Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мелочь

Анекдоты про мелочь


Анекдоты про мелочь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мелочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: “Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась.”

У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться—то не надо!

Чтоб кинуть по—крупному, надо очень долго быть очень честным с человеком в мелочах.

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Решил однажды проверить правило “деньги к деньгам”. Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде — ни одна ржавая копейка не прикатилась!

У врачей имеется только два основных вопроса: “Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?” и “Где ты был все это время?”.

Рекомендуемые статьи:

Юмор про мелочь

N 14: Афоризм про мелочь игра слов
На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры. N 13: Афоризм про жизнь и мелочь
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается. N 12: Анекдот про мелочь, магазин игра слов
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью... N 11: Афоризм про мелочь и радость
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата. N 10: Афоризм про дьявола, сволочей, мелочь короткий
Дьявол прячется в мелочах и сволочах.
N 9: Афоризм про обман и мелочь
Тот, кто обманывает по-крупному, обычно точен в мелочах. N 8: Анекдот про зарплату и мелочь
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. N 7: Анекдот про зарплату, мелочь короткий
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?? N 6: Афоризм про жизнь и мелочь
Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей - тем сложнее сложить жизнь. N 5: Афоризм про план и мелочь
Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.
N 4: Афоризм про жизнь, мелочь и неприятности
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях. N 3: Анекдот про мазохизм, мелочь короткий
Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно. N 2: Афоризм про миллионеров и мелочь
Миллионеры тоже считают мелочь. Из удовольствия... N 1: Афоризм про дружбу и мелочь
Часто дружба заканчивается там, где начинаются мелочи.

Анекдоты про мелочь

N 4: Анекдот про мелочь, магазин игра слов
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...  Рубрики :  Про мелочь • Про магазин • Игра слов
N 3: Анекдот про зарплату и мелочь
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.  Рубрики :  Про зарплату • Про мелочь

N 2: Анекдот про зарплату, мелочь короткий
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты??  Рубрики :  Про зарплату • Про мелочь • Короткие
N 1: Анекдот про мазохизм, мелочь короткий
Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.  Рубрики :  Про мазохизм • Про мелочь • Короткие

Анекдот про мелочь - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про мелочь — прикольно сказано!

А вы как относитесь к мелочам? Вы всегда обращаете на них внимание ? Я лично мелочи не очень люблю, но постоянно обращаю на них внимание, потому что даже крупные вещи и ситуации всегда складываются из мелочей.

Приятного вам дня и отличного настроения!

Анекдоты про мнение | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мнение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…

— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
— Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…

— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
— Если не алкоголик, то дурак;
— Если не дурак, то импотент;
— Если не импотент, то голубой;
— Если не голубой, то алкоголик.

Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про деньги, стр. 10

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
"Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!"

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!

Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также