Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про пенсионеров

Анекдоты про пенсионеров


Короткие анекдоты про пенсионеров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Пенсионер—геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.
— Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут…

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

— Ты слышал, пенсии россиян пойдут на поддержку попавших под санкции Запада российских компаний!
— Конечно, зачем пенсионерам пенсии, если после санкций Кремля на еду и вызванного этим повышения цен, они все вымрут?

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пенсионеров | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро “плюс 20 евро на транспортные издержки”. Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…
— А у меня еще болтается.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?!
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Разговор двух киевских пенсионеров:
— Читал, Михалыч, скоро в метро будет 4G.
— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пенсионеров

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

А где же пирог? - лепечет умирающий.

- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног:

Нет, - пролепетала она.

Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

К врачу приходит старуха.

Сынок, у меня все внутри болит.

Иди за ширму и разденься, бабушка.

Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:

А сколько вам лет? Пациент:

72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ...

Врач:

И вы. И вы говорите.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Старушка:

- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все

время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

Был ли у вас половой акт? - спросил врач.

Да.

Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.

Да.

Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:

Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:

Хипуешь, плесень?

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.

Старуха, ты чего так долго не выходила?

А меня мамка не пустила!

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Приходит бабка в военкомат.

Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

А вы партизанили?

Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

Да, без жратвы не повоюешь...

А как же! Они мне все "данке, данке"...

Так то ж были немцы!

Немцы, немцы. Но из ГДР.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфутьфу, чтоб не сглазить. Третья:

Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфутьфу, чтоб не сглазить.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

Я им не верю!

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.

Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

Он приставал к тебе?

Нет. Мне показалось, что он умер.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

Почему ты так думаешь?

Я слышала там ночью какую-то возню.

Что же ты сразу меня не вызвала?

Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как

винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

Понимаю, это было дело рук божьих!

Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

Прошу подстричь.

Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй:

Я был бы доволен заменой поршня.

Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.

Я разбил зеркало, - ответил он.

Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

Анекдоты про пенсию и пенсионеров

Сборник самых смешных анекдотов про пенсию и пенсионеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья!"
Пенсионный фонд России: "Не так все страшно, бро! Кури, мы не против."

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.

— Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
— Пенсии на месяц не хватает.

— Вчера я подложил нашему правительству свинью.
— Не заплатил налоги?
— Нет, вышел на пенсию.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

— Почему такой грустный?
— Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

О повышении пенсионного возраста.
А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую… А тут так поперло )))

Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…

Если сменить пол, можно выйти на пенсию на пять лет раньше. (Лайфхак для мужчин)

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пенсионеров 🔥 Прикольные картинки и юмор

Пенсия — регулярный (ежемесячный или еженедельный) денежный доход, выплачиваемый лицам, которые:достигли пенсионного возраста (пенсии по старости), имеют инвалидность, потеряли кормильца. В зависимости от организации, выплачивающей пенсию, разделяют государственное пенсионное обеспечение и частное. Бедные наши пенсионеры… Сколько же всего падает им на плечи! Но давайте не будем о грустном, лучше почитайте анекдоты про пенсионеров.

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.

— Почему вы так поступаете? — спросил киоскер.

— Я ищу некролог.

— Но ведь некрологи печатают на последней странице!

— Тот, который я ищу, будет на первой.

***

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

— А теперь подпишитесь.

— А как?

— А как вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия»

***

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру!

***

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

— Бабуля, да это же подсолнечное масло!

— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

***

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

***

Приходит дед домой, а бабка его спрашивает:

— Ну шо, взяли тебя дежурить на завод?

— Да я сам отказался.

— А чего?

— Потому шо на стуле не выспишься.

***

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:

— Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.

— Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

***

Объявление на нудистском пляже:

— Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !

Скорая не справляется!!!

анекдоты про пенсионеровсмех продлевает жизньнужно выпитьдо пенсии далекопесня о пенсиитоже пенсию получать?выдача пенсииа вы говорите…хочу изменить полпенсионный фонд

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Анекдоты про пожилых

сегодня 03:19 7

- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

вчера 11:41 25

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

12.03.20 11:06 15

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

12.03.20 09:23 12

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

12.03.20 02:07 15

Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

10.03.20 18:08 33

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга - это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника...

10.03.20 08:48 8

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

10.03.20 05:38 7

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

10.03.20 02:38 19

- Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

09.03.20 09:13 17

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

08.03.20 08:27 34

Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

07.03.20 02:17 6

Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил свое мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно, Президент стал мудрее!

06.03.20 09:41 11

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с нее идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

04.03.20 09:58 7

Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.

03.03.20 23:12 19

В Кременчуге пенсионеры избили вооруженную группу грабителей, которые хотели войти в помещение Дельтабанка минуя очередь.

03.03.20 09:37 19

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

02.03.20 09:58 11

Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.

29.02.20 09:41 14

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

28.02.20 09:52 33

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

27.02.20 17:51 22

Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.

26.02.20 09:02 11

Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.

25.02.20 14:02 7

- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
- Ну и какой ты прибор у него купила?

21.02.20 09:36 28

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.

21.02.20 01:48 25

На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

20.02.20 19:09 18

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Старые, но смешные анекдоты про пенсионеров

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

***

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья!"

Пенсионный фонд России: "Не так все страшно, бро! Кури, мы не против."

***

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?

— Можно, но это будет плохой день.

***

— Предлагаю месяц сократить до недели.

— Зачем?

— Пенсии на месяц не хватает.

***

— Вчера я подложил нашему правительству свинью.

— Не заплатил налоги?

— Нет, вышел на пенсию.

***

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"

На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

***

— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?

— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

***

— Почему такой грустный?

— Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

***

О повышении пенсионного возраста.

А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую… А тут так поперло.

***

Складывается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, которые ведут против своего государства партизанскую войну на выживание.

***

Врач спрашивает пенсионера:

— Как часто вы ходите в туалет по-большому?

— Ну, где-то раз в две недели.

— А почему так редко?

— Да с моей пенсией чаще не получается.

***

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…

***

Если сменить пол, можно выйти на пенсию на пять лет раньше. (Лайфхак для мужчин)

***

Надпись на пачке сигарет:

До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

***

Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

***

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый — в день получения пенсии.

***

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

***

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

***

Кузьмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

***

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

***

— Нам бы детский садик в поселке…

— У вас что дедушек-бабушек нет?

— Есть, но им подняли пенсионный возраст.

— Сами нарожают, а власть во всем виновата!

***

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…

***

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

***

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

***

Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.

***

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

***

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста — это не страшно… А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

***

В 2025 году будет учрежден орден — "Недожившему до пенсии". Орден представляет собой железный крест в футляре. Футляр по росту…

***

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Прикольные статусы про пенсию | Мир анекдотов

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

Посмертная слава – это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия – тоже не плохо.

Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.

Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России.

Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.

Это же какое надо иметь здоровье, чтобы оформить пенсию по инвалидности !!!

Как из песни слово не выкинешь, так из пенсии пенни не выкроишь…

Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.

Пенсия – каникулы пожилых.

– Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
– Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— Справочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Человек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, – это работать.

Труд создал человека из обезьяны. Этот закон действует только до пенсии.
После пенсии происходит обратный процесс.

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Анекдоты про пенсию и пенсионеров, стр. 7

— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
— А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
— Вырастешь — узнаешь.

Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер—Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий ее граждан.

Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

Пенсионеры на даче.
— По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
— Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
— Правильно! При Рейгане порядок был.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пенсию и пенсионеров, стр. 9

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Пенсия — это отдых перед вечным покоем.

Два пенсионера собираются на дачу.
— А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого.
— Не-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я,— говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
— Ну пацаны,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Житейская мудрость: Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия — тоже не плохо.

— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем…

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
— Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
— А я бы нет.
— Почему?
— Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 1200.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 900.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка…
— Пенсия?
— 520.
— Воздух, воздух, воздух.

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

— Костя, почему ты не был вчера в школе?
— Потому что вчера хоронили дедушку.
— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные статусы про пенсию | Мир анекдотов

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

Все думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора.

По просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!

Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет…

Прaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то н a е бaлловкa…

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Отпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

– Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете??
– Нет, я читаю…

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: ” Что такое — пенсия ” …
Один малыш сказал: ” Пенсия — это когда старички плачут ”
Как говорится — устами младенца…

Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.

Новая речевка: Пенсия в сто лет – залог больших футбольных побед!

Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Короткая жизнь – залог процветания пенсионного фонда

Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.

Ну что, довыделывались, мол “Я все-равно до пенсии не доживу”?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!

Чемпионат мира по пенсионному возрасту 2018.

В больнице: – Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Пенсионный воз роз.

Смотрите также