Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про есенина

Анекдоты про есенина


Анекдоты про есенина читать | Смеходел

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Анекдоты про есенина самые смешные анекдоты

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Объявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин...

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Вопрос Армянскому радио: - Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских чиновников? - Конечно же стихотворение Сергея Есенина 'Дай Джим на лапу счастья мне.'

- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути" и не только...

Не всем известно, но знаменитый русский поэт Сергей Александрович Есенин помимо того, что, собственно, был поэтом, являл собой личность с нестандартной, раздражительной и одновременно ранимой психикой. У него были проблемы с алкоголем, что и послужило поводом к созданию про него огромного количества баек, шуток и анекдотов. И центральной шуткой-прибауткой, несомненно, является «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…».

Личность Маяковского

Раз уж зашла тема про анекдот о «безжизненном теле», скажем пару слов и о Маяковском. Он тоже был поэтом, тоже советской эпохи и тоже не лишенным странностей и вредных привычек. Про него тоже имеется уйма анекдотов, но поскольку речь идет не о нем, упомянем лишь об одном, в котором и фигурируют оба известных поэта вместе.

Есенин и Маяковский «в одном флаконе»

Итак, сам анекдот «Лежит безжизненное тело…».

Выходит как-то Маяковский из кабака с парочкой подруг, которых там же и нашел. Подруги льстиво так говорят:

- Владимир! А это правда, что вы стихи можете выдавать экспромтом, даже не задумываясь и не напрягаясь, по любому поводу и без повода?

- Ну, конечно, правда! Задавайте тематику!

- Ну вот пьяный валяется в грязи на обочине, можете про него выдать пару строк?

Маяковский напыщенно так затягивает:

- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…

И вдруг со стороны пьянчуги доносится:

- Ну а тебе какое дело? Подснял подруг и уходи!

Маяковский вытянулся во весь рост и с недовольством говорит:

- Пошли, девушки. Это, оказывается, снова наш Есенин перебрал…

Еще анекдоты про Есенина

Раз уж пошла потеха, припомним и еще пару-тройку интересных анекдотов про известного поэта.

- В твои годы, - говорит отец сыну, - Есенин уже был известным поэтом!

На что сын отвечает:

- А в твои этот известный поэт уже повесился…

***

Как оказалось впоследствии, стих «Ты жива еще моя старушка» был написан Есениным как эпиграф к так и оставшемуся недописанным сиквелу Достоевского под названием «Преступление и наказание 2».

***

Когда я привожу в пример Есенина, все почему-то думают лишь о лирике, образности, чувствам к родине, хотя я имею в виду пьянку, распутство и бранные словечки…

***

С ранних лет задавался целью стихи писать, как Есенин… Но пока что научился лишь водяру пить, как он.

***

Заходит как-то в приемную министра магии глава семейства Уизли – Артур, и его глазам предстает развалившийся в кресле Люциус Малфой со сборником стихов Есенина. Завидев Уизли-старшего, он радостно восклицает:

- Артур! Зацени! У этого интересного поэта я, как это ни странно, нашел стихотворение о твоей жене!

Артур, подозрительно:

- Да ну… И что же это за стихи?

И Малфой со вкусом и выражением читает:

- Семерых ощенила псина, - умехается и продолжает, - рыжих семерых щенят…

Заключение

Итак, в данной статье мы рассмотрели анекдоты про Сергея Есенина. Само собой, это далеко не все существующие шутки о нем. Тем более, с каждым новым днем с легкостью может родиться и новый анекдот.

Анекдоты про писателей и поэтов | Мой анекдот

Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:

– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?

– Пойду в садовники.

– А если вас и оттуда уволят?

– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!

********************

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.

– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.

– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.

– И за сколько же, по-вашему?

– За 7 тысяч фунтов стерлингов.

– Но почему так дешево?!

– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.

********************

Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.

– Я это написал!

********************

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

********************

Редактор говорит писателю:

– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

********************

Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.

– Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.

– А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.

– А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.

– Почему?!

– А я о них всегда думаю.

********************

Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.

– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»

********************

Издатель – писателю:

– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…

– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.

********************

– Я написал оригинальный роман про любовь!

– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?

– Нет!

– Женщины к женщине?

– Нет же!

– О! Наверное, про человека и животное?

– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.

– Да вы оригинал!

********************

Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:

– Да ты, ваще, кто такой?!

– Я… я писатель-прозаик…

– Про каких таких заек?!!

Еще анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина

Популярные анекдоты

 

Литературные анекдоты, про писателей, стр. 6

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь…
И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать…
— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал?!

Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал у Олениных совета, что надеть.
— Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает.

Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
— Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Достоевского, стр. 2

Униженные и оскопленные (Ф. М. Достоевский)

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— Идиот?
— Нет! Приходится…

Из сочинения: Лизавета была поминутно беременная, как пишет Достоевский.

— А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

"Никакой Достоевский не откроет нам все закоулки загадочной русской души, как это сделает простой незамысловатый анекдот."

От бабы Марты:
Ни разу еще меня так петербурженки не радовали!
В Макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
— Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и бл*дища! — потом в сторону подруг — прикиньте, она в музее Достоевского!

Однажды Достоевский сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.

Идет мужик по улице. Смотрит — ставят кому-то памятник. Он подходит и спрашивает:
— А кому это памятник-то?
— Достоевскому.
— Это который "Му-му" написал?
— Нет. "Му-му" Тургенев написал.
— Странно, — удивляется мужик, — "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!

— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
— Нет.
— А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
— Нет.
— А Бунина?
— Нет.
— А что же ты читал???
— "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— Как же это ты так, Родя? Старушку-то за 20 копеек, а?
— Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про Пушкина и Есенина

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Пушкина и Есенина — очень прикольно и смешно!

А вам нравится творчество Пушкина, Есенина, может других русских писателей и литераторов, поэтов ? Я лично не могу сказать что в восторге от литературы, но школьные произведения конечно же помню хорошо и некоторые по сей день!

Приятно было провести время с вами!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты в стихах, смешные стихи

Сборник самых смешных анекдотов в стихах, смешных стихов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос…

Ехал Вова на машине
Весь размазанный по шине.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

В моей руке твоя рука…
Сближались губы понемногу…
Так пьют в жару из родника,
Но жажды утолить не могут.
Так льют в ненастный день дожди,
Собой переполняя реки…
И сердцу горячо в груди,
И кажется, любовь — навеки…

Пишу тебе, а х*ли толку
Еб*ться хочется как волку
Еб*л я ту еб*л я эту
Еб*л я целую планету
Еб*л я солнце и луну
Но не еб*л тебя одну!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения
И сокращаю число населения.

— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

Вышел ежик погулять,
будет род людской страдать.
И утонет мир во тьме,
ежик верен сатане.

Она царапала мне спину,
она дышала тяжело.
Я у нее наверно первый —
не массажистка, а говно.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел.
Головой качает мать:
Сорок «Сникерсов» сожрать!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением).

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю…

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также