Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про гаишников

Самые свежие анекдоты про гаишников

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает:
— Вы знак видели?
— Видел…
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал…

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит, показывая на жезл:
— Простите, а где вы это взяли?

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из—за этого надо всю машину окружать?

— Почему у гаишника палка полосатая?
— Потому, что когда везет, когда не везет…

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

— Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся ГАИшники!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про гаишников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

Стоит на обочине Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чём дело. У Мерседеса стёкла тонированные, не видно ничего.
— Он наклоняется к стеклу, чтобы хоть что—нибудь рассмотреть…
Дверь резко открывается, бьёт гаишника по лбу и машина уезжает. Он спрашивает у мальчика, какой номер.
— Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, — сказал мальчик.

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98

ГАИшники растут вдоль ровных дорог.
— У разбитых им питательных веществ не хватает…

— ГАИшник в одиночку отбился от стаи волков!
— Потом передумал и прибился снова…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Гаишник говорит водителю:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех и спрашивайте…

Спят ночью муж—гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
— Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
— Тш—тш, пустой, пустой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ГАИшников (водителях) до слез смешные

Анекдоты про сотрудников гаи

Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»

Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00,
Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— СТИХИ!

Анекдоты про гбдд и водил

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Останавливает гаишник подозpительную машину.
Пытается пpоверить
документы — они отсутствуют.
Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов.
Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник.
Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина.
Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп.
Тpуп гаишника.
Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.

Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
— Только записывает!
— Ну тогда, показывает «фак» счастливого пути!

Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

Анекдоты про гаишников смешные и прикольные

919

Смешные до слёз анекдоты про гаишников

Гаишник тормознул авто, превысившее скорость. Подходит к водительскому месту, а за рулем – здоровенная собака. На пассажирском сиденье – перепуганный мужик.

Гаишник обалдел, как заорет:

– Мужик, у тебя с мозгами все в порядке или как? Ты зачем пса за руль посадил? Да за такие вещи ты никаким штрафом не отделаешься!!!!

– Я-то здесь причем, – залепетал мужик, – я хотел уехать, руку поднял, проголосовал, она остановилась.

******

Ночь перед Рождеством, зима, мороз, снег падает большими хлопьями, красота! На дороге пост ГИБДД, гаишник в тулупе тормозит машины. На большой скорости несется внедорожник. Взмах жезлом, джип тормозит. Гаишник подходит и видит в машине двух серьезных братков. Водила:

– Что за дела, начальник?

Гаишник:

– Сею, сею, посеваю, с Рождеством вас поздравляю. Колядовать можно?

******

Гаишник тормозит дальнобойщика:

–Разрешите взглянуть на ваши права?

– Пожалуйста.

– Что-то они какие-то нечистые!?

– Ну так правильно, каждая скотина проверяет, в руки берет, вот они и выпачкались.

******

Пост ГИБДД. Лето. Жара. Проезжают редкие машины. Одинокий гаишник скучает.

Со стороны деревни идет бабка, ведет за собой тощую корову. Подходит к посту и недалеко от гаишника вбивает колышек, привязывает корову.

Гаишник возмущенно:

– Ты что, бабка, обалдела? Тут тебе не пастбище!

– Ну не знаю, милок, не знаю. В прошлом лете ты тут такой худющий стоял…

******

Из ресторана вываливается подвыпившая компания. А гаишник уже караулит. Заприметил самого бухого, который еле-еле в авто сел. Поехал за ним следом и через несколько метров остановил:

– Вы пьяны? Ну-ка подуйте в трубочку!

Водитель подул, трезвый как стеклышко. Гаишник обалдел:

– Как же так? Я же своими глазами видел, что ты еле ноги передвигал!

– А я сегодня, – отвечает водитель, – ответственный за отвлекающий манёвр.