Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Пошлые анекдоты про армян и грузин

Анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
“Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?”
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
“Вах, дорогой, зачем плита тащишь?”
“Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!”

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
– Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
– ???
– Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
– Давайте.
– Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
– Не знаю.
– Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
– А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
– Не знаю.
– Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину – стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
– Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ:
— Выключить звук.

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!

Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску… БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Странно, а разве в русскую рулетку с “ТТ” играют?…

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства – ручаюсь!

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
— А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил? Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл – надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий – ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
– Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: “Из великий стена вышел два куриц”. Записали? Теперь запишите еще один предложений: “Из великий стена вышел еще один куриц”. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
— Нуу, голубь-это символ мира…
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
— ГАЗОН ЗАСЕЯН.

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать…
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!!
— и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

Вопрос армянскому радио:
— Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ:
— Слишком высоко.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!

Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян?
Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!

В глухой Азербайджанской деревушке, приходит один гагаш к доктору и говорит:
– Ала доктор памагите мне, у меня проблема мы никак детей зачать не можем, что делать ай доктор ?
Доктор встает осматривает его и говорит:
– Мне кажется у вас болезнь наследственная, у вашего отца не было детей, у вашего деда не было детей, это наследственность.

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
– Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал “Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол.”
Танк стоит.
Генерал “Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды”
Открывается люк,оттуда вылазиет офигевший Гасанов.
“Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает”

Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по русски слово ДВА будет. Подходит к продавцу и говорит:
– Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Эй, Мамед… Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?

Однажды в старое советское время в Хабез к начальнику штаба гражданской обороны нагрянула проверка. С обороной в Хабезе все плохо – нет ни противогазов, ни бомбоубежищ, ничего нет. Расстроеный проверяющий говорит:
– Ну вот представьте, а что будет если вдруг ядерная война?!
– Эх, апазоримся, да

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач…
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!

Учитель:
– Дети, что такое “ос”?
– “Ос” – эта бальщой мух с полосатый поп!
– Hэт, “ос” – это прямой штыр, на котором вэртится замля, а бальщой мух – эта шмэл!

Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
– Спой – pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять – галанскый сыpь тыбье не кушять

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: “Ущла!!! Ущла!!!” Прохожий интересуется: “Кто ушла?”
А. : “Поезд ущла!”
П. : “Не ушла, а ушел”
А. : “Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!”

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет азербайджанец. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде – выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него азербайджанец и вдpyг заплакал:
– Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал – гость прышел, а yгостить нэчэм!

Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
“Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?”

В далекие времена на земле жили только негры.
Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину.
Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый.
Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
– Эй слиш, руки убэри да!

Анекдоты про армян и азербайджанцев | Мир анекдотов

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!

Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут по железнодорожному полотну.
Армянин говорит:
– Блин…какие ступеньки высокие.
Грузин говорит:
– Даа, и ступеньки низкие.
Азербайжанец говорит:
– Ала, спахуха, ребята…вон лифт едет!

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.

Новость:
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана
решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем?
— Чем мИ!

Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!

На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять – как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь – целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

Приезжают журналисты из России в Азербайджан. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем… Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана – Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят – произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на “М”? – Как Вам объяснить… ну просто Культур-Мультуры не хватает.

– Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
– А настоящий азербайджанец не должен пропускать ни одной девушки.

Автоинспектор останавливает азер-ца, едущего на “Волге”.
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом “ТУ-154”!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!!
— и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

Вопрос армянскому радио:
— Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
— Слишком высоко.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся.
Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
– Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
– Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!

Один другого спрашивает:
– Аля казым как дела?
– Сейчас расскажу, прихожу домой Bozbash застаю жену Bozbash С любовником Bozbash и Убил я его Bozbash
– А слушай кязым а почему ты все время говоришь Bozbash ???
– Как это у русских блин, а у нас бозбаш!!!!!!!

Сталкивается машина автоша с машиной нашей полиции. Ну а столкновение не значительное, но полицейский вышел из машины и направился к машине автоша и орет:
– Ты что сдурел ! Да ты убить нас мог, да я тебя на лет 10 прав лишу !!!!!
Ну а автош спокойно сказал:
– А ты хотя бы знаешь кто я ?
– Нет.
Автош что-то шепчет на ухо полицейскому. Ну и полицейский сказал:
– А я просто пошутил сегодня же первое апреля.
Автош молча завел машину и как только отъехал сказал:
– С первым апрелем ! Я тоже пошутил.

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка…
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение: Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

Молодой человек решил жениться на девушки из очень богатой семьи.
Пока женщины хлопотали на кухне, состоялся мужской разговор между отцом девушки и женихом.
Отец говорит:
– Ты знаешь, моя дочь привыкла несколько раз в год ездить отдыхать за границу…., ты как потянешь??
Парень отвечает:
– Бог даст, поедет……
Отец:
– Ты знаешь, она привыкла к тому, что бы ей каждый год покупали новую шубу…., ты как потянешь??
Парень отвечает:
– Бог даст, будет ей новая шуба…..
Отец:
– Ты знаешь, она привыкла машины менять, как перчатки…., ты как потянешь????
Парень отвечает:
– Бог даст, машины купим…..
После этого разговора девушка подошла к своему отцу и спрашивает:
– Папа ну как тебе он?
Отец, помолчав, отвечает:
– Не знаю, как Вы жить будете, но как он меня называет мне нравиться!!!!!

Итак криминальные новости:
В Баку были задержаны 4 преступника занимающихся подделкой 1,3,5 копеечных монет. Все задержанные были отправлены в ближайшую психиатрическую больницу.
Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче “Криминальная Россия”
А также спортивные новости:
После матча Азербайджан-Россия, стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.