Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про русалку и корову

Анекдот про русалку и корову


Анекдот №-9937516 Длинный анекдот, приготовьтесь… Деревушка на берегу пруда.…

Длинный анекдот, приготовьтесь… Деревушка на берегу пруда. Утром встает
хозяйка, мужики,(муж и трое сыновей еще спят), подоить корову. Заходит в
сарайчик, а корова сдохла. Корова очень хорошая была, кормилица всей
этой дружной семьи. Не снесла женщина такого горя и повесилась прямо
рядом с издохшей коровой.
Через 30 минут проснулся муж ейный, увидел эту жуткую картину и
застрелился прямо из ружья. А зачем жить? Жена мертва, корова сдохла…
Через 10 минут по малой нужде вышел старший их сын, увидел этот кошмар
и решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом.
Но в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай
ты такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и
папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень конечно
старался, но смог только 5 раз. Русалка его и утопила.

Через 15 минут по большой нужде вышел средний сын, увидел этот ужас и
тоже, естественно, решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду,
что рядом с домом. Но в самый последний момент выплывает из пруда
русалка и говорит, слушай ты такой красивый, приличный парень, давай
кинь мне 15 палок, тогда и папаню воскрешу, и маманю, и старшего брата и
корова оживет и надои удвоит. Парень конечно старался, но смог только 8
раз. Русалка его и утопила.

Через 20 минут вышел младший их сын, лет около 16, узрев эту картину
решил утопиться. Привязал на шею камень и к пруду, что рядом с домом. Но
в самый последний момент выплывает из пруда русалка и говорит, слушай ты
такой красивый, приличный парень, давай кинь мне 15 палок, тогда и
папаню воскрешу, и маманю и корова оживет и надои удвоит. Парень
задумался и спрашивает: а 16 палок можно? Русалка аж расцвела, и
говорит- конечно! Всех оживлю, будете жить как прежде.
А 20 ?
Русалка задумалась, прикинула.
Ну давай, говорит.
А 25?
Русалке стало плоховато от такой цифры, но трахаться охота.
Давай!!!
А ты не подохнешь от такой ебли как наша корова?

Анекдот №-10034839 Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова…

Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.
Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит.
Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего
пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек
кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце
не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем
братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится,
приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем
братишку кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а
там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р:
не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че
сто давай сто пятьдесят!!!
р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!!
р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!!
р: ну давай шестьсот!!!
с: а ты не сдохнеш как корова????

+16–

Анекдот от Балагура: Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

  • остальные анекдоты за 21 июля 2014
Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь - корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит - корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит - корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.
- Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.
Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:
- Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...
Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:
- Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...
Почухал пацык репу и говорит:
- Да не, мало. Давай 30.
Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.
- Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.
- Давай, давай! - русалка совсем разомлела.
А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:
- Ну, чего ж ты? Давай делай!
- Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...
  • остальные анекдоты за 21 июля 2014

Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку.

Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.


По теме:

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. 
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал.
А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог.
Хорошо, что бабка не в курсе.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Поделись с друзьями!

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на...

Рассказал(а): natashenka natashenka

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про русалку, русалочку, стр. 2

Когда русалка на горе раком свистнет…

На безрыбье и русалка — баба!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или тр*хаться?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну тогда хвост себе отрезай.

Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
— Но почему?
Второй (печально):
— Но как?

В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про русалку, русалочку

Сборник самых смешных анекдотов про русалку, русалочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Купила русалка велосипед…

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
— Эге-гей *б твою мать!

Кентавр русалке — не товарищ!

Когда русалка на шпагат сядет…

Когда русалка ноги раздвинет…

— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также