Подборка анекдотов про хиппи, хипуешь пипл? Субкультура хиппи
Анекдоты:
про хиппи.
Чешет хиппи по проспекту. У него на шее – пацифик, вырезанный из крышки канализационного люка. К хиппану подваливает гопник: - Это чё это у тебя?.. - Это фенечка... - А это чё?.. - Это хайратник… Показывает на пацифик. - А это?.. - А это мой пацифик, и сейчас я им тебя буду ПАЦИФИЗДИТЬ!!!
* * * * *
Победила революция хиппи. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает: - "А шо мы с ними делать будем ?" - "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
* * * * *
Старый хип оцывилился, завел бэбика. Вот как-то раз подходит к нему бэбик и говорит: - Папа, папа, давай играть в нашу любимую игру! - А какая наша любимая игра? - Ну как какая? Трасса! - Ну давай... Построили они трассу. Тут бэбик и говорит: - А давай, я буду старый хип, а ты - драйвер. Ну, папа согласился. Стал бэбик на обочине, стопит. А папа ползает на карачках и рассекает машинкой по трассе: - Жжжжжж.... Жжжжжж... Час ничего не стопится, другой ничего не стопится. Тут бэбик не выдержал, и говорит: - Папа, папа, а почему ничего не стопится?
- Аааа..., сынок... Я забыл тебе сказать: это - БЕЗМАЗОВАЯ трасса
* * * * *
Хипп встречает герлу. Та вся какая-то жеваная и помятая. Хип ее спршивает: "Ты чё, мать ?" А та ему отвечает: "...Понимаешь, ехала тут на эскалаторе..." Хип - "Ну и?" "Ну вот, задумалась... Так три круга и проехала..."
* * * * *
Сидит обдолбанный хиппи на тротуаре возле стройки. Вдруг подъезжают братки: - Слышь, ты, это чё такое тут ваще строится? - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
Подборка анекдотов про хиппи, хипуешь пипл? Субкультура хиппи
Анекдоты:
про хиппи.
Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...
* * * * *
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
* * * * *
Устроился хипп на работу в зоопарк. А на следующий же день у него разбежались все черепахи. Ну, естественно, собрание устроили, директор зоопарка в гневе: - Ну, бывало у нас, змеи уползали. Один раз медведь сбежал. Но чтобы ЧЕРЕПАХИ! Ну, вы, волосатый, объясните, как это случилось! Хипп отвечает жалобно-жалобно: - Да я их просто покормить хотел. Я дверцу открыл, мисочку поставил, и говорю: "Пипл, хавка!" Тут они ка-ак ломанутся!
* * * * *
Приходит комиссия на открытие какой-то художественной выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. - Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? - Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. - А ... простите... откуда он тут? - А черт его знает! Завелся ...
* * * * *
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге." Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
Подборка анекдотов про хиппи, хипуешь пипл? Субкультура хиппи
Анекдоты:
про хиппи.
Привязялись к хиппу злые гопники. - Гони, - говорят,- деньги! - Да нету их у меня, - отвечает хипп. - Да? Ну, тогда штаны снимай! - Да пожалуйста, только зачем они вам - заплата на заплате. - Ну, ботинки давай! - А они у меня нарисованные! - Так ты что, в натуре хипп? - Ну да, самый что ни на есть настоящий! - Вась, выдели ему 20 копеек!
* * * * *
Приезжают иностранцы под Пасху в деревню, идут по улице, видят старушку на крыльце, спрашивают: -У вас есть муж? Мы могли бы с ним поговорить? -Да он яица красит. -О-о-о, русский хиппи!
* * * * *
Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван. - Эй, хиппи, вставай, банан срывай! - И что? - Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи! - И что? - Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи! - И что? - Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай! - И что? - Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить! - И что? - А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить! - А я и так под пальмой сижу, траву курю.
* * * * *
Раз пипл вчерняк удолбился и упал на трассе под машину. Выходит водитель машины: - Ахти господи, никак я хиппи сбил! И кидает его в ближайший пруд. А в пруду находит его спасатель. - Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул! И кладёт его под поезд. Поезд проехал, выскочил машинист: - Караул - хиппи переехали! - собрал хиппи и отвез в город. Там сразу сдал его в больницу. И после многочасовой операции врач выходит из операционной, вытирает пот и говорит: - Будет жить.
