-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты свежие про жену
Свежие анекдоты про жену | Мир анекдотов
|
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
– Кто там ?
– Борт тттринадддцать пппросит посадку…
А из-за двери доносится:
– Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу…
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
– Дорогой я хочу гранаты…. Я готова сьесть тонну.
– Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
– Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
– Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: – Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: – Ну как дела, что с женой?
Второй: – Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: – А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: – Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: – Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Жена:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
Муж:
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Жена:
– Возьму его косилку…
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Муж на работу собирается и поет:
– Пара-па-бабам, пара-па-бабам…
Ну, жена слышит и давай свою песенку напевать:
– Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Самые свежие анекдоты про жену
|
Муж возмущенно говорит жене:
– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил?
– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?
Муж под окном родильного дома кричит жене:
– Маша! Кого родила?!
– Мальчика!
– А на кого похож?!
– Ты его все равно не знаешь!
Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает:
– Дура, что ли, в твоей елка стояла!
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
– За ранний выход из шахты!..
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Возвращается муж домой под утро – пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
– Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
– Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу – сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
– Что ты мелешь! Сейчас как дам!
– Ну вот и ты туда же…
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
Вызывает женщина плотника и объясняет:
– У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтобы разобраться, в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
– Ты что тут делаешь?
– Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвай жду.
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату сними.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про жену | Мир анекдотов
|
– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– А ты меня бесишь!
– А ни чё, что мы женаты?!
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
– Где взяла?
– Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
– Выходи, лотерейку застудишь.
На приеме у врача:
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.
Жена говорит мужу:
– Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…
– Мы с женой повстречались на дискотеке…
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат – дверь ключами открывают.
Любовник:
– Кто это там?
– Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
– А куда я тут спрячусь?
– Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
– Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
– Дорогая, это что за херня?
– А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
– Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
– Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял – ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Муж с женой в постели:
— Дорогой возьми меня!
– Спи, я никуда не еду!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про жену | Мир анекдотов
|
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. “Максимум, два раза в неделю, “- ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: “Минимум!”
Приходит домой жена и говорит мужу: – А меня сегодня изнасиловали.
Муж: – Иди на кухню съешь лимон.
Жена: – Зачем?
Муж: – Чтобы морда такая счастливая не была!
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: “Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!” Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…
Женщина – мужчине:
– Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
– Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере…
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
– Кать, только честно: ты опять притворялась?
– Нет, на этот раз действительно спала…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про жену
|
Вопрос: – Кто такой настоящий муж?
Ответ: – Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет “Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе”
Вопрос: – А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: – Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Уггговорила…Нали-ивай!
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки… Жена жалуется ему:
– Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля.
– Коля? – удивляется муж. – Оказывается у нас есть еще и Коля?
Чета пенсионеpов попала в pай – солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
– За что?!
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Жена мужу выговаривает:
– Ты, – говорит, – мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты – мудак, дома – ты мудак, в постели ты – мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
Муж (обиженно):
– А почему второе?
Жена:
– Да потому, что ты – мудак!
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: “вот кусок мяса, поджаришь на сковородке”!
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней –
колготки, на одной “ноге” которых написано “С Новым Годом”, а на другой – “С Рождеством”. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: “Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками”.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
– А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
– Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
– Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
– Да кто же, бля, еб..тся в такую погоду!!!
Мужик у сексопaтологa:
– Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
– А вы купите стaртовый пистолет.
-???
– Ну когдa “подойдет” – пaльните в воздух и вaс “отпустит”. Сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
– Док, я с женой рaзвелся…
-???
– Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую – “подходит”… Достaл пистолет, кaк е@бу в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про жену
|
Муж звонит жене:
– Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
– Ты еды купил?
– Нет, скатерть.
Две женщины разговаривают о мужьях.
– У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
– И какой результат?
– Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
– Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
– Женат?
– Да.
– В рай.
– Женат?
– Да.
– В рай.
– Женат?
– Да, дважды!
– В ад.
– За что?
– Рай для мучеников, а не для дураков!
– Ты когда с женой ссоришься, как её обзываешь?
– “Зайка моя”.
– Так ласково?!
– Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
– Как дела?
– Да вот, бросил пить, курить, жену…
– А жену-то зачем?
– А не достойна она такого счастья!
– Милый, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты за что меня любишь?
– За твой безупречный вкус.
Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
– Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…
Купила жена эротическое бельё, чулочки, пояс. К приходу мужа одела, сверху халатик. Приходит муж, жена халатик как снимет…муж в обморок. Звонок в дверь – кум пришел. Говорит:
– Чего это кум в обмороке?
А жена:
– Да купила вот эротическое белье, он глянул – и в обморок.
Кум:
– Ну покажи.
Жена халатик сняла – и кум в обморок. Что такое? Жена их и по щекам похлопала, и водичкой побрызгала – не приходят в себя. Возвала скорую. Приходит медбрат. Жена говорит:
– Я вот эротическое бельё купила, одному показала – тот в обморок, другому показала – тоже в обморок.
Медбрат:
– Ну давай, показывай, чего у тебя там.
Жена халак раскинула, а медбрат говорит:
– Дура ты, застежки от пояса к чулкам пристегивать надо, а не к губам!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про жену | Мир анекдотов
|
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– Дома спал.
– Ха, лошара!
В полицию приходит мужик:
– Я пришёл сдаться властям!
– А что вы сделали?
– Ударил жену.
– И убили её?!
