Анекдоты про подушки

Анекдот про Вовочку и валенки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Августа, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты ...

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и...

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя ...

Лучшие анекдоты про постель | Мир анекдотов

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
— Ты спишь?
— Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!

В постели. Он, нервно закуривая:
— Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
— Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что… Кофе в постель! И массаж!

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про простынь | Мир анекдотов

Одеяло убежало, улетела простыня… Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
— Ты на лысых, что ли, перешёл?!

Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу:
— Знаешь, кто я?
— Кто?
— Пожиратель смерти!
— Тебе лишь бы пожрать.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

— Дорогой, в постели есть нельзя!
— Почему, любимая?
— Потом простынь в крошках — коленки болят…

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
— Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
— Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как… э… Джавахарлал Неру, вот!
— Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кровать | Мир анекдотов

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник??
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
— Циля, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из—под кровати раздаётся голос:
— Ой, то есть бом—м—м!

В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
— И что дальше?
— А у меня дальше выпивки дело не доходило…

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
— А кто же я?

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про кровать | Мир анекдотов

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Сын, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Иногда так не хочется вставать с кровати, что хочется, чтобы в комнату ворвался грабитель и крикнул «Всем лежать!».

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по—отечески спрашивает:
— Ну—с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите…

Врач выписывает пациентке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это—ж по 40 штук в день, получается!..

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
— А кто же я?

Однажды, когда я буду богатым, утром найду в кровати отрезанную голову лошади. Не из—за проблем с мафией. Просто хочу.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: “Агу—агу!” Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из—под кровати, я успокоилась.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про есенина
• 
  Про общагу анекдоты
• 
  Анекдот петр петрович петухов
• 
  Анекдоты свежие про жену
• 
  Анекдоты про космонавтов и космос
• 
  Анекдоты о санкциях против россии
• 
  Анекдоты про пушкина
• 
  Анекдот про переезд
• 
  Анекдоты про коллектив женский
• 
  Анекдот про уролога
• 
  Анекдот сережа давай займемся любовью как в кино