Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про акулу и акуленка

Анекдоты про акул, стр. 2

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил…

Плывут две акулы… Впереди них плывет мужик на парусной доске… Одна акула говорит:
— О! Смотри, завтрак плывет…
Другая:
— Да, и на тарелке… И с салфеткой.

— Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
— Сынок в Австралии море теплое и полно акул!

Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь с какашками.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда ни возьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит:
— Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит!
Первый мужик начинает кувыркаться в воде, нырять… Акула:
— Не смешно…
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки…
— Не, не смешно…
И тоже съела. Третий говорит:
— Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись…
Акула сделала несколько хапок… Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться… А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик:
— Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!
— Говорила, но на хавчик пробило…

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Разговаривают две акулы:
— Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
— Дура, их же чистить надо!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про акул, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

4 ноября 2012, 19:45 866

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А че круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном.....

Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”
3-ий день...

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана...

читать дальше Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про акул | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про акул. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: “Вау Дельфины!!!” боятся до сих пор!

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
— А чё круги то крутить ? Можно сразу.
— Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про акул

Акулы - существа опасные, но всё же люди любят их, восхищаются ими, ценят за ловкость, силу, красоту и ...сочиняют анекдоты про акул.

Анекдот - единственный литературный жанр, который появляется только при условии, что человек, его рассказывающий, любит того, о ком говорит.

Вот так и акулы: пусть зубастые и ловкие, но любимые в народе хищницы. Потому и сочиняют про них смешные истории.

Все анекдоты про акул можно разделить по темам: об отношениях акул между собой, о вечном конфликте «человек-акула», о политике (ну, куда ж без этой темы!), о русском менталитете. Отдельно можно говорить про мини-анекдоты, в одну фразу, и чёрный юмор.

1. Характер морских хищниц отражают анекдоты про акул, повествующие об их отношениях между собой. Интересно, что часто сквозь акулью пасть проглядывает наше, человеческое понимание жизни.

***

Акула-мама учит акулёнка охотиться:
- Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Не-е, тогда придётся жрать с г****ом!

***

Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.

***

Лежит себе катран (одна из самых маленьких акул) на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха...
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли... Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли...
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?

***

Объявление:
"Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!"

***

В доме семьи акул вечер. Мама-акула по хозяйству занимается, папа газету читает, сын-акулёнок просто так плавает из угла в угол, под плавниками мешается. Вдруг акулёнок подплывает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну, пожалуйста!
Папа-акула отшвыривает газету, берёт в плавники два человеческих черепа, лежащих рядом с его креслом, и начинает диалог разными голосами:
- Петрович, а здесь акулы-людоеды водятся?
- Да какие тут акулы-людоеды?!...

***

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!

***

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

2. Взаимоотношения человека и акулы обычно сводятся к тому, чтобы поплавать и не встретиться. Однако порою встречаться приходится, ведь море-то одно. Подобные анекдоты про акул и людей забавны и поучительны.

***

Два дайвера возбуждённо общаются после погружения:
- Почему ты подумал, что эта акула захотела на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- С чего ты так решил?
- По глазам. Взгляд у неё такой же, как и у тёщи.

***

Русский турист присылает сообщение из тура:
"Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса".

***

Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
- Скажите, медуз на берег часто выносит?
- Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!

***

Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает:
"Попал или не попал?"
Муть осела. Подплывает акула:
- Ну, ты мужик и попал...

***

Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...

***

В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.

***

Объявление на пляже:
- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

***

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

***

Дайвер, увидев плывущую к нему акулу, взмолился:
- Господи, всели в эту акулу христианскую душу.
Акула:
- Спасибо, Господи, за пищу тобою ниспосланную.

3. Говорят дети... Эту рубрику с умилением читают люди везде, где попадается. Иногда о морских хищницах говорят наши дети, и мы по-новому смотрим на них через эти анекдоты про акул и детей.

***

Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..

***

Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.

Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

***

Маленькая девочка в зоомагазине:
- Я бы хотела купить золотых рыбок.
- Тебе вуалехвостов или телескопов?
- А моему акулёнку пофигу...

***

На море.
Мальчик кричит:
- Смотрите, акула! Акула!
Мама:
- Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывёт.

4. Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот – это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться.

***

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Ну а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

***

Прапорщик Задов по служебной необходимости был отправлен командованием в командировку в Австралию.
Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся - кругом акулы.
А прапорщик плавает - хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.
Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи.
Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к прапорщику и спрашивает:
- Можно у Вас секрет разузнать? Почему за всю командировку на вас ни разу не напала акула, а на наших нападают, стоит зайти в воду?
- А никакого секрета здесь нет. Я ещё со школы знаю, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- А то, что надо уважать запахи родины. Я ведь купался, не снимая портянок...

***

Сначала выступил катран и выразил общее недоумение.
Затем выступила голубая акула и выразила общее опасение.
Горячо высказалась тигровая акула, выразив всеобщее негодование.
В конце прений выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

***

В море праздник. У осьминога юбилей. Решили поздравить его и акулы.
Написали приветственную открытку. Но как подписаться: "Акулы", "Группа товарищей" или "Стая акул"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".

***

К директору океанариума подходит посетитель:
- Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная - постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам?
- Понимаете, наша акула заболела, мы переодели одного из служащих в шкуру тигровой акулы и снабдили аквалангом.
- Но почему постоянно гадит и озирается по сторонам?!
- А вторая тигровая акула рядом с ним - настоящая!

***

Египет 2011:
- На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд.
Россия 2011:
- На отдыхающих нападают акулы...

***

Разговаривают две акулы:
- Ты чего-то растолстела.
- Да я питаюсь туристами из России.
- Ты что? Покалечат ведь!
- Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: "Смотри, пацаны, какой прикол!" И на телефоны снимают.

***

Разговаривают две акулы:
- Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много...
- А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!

***

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

5. Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому «чёрный юмор» - типичная тема, далеко не случайно прошедшая через многие анекдоты про акул и человека.

***

На пляже объявление по громкоговорителям:
- Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
- Известно, что это - чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают глазеть в море.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

***

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

***

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдётся маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

***

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелётов, акулы уже неделю голодают!

***

Инструкция дайверу:
"Если под водой на вас напала акула - выдерните шланг и выдавите стекло".

***

Турист в ужасе бежит к администратору курорта:
- У меня на глазах сейчас акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже!
Администратор:
- Не переживайте... Стоимость подобных зрелищ входит в общую стоимость вашего пребывания у нас.

***

Совет психиатра:
Если во время погружения Вам привиделась белая акула, Вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

***

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа.
Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

6. И в заключение темы, добавим мини-анекдоты про акул: всего одна фраза – но как остроумно!

- Вопль "Человек за бортом!" переводится с акульего, как "Кушать подано!"

- На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

- Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.

- Стая акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсетку и красный пиджак.

- Любимый тост акул: "Пьём, за тех, кто в море!"

- На брифинге: «Считается, что кормление акул с руки безопасно... по крайней мере для акул».

- В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.

- Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы.

- И акулы сыты, и кефали целы, и дайверу-охотнику вечная память!..

http://www.akulizm.ru/humor-s-akulami/anekdoty/anekdoty-pro-akul.html

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Анекдоты про акул

Сборник самых смешных анекдотов про акул.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Одна акула говорит другой:
— Какие все-таки замечательные существа, эти люди! Когда я запуталась в сетях, один из них освободил меня.
— Дура! А кто, по-твоему, создал эти самые сети?

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10.000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

— А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда!

Вновь прибывшие туристы в отеле:
— Скажите, а как тут море — медузы, скаты есть?
— Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто сожрали!

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
— Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

Встречаются две акулы.
— Как дела? Где была?
— Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
— Ну как, есть можно?
— Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь — ПУЧИТ.

Две акулы видят как Титаник тонет. Поплыли они на обед. После встречаются и одна другой говорит:
— Я поймала жирную тётку, в ней один жир.
А вторая ей говорит:
— А я съела офицера, худой, но какая печень!

На море:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про акул | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про акул. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!..

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Звучит реклама по телеку:
— Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма!
Звук за кадром:
— О Боже! Я — панда!

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
— Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
— Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
— А моя, наверное, акул.

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про акул | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про акул. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.

— Че делаешь?
— Фильм смотрю!
— Че за фильм?
— Акулы — убийцы.
— Это о чём?
— О пушистых зайчиках. В космосе.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: “Ну, нифига себе! Дельфины! “, вспоминают и боятся до сих пор.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!

— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…

На уроке физкультуры:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за что?
— А вот это неправда!

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я—то… мужик!!!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Ихтиологи долгое время считали, что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи: