Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про общагу анекдоты

Про общагу анекдоты


Анекдоты про общагу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про общагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Катя, с днем рождения” или “Даша, я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Таня, ты не толстая” меня убила!

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет…
— Так это ты, ЗАРАЗА!!!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум…
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!!!
Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!

Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Света,с днём рождения” или “Ксюша,я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Аня, ты не толстая” — это шедевр!

Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая …
— На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет?
— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет…

Встречаются два студента с общаги. Один:
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
Второй:
— ???????
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!

Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
— Я уже надела такое же!
— Ну и что?
— Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про общагу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про студенческую общагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

В студенческом общежитии:
— Что у нас на обед?
— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп… 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про общагу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про общагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
— Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Разговор в общежитии:
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
— Да, я добавил в банку с порошком “синьку” и порошок стал прям как в рекламе, с “кристалликами свежести”. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами “Аватара”, это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— Да ну, вонь, грязь….
— А вдруг приживется?

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Объявление в студенческой общаге:
— Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про общагу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про студенческую общагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Идут 2 студента по улице.Видят, на 6—м этаже общаги на балконе висит палка колбасы. Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением». Тут ко второму подходит милиционер:
— Вы чё это делаете?
— Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
— Так сейчас же май месяц!
— Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!

Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитов, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами в общежитии.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
— Как?
— Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про общагу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про общагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два студента с общаги.
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…

В общаге.
— Можно потише, у меня завтра экзамен.
— А мы тут водку пьём.
— Я тоже.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал.
— Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот … Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Диалог подруг в общежитии:
— О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть…
— И что хорошего? По—моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

Женская общага… Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают… Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?

В общаге один парень просит у другого:
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
— Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Ну ты брат даешь! Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— А она не пришла…

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про общагу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про общагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Общага. Утро. Студент:
— Что—то у меня спина болит..
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил.

Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
— Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
— А Вы к кому посоветуете?

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

— Пошли в общагу девок клеить.
— Ты что, порвал наших девок?!..

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
— Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного — привыкнет!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про общагу




№ 1156, 3 августа 2014 г.

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

№ 1079, 3 августа 2014 г.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

№ 1066, 3 августа 2014 г.

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

№ 1030, 3 августа 2014 г.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

№ 917, 3 августа 2014 г.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

№ 877, 3 августа 2014 г.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

№ 837, 3 августа 2014 г.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

№ 731, 3 августа 2014 г.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

№ 721, 3 августа 2014 г.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

№ 669, 3 августа 2014 г.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

№ 420, 31 июля 2014 г.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.

№ 419, 31 июля 2014 г.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!



Анекдоты про общагу самые смешные анекдоты

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в общаге Стас и обоссанный матрас.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

– Нет…

– Так это ты, ЗАРАЗА!

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Студенческая общага. Девушка парню:

– Ты мне изменяешь?

– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

Живу в общаге уже четвертую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться...

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

- Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
  решено, вот сессию сдам и повешусь.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!- Это как?- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Cтуденческая общага. Один студент - другому:
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто
помочь подучить английский, а быть репетитором - значит
брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!

- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- Что?! Ты порвал наших девченок?!

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
  я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
  сдали, а я английский завалил.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
- Что это вы здезь делаете? - спрашивает.
- Да вот - говорит - подарки на Новый Год  розвешиваем - и показывает на второго студннта.
- Но ведь сейчас весна!? 
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.
От Rouge
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
  ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
  И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
  "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
"Хобит"
Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, б****, на помойке!
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки. - ??? - Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.
— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Народ, а кто нибудь знал раньше, что если в объявлении о продаже квартиры пишут, что есть "консьерж" то это в 99 процентов тупо вахтерша в общаге?

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит: "А, я знаю где это, сам медицинский окончил". Обнадежил.

Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Разговор двух студенток в общаге:
- Ты че ревешь?
- Попросила у родителей денег на ноутбук...
- И что, не выслали?
- Выслали! Ноутбук!

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все пельмени.

В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Тверд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:
- Кто там еще!?
- Иванов здесь живет?
- Да здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:
- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!
- А ты что качаешь?
- А я сериальчик!

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.

– Эх, вот бы нам тут корову завести.

– Это зачем же нам тут корова?

– Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый год бы зарезали, шашлыков бы было!

– М-да! Э-э! Так куда же здесь корову поставишь, она же не поместится.

– Ну тогда может свинью завести?

– Да ну свинью, вонь, грязь…

– Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

НУ и весело же здесь!!!)))) У меня знакомый следователь по телесным в суд убийц и педофилов направлял, 5 лет работал. Жывет в общаге, ездит в метро. Недавно ушел на "гражданскую" работу, я вижу что тоже уйду от сука этого безденижья!!! Чтобы понимать этот "юмор" наверное нужно стать "гражанским" правда??? Я ему посоветую зайти на этот сайт, пусть поржет!!!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- В общаге у радиотехников не ловит связь.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Анекдоты про общежитие самые смешные анекдоты

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

- Абрам, давай таки купим шторы.
- Сара, зачем?!
- Ну, напротив нашего дома общежитие студентов. Вдруг они
увидит меня голой?
- Если они увидит тебя голой, то сами купят шторы.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:

– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.

– Зачем? – удивляется второй.

– А интересно, у них синяки бывают?

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание
досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди
и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они,
выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся - а студентка
уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
``Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте
сопротивляться!``

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером,
перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:

- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку...
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
  мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
- Вы к кому?!
- А к кому посоветуете?

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!".

- 92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .

Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не
зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного
горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок,
завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает
кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю,
а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных
местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Объявление: Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.

Приходит декан в общежитие финансового факультета. Смотрит, в коридоре на полу спит пьяный студент. Декан будит его и строго спрашивает:

– Какой курс?

Студент, открыв один глаз:

– В-вроде, д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллар…

В студенческом общежитии свадьба:
- А чего это невеста ничего не пьет и не ест?
- Так она и не скидывалась!

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!

В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет:
- Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут!
Раздается шелест юбок...
- Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".
Парень рассказывает другу:
- Ленка вчера родила. Всем общежитием придумывали имя.
Завтра будем отчество придумывать.
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!

Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Анекдоты про общагу! Страница 1.

Ржачные анекдоты про общагу!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Самые смешные анекдоты про общагу!

Встречаются два студента с общаги. — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. — Почему? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

Бесплатные анекдоты про общагу!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум... — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: — Тефушка, пифо ест? — НЕТ!!! Читает дальше: — Фот бльяд! Я так и снал!

Лучшие анекдоты про общагу!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Бесплатные анекдоты про общагу!

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

Ржачные анекдоты про общагу!

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Читать онлайн анекдоты про общагу!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Читать онлайн анекдоты про общагу!

Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ... — На меня хулиганы напали, избили, посмотри — кровь идет? — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Новые анекдоты про общагу!

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: — Может свинью заведем? Сало, мясо будет… — Да ну, вонь, грязь…. — А вдруг приживется?

Самые последние анекдоты про общагу!

В общежитии: — Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут. Пауза... — С балкона снимайте!


Анекдоты про студентов, стр. 17

Студента спрашивают:
— Что лучше — Новый год или половая жизнь?
— Конечно Новый год!
— А почему?
— Чаще бывает…

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:
— Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он — импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…
— Сволочь он, сволочь! — возмущенно доносится с верхнего ряда.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…" Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие бестактные вопросы…

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал…
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
— Пять сосисок …
Из очереди:
— Шикует!
— … и 47 вилок.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…"

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:
— Ты что?! Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я съем!
— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также