– Что вы, ни царапины!
– Ну, это пустяки, можете идти.
– Ни за что!!! Она стоит за дверью.
– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..
Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
– Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу:
– Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 – кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять – может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки – и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
– Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
– А чё я? Вызови милицию…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Приколы и анекдоты про мужа и жену: смешная подборка
Кто-то любит стихи, кто-то прозу, но есть жанр, который не оставляет равнодушным никого, — это анекдоты. Рассказывать короткие смешные истории на разные темы —верный способ поднять настроение себе и любой компании. Одни из самых популярных — анекдоты про мужа и жену, про супружество. Это не удивительно, потому что это самая важная, самая близкая и самая конфликтная сторона жизни каждого.
Фото:pxhere.com
Анекдоты про супругов и брак
Множество трудностей преодолевают муж и жена, создавая семью или стараясь ее сохранить. Бытовые проблемы, разные привычки, противоположные черты характеров — все это было бы непреодолимым и разрушало отношения. Но часто спасает не только адекватное отношение к проблемам, но и самоирония, юмор, вовремя вспомнившиеся приколы про мужа и жену:
***
Брак — это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
***
Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
***
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
***
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!».
***
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
***
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
***
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
***
Жена говорит мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!
***
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А ее мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
***
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно.
***
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Анекдоты про мужа и жену в быту
Поистине неисчерпаемая тема для шуток — бытовые жизненные ситуации, разное отношение к ним супругов. Анекдоты про мужа и жену, смешные и узнаваемые, рождаются из самых обычных историй:
***
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
— Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.
***
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну, давай сюда свои котлеты…
***
При ремонте квартиры самое главное — не развестись.
***
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
***
Только наша женщина, которая весь день просидела в «Одноклассниках», за полчаса до прихода мужа с работы уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
— Милый, я так устала... Я посижу в «Одноклассниках»?
Некоторые курьезные истории из семейной жизни превращаются в анекдот про мужа и жену, полный юмора. Это помогает взглянуть на проблему с другой стороны и не раздувать из нее конфликт. А если один из супругов в критический момент найдет в себе мужество сравнить его с анекдотичным случаем — это разрядит грозовую обстановку:
***
— Как я вам завидую — вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки
— А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется!
***
— Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— У него жена учится готовить.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Значительную подборку о ревности и ревнивцах составляют прикольные анекдоты про мужа и жену:
***
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
***
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он еще ни разу не ревновал!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой по голове.
Читайте также: Смешные анекдоты про женщин
Анекдоты про жену
Яркие и узнаваемые образы жен предстают в этих коротких историях. Без иронично-снисходительного отношения к женским слабостям, к особенностям их натуры трудно было бы сохранить взаимопонимание в семье:
***
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
***
— Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
***
Любите жену — надежный источник знаний о ваших недостатках.
***
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
***
— Я уже год не разговариваю со своей женой.
— Из-за чего?
— Не хочу ее перебивать.
***
Жена — это та единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Короткие анекдоты про мужа и жену часто обыгрывают маленькие женские хитрости в семейной жизни и в отношениях с супругом. Но в них скрывается и женская мудрость:
***
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...
***
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
***
Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью — попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Анекдоты про мужа
Роль мужчины в семейной жизни цивилизация упростила, а женские обязанности остались, как и сотни лет назад. Такую историческую несправедливость женщинам помогает пережить ироничное, юмористическое отношение к ней:
***
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: «Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому — я все равно буду приходить к вам ужинать!».
***
Жена моет пол, муж сидит в кресле, читает газету. Жена:
— Подбери ноги — я пол протру.
— Ну, ничего без меня не можете!
***
Мужик — это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
— Мы купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
***
— Степа, вот никак не пойму: куда моя жена деньги девает?
— Ваня, а я, как развелся со своей, теперь и думаю: откуда она их брала?
***
— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Свое отношение к браку и семейной жизни мужчины тоже выражают с юмором:
***
Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.
***
— Скажите, вы изменяете своей жене?
— Ну, конечно. А кому же еще?
***
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
***
При разводе Борис Семенович оставил супруге все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
***
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
***
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— O'key!
— И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10–15 надоест ругаться, а ей — нет!
***
— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь?.. Я проснулся!
Семейные анекдоты
Не исчерпывают семейную тему анекдоты про жену и мужа. Как и в жизни, в них участвуют другие члены семьи и близкие родственники. Часто это можно пережить только на ироничной волне:
***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах, так? Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
***
—Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
***
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
***
— Люда, ну прости меня!
—Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски: вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещей!
Тематика анекдотов про супругов не исчерпывается теми, что приведены в статье. Находите их, читайте — увидите, что ваши проблемы не уникальны, следовательно, не катастрофичны. Анекдоты чаще позитивно окрашены, поэтому дают психотерапевтический эффект, несут эмоциональную разрядку.
Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты
Новые анекдоты про мужа и жену
|
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
У психолога:
— Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
— Побольше читать…
— Что именно?
— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про супругов | Мир анекдотов
|
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу.
— А что произошло?
— Я застал свою жену с другим…
— Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
— Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!
— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
— Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? — обратился ребе к жене.
— Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Угарные анекдоты про мужа и жену
|
Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Из протокола заседания суда: “То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?”
Двое мужиков сидят в баре. Один другому:
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
— Над чем вы так усиленно трудитесь?
— Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.
Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А—а—а… Значит, получше стало.
Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи: