуева интеллектом.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал
харей водки Олимп.

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная
опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием
университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил".

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом
его все-таки пришлось заставлять махать руками.

Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
Валуева".

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в
ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид
неандертальцев.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла
Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
© konde13

Анекдоты про Валуева [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не
выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда
он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без
грима..

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
кто сочиняет про него анекдоты...

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел
и не ударил.

- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
http://internet-portal.ru/

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и
давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в
раздевалке!

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину
медведям выдает Коля.

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему
удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить
бой...

Анекдоты про Валуева

В большинстве своем, анекдоты про Валуева не обидные для самого Николая. Ведь они всего лишь подчеркивают его невероятно крупные габариты и большую физическую силу. В анекдотах про Валуева, как и в реальной жизни, все приходят в ужас от одного грозного вида этого спортсмена.

Вообще рассказывать анекдоты про боксеров, особенно в их присутствии - занятие довольно опасное. Поэтому сейчас появились не менее смешные анекдоты про Валуева, как про депутата Госдумы. Также иногда затрагивается тема о несостоявшемся бое Николая Валуева и одного из братьев Кличко и его участии в поисках снежного человека.

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.

***

Валуев толкнул дверь. Дверь не открылась. Валуев толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Валуев ударил ногой. С тем же успехом. Валуев разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Военкомат" - догадался Валуев.

***

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

***

Корреспондент берет интервью у Николая Валуева после встречи с Тайсоном.
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить... а тут бац и свет отключили... включили только в раздевалке!

***

Однажды, когда Николай Валуев поскользнулся и упал, в Японии было зафиксировано 9-ти балльное землетрясение.

***

Теперь с Валуевым драки в Госдуме РФ станут гораздо зрелищнее и привлекут внимание телезрителей во всем мире.

***

Пришел как-то военкомат к Валуеву. Зря...

***

Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо.

***

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

***

Валуев поймал золотую рыбку и попросил у нее адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

***

Николай Валуев ищет не снежного человека. Николай Валуев ищет снежную человечиху.

***

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все... побои, страх, боль и унижение.

***

Кратеры на Луне появились, когда Николай Валуев учился играть в гольф.

***

У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

***

Когда Валуев был маленьким, а военком был большим баланс силы не был нарушен.

***

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму.

***

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

***

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.

***

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами.

***

Все персонажи популярной когда-то игры Quake 2, имеют лица Валуева и являются его прототипами.

***

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку". Текст: "Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил".

***

Нашел Валуева военкомат, а ему лет уже 27. Говорят:
- Давай, иди в армию, в стройбат, будешь служить на благо Родины, правда всего год.
- А почему в стройбат?,- спрашивает Валуев.
- А ты, Коля, закопаешь кого угодно.

***

Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

***

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

***

Фотография Николая Валуева в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

***

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

***

В Николая Валуева ударила молния и тут же пожалела об этом.

***

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

***

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

***

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного.

***

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

***

У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

***

Номер аськи Валуева -- "единица", он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

***

Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.

***

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

***

Медведь наелся галлюциногенных грибов и похоже совершенно потерял инстинкт самосохранения, начав реветь на Николая Валуева.

***

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

***

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

***

Однажды Николай Валуев купил себе БелАЗ. Он любил все миниатюрное.

***

Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева интеллектом.

***

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери.

***

Три часа длилась запись программы «Поле чудес», после того как Валуев раскрутил барабан.

***

Российсекие учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.

***

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.

***

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

***

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик Рубика.

***

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

***

Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит "А сейчас будет больно".

***

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

***

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.

***

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади. К Валуеву и Собчак это не относится.

***

Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

***

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.

***

Народная примета: если в пятницу 13-го, наступил на ногу Николаю Валуеву - непременно жди беды.

***

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

***

Когда Николай Валуев говорит "я добрый", ему хочется верить. Очень.

***

"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы:
- Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови!
- У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли.

***

Николай Валуев — единственный депутат, за любое предложение которого Дума будет голосовать единогласно!

***

Газетный заголовок:
"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!" (На фото он справа)

***

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

***

В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

***

Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

***

Николай Валуев придумал бокс и все правила.

***

На родительские собрания в семье Николая Валуева ходит супруга, чтобы уменьшить текучку кадров среди педагогов.

***

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

***

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

***

Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Испугались оба!

***

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

***

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной Николая Валуева.

***

Когда Николай Валуев заходит в интернет, все сайты резко прекращают свою работу.

***

Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

***

Жена спрашивает у Валуева:
- Чего это ты сегодня рубанком бреешься?
- Да топор затупился, а от наждачки у меня раздражение.

***

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

***

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая нелепица!

***

Валуева обвинили в употреблении допинга. Только пока никто не осмелился ему об этом сказать.

***

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила.

***

Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

***

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев. Она звучит примерно так - РАЗ!

***

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да сколько же вас ещё осталось?!"

***

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

***

Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему надоело.

***

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

***

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

***

Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!

***

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

***

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

***

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

***

100-рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

***

Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.

***

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги все кто находился в маршрутке.

***

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвертом.

***

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть окошко. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

***

- Николай, почему вы отказываетесь от боя с Кличко?
- Потому что я один, а их двое!

***

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовет дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

***

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

***

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека. В принципе, логично...

***

Николай Валуев считает синих китов своими пищевыми конкурентами.

***

Валуев заставляет плакать лук.

***

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно.

***

Когда Николаю Валуеву было 6 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.

***

Пьяный слесарь Петров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

***

Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.

***

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

***

Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и померять. Теперь ученые знают, что на Солнце, цитата, "нормально".

***

"Мы в ответе за братьев наших меньших", - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

***

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут.

***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

***

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права.

***

Николай Валуев - сын Зевса и никто с этим не спорит.

***

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

***

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

***

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе. Гарантия 100%.
Н. Валуев.

***

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему теперь и прикоснуться нельзя - депутатская неприкосновенность

***

Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.

***

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

***

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

***

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 1,5 минуты времени.

***

Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.

***

В споре Валуева и Жириновского "кто умнее" на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

***

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

***

Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

***

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться.

***

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

***

Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь бесснежная зима.

***

Лучше в Думе и Единой России, чем у Кличко на перчатке.
Н. Валуев

***

Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если кто-нибудь решит посмотреть ему в глаза.

***

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.

***

В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

***

Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про Николая Валуева

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

***

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

***

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

Если навстречу - Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

***

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

***

Заголовок в газете:
”На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку”
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

***

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

***

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

***

На родительские собрания в семье Николая Валуева ходит супруга, чтобы уменьшить текучку кадров среди педагогов

***

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

***

В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187-ю боксерами.

***

Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

***

Решил я проучить Валуева,
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре:- Ну, его.
Посадят. Он же депутат!

***

Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо.

Приколы про депутатов -анекдоты демотиваторы

Анекдоты про бокс

Прикольные статусы боксеров

Анекдоты про нашу попсу

Анекдоты про штангистов

1 2 3

Анекдоты про Валуев. Самые смешные до слез!

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
БЛ@ЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

Анекдоты про Николая Валуева, стр. 2

"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iPhone такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iPad — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

"Москва… Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают" — жалуется Николай Валуев в Твиттере.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.

— Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
— Сынок, это не Валуев был — это Лолита Милявская вышла на сцену без грима…

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.

Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем. Неудачливый похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про Николая Валуева (я очень уважительно отношусь к этому спортсмену,ничего личного))))) Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и ...

Шутки про Николая Валуева

(я очень уважительно отношусь к этому спортсмену, ничего личного)))))

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.

Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева интелектом.

У Николая Валуева сегодня неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Однажды в него ударила молния. Но тут же пожалела об этом…

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Николай Валуев — единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

Говорят, город назывался Баден, но однажды заехал Валуев и стал спрашивать местных, куда он попал.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму…

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

«Анекдоты про Валуева я сочиняю сам!»

Людям, жалующимся, что современная жизнь небогата на свежие анекдоты, стоит взглянуть на Николая Валуева. Точнее, на чуть ли не ежедневно возникающие на просторах Интернета истории про некогда главного боксера России, а ныне депутата Госдумы и члена Комитета по спорту и молодежной политике.

Придя в редакцию «Комсомолки», Николай рассказал о многом, но отдельный разговор шел именно о том, почему такой уважаемый человек стал героем анекдотов.

- Николай, вас обижает, когда про вас сочиняют анекдоты?

- Никогда и никто меня еще этим не обидел (на их счастье! - Ред.). Мне ведь самому регулярно рассказывают анекдоты про меня. Раньше, бывало, я в Интернете их встречал, а сейчас мне их в Твиттер стали писать.

- Как они рождаются?

- Например, мне пишут в Твиттер и многоточия ставят с предложением закончить фразу. Человек написал: «Николай Валуев поймал Посейдона…» На что я ему ответил: «Теперь у Николая Валуева всегда клюет, золотая рыбка поселилась в его аквариуме, жизнь удалась». Не знаю, пошел ли в народ этот анекдот, но так случается.

- А что-нибудь из того, что пошло в народ?

- У нас была история с тренером. Мы приехали в Германию на сборы, и я в Интернете увидел, что наша девушка стала «Мисс Мира». Говорю: «Александр Васильевич, смотри, наша девушка стала «Мисс Мира»!» На что тренер на полном серьезе ответил: «Здорово! А в каком весе?» Это не придумано, история из жизни, но потом она ушла в анекдоты.

- Как вы сами думаете, чем вы так полюбились народу и почему так мало анекдотов, например, про Андрея Аршавина? Он ведь тоже яркий спортсмен!

- Может быть, дело в том, что жизнь Андрея несколько узко освещается. Публика видит только то, что касается спорта и футбола. Взять те же «Мульт личности», где фигурирует Аршавин, - ведь достаточно плоско там шутят! Если у Андрея будет больше времени, он раскроется с новой стороны. Он очень интересный, многогранный человек, с чувством юмора. Если ему захочется, он раскроется более широко для тех, кто его любит, знает или даже не знает. И анекдотов про Аршавина будет больше.

ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ КОЛИ

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Испугались оба!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НЕГО

Николай Валуев может открывать дверь в любую сторону.

В Николая ударила молния и тут же пожалела об этом

* * *

Народная примета: если в пятницу 13-го, наступил на ногу Николаю Валуеву - непременно жди беды.

* * *

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все. Побои, страх, боль и унижение...

* * *

Три часа длилась запись программы «Поле чудес», после того как Валуев раскрутил барабан.

* * *

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

* * *

В Николая ударила молния и тут же пожалела об этом.

* * *

Кратеры на Луне появились, когда Николай Валуев учился играть в гольф.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

* * *

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Это были его первые солдатики.

* * *

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

* * *

Прохожий - Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко, а на какой этаж?

* * *

Николай Валуев спас жизнь человеку, просто не обратив внимания, что тот бросил на него косой взгляд.

* * *

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

Николай Валуев, став генеральным менеджером сборной России по хоккею с мячом, пообещал сделать команду чемпионом мира. Или хотя бы подготовить ее к Паралимпиаде.

Поделиться видео </>

Чем займется боксер Валуев в Госдуме? [эфир КП-ТВ].Знаменитый депутат и боксер побывал в гостях у «Комсомольской правды»

Приколы про Николая Валуева

Приколы про Николая Валуева

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

***

ГАЗЕТНЫЙ ЗАГОЛОВОК:
"Сенсация! Валуев поймал снежного человека!"
(На фото он справа)

***

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

***

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

***

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

***

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

***

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

***

- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

***

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Анекдоты про ОМОН

Анекдоты про кинематограф

Приколы про нас и нашу страну

Оговорки спортивных комментаторов

1 2 3

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

По теме:

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Тетя, ты дура?
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.

Эту историю рассказал мне мой дядя, с одной моралью, не шутить с военкомом.
Было это еще в СССР. Дядя с ранних лет занимался спортом, а именно лыжами, в свои 20 лет у него было куча наград и званий.
Естественно, что в этом возрасте военкомат вспоминает тебя и говорит, что ты ему должен. Вот и дяде пришла повестка на комиссию. Во время ее прохождения у него случился конфликт с военкомом и дядя в пылу ссоры сказал ему: "да мне вообще пофиг на тебя, я все равно, куда бы не попал служить, буду только учавствовать в лыжных гонках, в части появляться даже не буду из-за этого, не служба а лафа. Что ты можешь мне сделать?" С этими словами дядя развернулся и ушел.
Военком же запомнил его и когда было распределение по месту службы, он направил дядю служить в одну из южных республик...в пустыню...где снег видели только по телевизору

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русск

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...

Поделись с друзьями!

Анекдот про валуева

Анекдоты про Валуева [2]

Анекдоты про Валуева [3]

Анекдоты про Валуева [4]

Анекдоты про Валуева

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про Валуев. Самые смешные до слез!

Анекдоты про Николая Валуева, стр. 2

Шутки про Николая Валуева (я очень уважительно отношусь к этому спортсмену,ничего личного))))) Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и ...

«Анекдоты про Валуева я сочиняю сам!»

Приколы про Николая Валуева

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

По теме:

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про валуева

Анекдоты про Валуева [2]

Анекдоты про Валуева [3]

Анекдоты про Валуева [4]

Анекдоты про Валуева

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про Валуев. Самые смешные до слез!

Анекдоты про Николая Валуева, стр. 2

Шутки про Николая Валуева (я очень уважительно отношусь к этому спортсмену,ничего личного))))) Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и ...

«Анекдоты про Валуева я сочиняю сам!»

Приколы про Николая Валуева

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

По теме:

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки