Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты религиозные


Анекдоты про религию

Сборник самых смешных анекдотов про религию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные — что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

А божьи коровки в Индии — это священные животные?

Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?

Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты о религии

Анекдоты о религии.

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Заставь Христа богу молиться.

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

 

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое!

 

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им: -Hy-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость. Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит: - Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света. Клинтон собирает Конгресс и говорит: - У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость. Гейтс собирает акционеров и говорит: - Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.

Американец, русский шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а русский ждет, пока за него заплатит правительство.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

 

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

 

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Умер новый русский (HР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П:  - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...
      Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П:  - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П:  - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
      прочим, платил.
П:  - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
      Я могу войти?
П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...


Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... 

 
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!


Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели   засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная  душа,которую опять нужно было расспрашивать...
     - Ну, кто ты - спросил Иисус.
     - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын.
        Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал

     - мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие   испытания и стал очень известен...
     Иисус обнял старика
     - Папа, как давно это было...
     Протирая старые глаза, старик воскликнул
     - Буратино, ты ли?

Кораблекрушение
     Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
     - Кто знает молитвы?
     - Я!
     - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

Гвозди
     Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
     - Девочка, вытащи гвозди!
     Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней
Иисуса.
     Иисус, падая лицом вниз:
     - А ноги-то, дура!

Ад для неверующих
     Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа
стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у
бармена:
     - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ?
     - Где ?
     - Ну там, в скале...
     - Где-где ?!!
     - Ну за дверцей...
     - Ааааа... А там для верующих.

- Скажите, бога нет?
- Нет.
- А когда будет?

Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?

Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись:
- Не такой уж ты крутой, Бэтмен!

- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество
интересней!

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

 

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП
yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только "А-А-А", а не "Аминь-Аминь-Аминь".

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время
крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе
откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились
вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
- Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...

 

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!


Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...


Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"


Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
- И ты прав, ребе!


Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

 

Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.
Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

 

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.

Пастер на проповеди:
  - Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если     он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя .
  Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона   и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра "

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"....

   - О, господи, святой Петp! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое пpекpасное место! А это...
   - Hо, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ!

А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ ?
ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ.

Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишься перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.

    В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник !
  (Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
         на крестный ход !
  (Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек  в вашу баню !
  (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)

Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :(
И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc
Hу пришли к (И)исусу
(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
(М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек, очень
добрый был, про него даже книжка есть.
(И) ПАПА?!!
(М) БУРАТИHО!!!

В духовной семинаpии уpок.Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."

Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
  (В) Как тебе там, милый.
  (М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
  (В) Так это здорово, ты наверное в раю.
  (М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.

Игpают поп с пастоpом в гоpодки.
Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал!
Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп(опять то же самое)
Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех -  у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.

    Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,     что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
    Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
    На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
    почти на ладонь.

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди.
- Вот те крест.

Ходит поп и говоpит:
     - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом ох[email protected]чю.
     - Cвятой отец вы pyгнyлись матом!
     - А что я сказал?
     - Ох[email protected]чю!
     - Вот и полyчай кадилом.

Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ?
(МП)-Благословляю, сын мой.

После службы...
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е ?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !

Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу.
- Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный, что сам Господь  оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице   страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так,   что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая   безоблачная погода.

- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что ему сам Бог  помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,   стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек,   явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя,   потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к   Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже   вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!!

Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем.
Сын съездил, и вернулся... католиком.
Еврей пошёл жаловаться к приятелю.
Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль,
и тот тоже вернулся католиком.
Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело?

Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком...
Тут они решили: давайте спросим Бога!

И Бог ответил им:
- Вы знаете моего Сына?...

Вот анекдот рассказали:
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему  говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...

      Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
    - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
    - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на  самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же  виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз.  Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно ???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
   Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный.

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
  хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
  и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил:
ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь.
Евреи выбрали старого Мойшу (СМ).
СМ: Только давайте спорить без слов.
ПР: Хорошо!
ПР покзывает три пальца.
СМ показывает 1 палец .
ПР обводит пальцем вокруг головы.
СМ показывает пальцем в землю.
ПР показывает хлеб и вино.
СМ достаёт яблоко и начинает грызть.
ПР: Я сдаюсь! Он победил!
После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь.
ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица.
    Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас.
    Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас.
    Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха.
    Он указал мне на яблоко - источник греха.
    У него есть ответ на любой  мой вопрос - он победил!
Евреи спрашивают СМ: о чём спорили.
СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было!
    Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт!
    Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея!
    А я ему: Мы все останемся тут!
Народ недоумевает: А что же было потом?
СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать  тебе  Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя  без  памяти, исполннять  малейшую  твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово!  Спасибо!
  --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная  Подруга  должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?


Анекдоты про религию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
– Эх, мастер, как я тебе завидую!
– Но чему, Господи?
– Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
– Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
– Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
– Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?


Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня “отец мой”.
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!



Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: “Бог все видит”. Ночью на одной из табличек была сделана приписка: “но на нас не доносит”.


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.


Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас…
– Возможно, – не стали споpить чеpти, – зато все судьи наши…


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…


– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про религию

11.03.20 09:41 30

Что-то церковь отстает от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

10.03.20 08:30 13

У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.

01.03.20 20:32 15

Украинцы объединились против воровства и произвола. Россияне объединились против украинцев, за покушение на эти священные русские ценности.

18.02.20 06:11 8

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

13.02.20 17:23 15

К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.

13.02.20 09:17 10

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.

11.02.20 01:54 19

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
- Да нет, у меня жена нормально готовит...

05.02.20 09:08 12

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

04.02.20 09:57 17

Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.

04.02.20 06:56 13

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

03.02.20 05:32 25

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

28.01.20 09:06 15

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

27.01.20 06:29 50

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

26.01.20 10:58 55

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

22.01.20 02:44 11

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

19.01.20 09:24 10

И священная корова может лягнуть.

18.01.20 08:38 18

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

18.01.20 08:38 7

Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.

14.01.20 23:47 7

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!

12.01.20 20:26 29

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

10.01.20 20:37 9

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

10.01.20 03:37 20

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

27.12.19 05:59 30

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.

26.12.19 02:14 15

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.

23.12.19 09:54 12

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

Анекдоты про религию, стр. 5

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу:
— Забери ты у нас свои Законы, дай нам жить вольно!
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

— Пятница13-е, да еще и страстная…
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу, мусульманин…

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…

Религия — искусство управления толпой.

Человек без религии похож на рыбу без велосипеда.

Краденая елка, согласно всех руководящих документов от Бога, счастье не приносит…

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про религию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.


Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
– Ах, у меня такие проблемы!
– Что такое? – спрашивает ребе.
– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, – отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
– Ну, что сказал Бог?
– Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.


Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.



Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!


– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в писании: “Возлюби врага своего”.


Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…


Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения, во-вторых: я не люблю вашего пения, в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.


Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…


В церкви:
– Батюшка, что делать? Изнасиловали, изверги!!!
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.


Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился, во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью ну и, в-третьих, в конце вместо “аминь” ты что сказал?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про религию, стр. 7

Религия это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.

Молитва — это массаж духовного тела человека…

— Что получится, если смешать святую воду и касторку?
— Религиозное движение…

Во всех религиях есть смысл, но нет истины.

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?
— Пожарные.
— Зачем?
— У вас утечка газа…
Хозяин открывает дверь.
— Здравствуйте, вы верите в Бога?

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джинн… В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег…

Религия как водка — только не облагается налогом!

Отправились православный, еврей и мусульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор — чья религия правильнее. Тут черви закончились. Православный помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. Еврей тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. Мусульманин помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. Еврей и говорит православному:
— Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет — когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Народу будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить.
Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит:
— Уверуй в меня, говорю тебе — иди, значит иди.
Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился — все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
— Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону — и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз — все равно тонет. Завопил он совсем громко:
— Ну уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай.
А Христос ему отвечает:
— Уверовал — хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.

Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!
Кричащего окружают люди:
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
— Почему?
— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про религию, стр. 4

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

— Иисус умер за наши грехи!
— Но ведь через три дня он воскрес, так?
— Да…
— Так и запишем — Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.

Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про религию, стр. 3

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрешь…

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: "Каждый человек имеет право на образование".

С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо…

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

"Ну-с, начнем с богом" — говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

— Почему запретили свидетелей Иеговы?
— За лжесвидетельство.

— Я атеист!
— Да у тебя просто нормального бога не было.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

Дабы не оскорблять чувства определенной части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

Многие православные женщины — прихожанки РПЦ — не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое — повойник — и как его правильно надеть на голову — не знают.
Ну и что… Зато все православные женщины знают — что такое хиджаб и паранджа!

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование — у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про религию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В начале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает – в одной руке у нее Библия, в другой – “Происхождение видов” Дарвина. Тот в изумлении:
– Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
– Да вот хочу понять, кто я – сторож брату своему или брат своему сторожу?


Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.



Спросил мужик у Бога:
– Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка.
– А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош.
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку…


Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
– Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
– Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, это я ее наказание!


Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать…
Раввин в синагоге:
– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!


Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.


На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
– Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
– Ну не нравишься ты мне, не нравишься!


В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.


Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
– Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
– Лучше ты ее себе на… поставь!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про религию, стр. 2

Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также