* * * * *
Брежнев Леонид Ильич говорит с трибуны: - Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку, украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...
* * * * *
Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! " Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
Подборка анекдотов про хиппи, хипуешь пипл?
Анекдоты:
про хиппи.
- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.
* * * * *
Встречаются хиппи и системный администратор. Системный администратор: - Привет хиппи! - Привет, ты кто? - Я системный администратор! Хиппи: - Что-то ты не похож на системного...
* * * * *
Шел как-то хиппи по улице и попал под каток. А мимо проходила одна бабушка. Смотрит, коврик лежит разноцветный такой, с бисером. Ну и взяла она его, у порога постелила. Пришла осень, стали все приходить в грязных ботинках и ставить их на коврик. Он испачкался, запылился. Тогда старушка решила коврик постирать, а когда постирала, вывесила на улицу. А хиппи заболел и умер!
* * * * *
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка?
* * * * *
Сидят в окопе два хиппи, на них танк прёт, как положено. 1-й: - Кидай гранату, пипл! 2-й: - Не могу, там же люди... 1-й: - Пипл, кидай гранату, он же нас сейчас раздавит! 2-й: - Да не могу, люди же там!.. Тут в окоп врывается панк: - Пиплы, граната есть?!! Давайте скорей, ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!!! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
Подборка анекдотов про субкультуры, панки, хиппи
Анекдоты:
про панков.
Одну из совковских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный стадион немецких панкеров. Выходит на сцену группа - все как один с гитарами-веслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят, что типа давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гиббсоны без всякой доплаты. Наши панки подумали и говорят: типа мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода? "Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"
* * * * *
Идёт Панк по дороге, навстречу ему мужик на Жигулях. Панк: Типа о круто, где ты деньги на тачилу взял? Мужик: Типа работал год, не спал, не ел. Панк: Типа понятно. Через несколько лет, идёт панк по дороге, а навстречу ему тот же мужик тока в Мерседесе. Панк: Типа о круто, где ты деньги на крутую тачилу взял? Мужик: Типа работал 3 года, не спал, не ел. Проходит ещё несколько лет, едет мужик в новой тачке. Типа проколол колесо и решил остановиться. Стоит, ремонтирует. Фигак к нему панк на вертолёте подлетает. Панк: Типа о круто, где ты деньги на самую крутую тачилу взял? Мужик: Типа работал всю жизнь, не спал, не ел. Мужик: А ты типа вертолёт купил, это ж дорого ппц как. Где ты деньги на вертолёт взял? Панк: Я типа долго думал, где мне деньги взять, а потом пошёл бутылки сдал.
* * * * *
Сидят на чердаке два панка - анашу дергают. - Гля, крокодил полетел! - Ага! Во порхает! А у подъезда сидят менты. - Твою мать, опять панки на чердаке анашу дергают! - С чего ты взял? - А вон ихний крокодил летает.
* * * * *
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...
* * * * *
Едут в автобусе бабка и панк открыта форточка. Бабка обращается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б форточку закрыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
Хиппи | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Суперакция «Макдональдс»! В меню появилось новое блюдо для неформалов: «ХИППИ Мил».
Был в автобусе такой случай. Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик: — Закомпоссируй, девочка! — Я не девочка…. — Иш. Нашла чем гордиться!!!
Старый скинхед учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
Старый скин учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
В самолете сидят четверо: Далай-Лама, хиппи, Билл Гейтс, ну, и пилот. Вдруг — грохот, скрежет, искры летят… Выбегает пилот и говорит: — Господа, мы падаем! в наличии только три парашюта и один из них — мой. С этими словами он хватает рюкзак с парашютом и выпрыгивает…. Встает Билл Гейтс и говорит: — Господа! Я самый […]
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и […]
50 — 60 года, Америка. Движение хиппи в самом своём апофеозе. Ну и наперевес им появились так называемые «милитари»: люди, которые во всём подражают армии, носят форму, достают оружие и стреляют по людям ради интереса. Ну так сидит такой вот «милитари» на балконе, смотрит в свой мощный бинокль. Слева лежит винтовка М-16, справа автомат КАЛАШНИКОВА. […]
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — […]
Мать – половозрелой дочке. — Ни за что не ходи в наш подвал — там живут злые гопники! Поняла? — Д-да… Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы. — П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! […]
— Какая разница между хиппи и коровой? — Способ употребления травы.
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Анекдоты про рок | Мир анекдотов
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: – Васенька, может пивка хочешь выпить? – Неееееее… – Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти? – Неееееее… – Васенька, может тебе последний диск “Sepultura” поставить? – Неееееее… – А что мне сделать, чтобы тебе легче стало? – Мам, поставь мне “Киркорова”. Может быть, наконец, вырвет…
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: – Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит: – Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Сидит хиппи на краю обрыва. Подходит к нему панк: — Все, хиппи, крышка тебе! — и толкает его, но хиппи не падает. Подходит второй панк: — Чего тут такое? Первый: — А вот хиппи сидит, я его никак не могу в пропасть столкнуть. Давай вместе! Оба панка пробуют столкнуть хиппи с обрыва, но без результатов. Через полчаса целая орава панков толкает одного хиппи, но всё так же безуспешно. Ну, тут самый главный панк не выдержал и говорит: — Ну, чувак, всё. Мы тебя уважаем. Наш человек! Хиппи: — Хорошо, мир вам, братья мои, ТОЛЬКО СОЙДИТЕ, УБЛЮДКИ, С ХАЕРА!!!
Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.
Идет концерт группы “Rolling Stones” в украинском селе. Конферансье: — Выступает группа “Роллинг стоунз”, шо по—нашему значит: — Катилися каменюки. Будут исполнять песню “This is а wоmаn”, шо по—нашему значит: — О це баба!
– Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем. – Спасибо, мама, я уже поел.
Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.
Если в твой город наконец-то приезжает твоя любимая группа Раммштайн, а у тебя полно работы и ты не можешь разорваться. Выход один: иди на концерт любимой группы и там тебя разорвёт Раммштайн
После первого заработанного миллиона баксов певица Земфира переименовалась в Земфиру-в-шоколаде.
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной. Очень сильно пьяный Холст пристает: – Девушка, а давайте с вами потанцуем! – Я тебе, придурок, еще раз говорю – отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен! – Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы “Ария”! – Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы “Мастер”!
Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: “Давай ещё!!!” Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: “Ещё давай!!!” Третий раз поют… Зал по-прежнему… Hе выдержали. Вокалист говорит: – Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали! Голос из зала: – Пока не научитесь!
Приехал Ленин на митинг, встал на броневик, готовится начать выступать, а народ скандирует: – Леннон, Леннон, Леннон…. – Я не Леннон, я – Ленин, – кричит В.И. – Леннон, Леннон, Леннон, – не унимается народ. – Да поймите, что я не Леннон, а Ленин, – пытается перекричать В.И. – Леннон, Леннон, Леннон, – опять скандирует народ. – А, черт с вами. Yesterdау, аll mу troubles sinсe а fаrаwау…
Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- ” А у тебя всего лишь триппер!”
Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит: \”Сейчас бы мотоцикл – покатались бы\”. Металлист отвечает: \”Сейчас бы магнитофон – музыку послушали бы\”. Панк подумал и говорит: \”Не, сейчас бы дверку от Камаза\”. Все дружно: \”Зачем?\”. Панк: \”В окошко бы посмотрели\”.
Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников: – Эй, волосатый, куда прешь? Металлист (мрачно): – В парикмахерскую! ..пока они челюсти ловили, он далеко ушел…
Встречаются два металлиста, один другому говорит: – Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо? – Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все “молнии” заржавели…
Сергей Шнуров отправился в гастрольный запой по городам России.
Привели двоих преступников рокера и гопника на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает гопника: – Какое твоё последнее желание? – Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать “Я сошла с ума” группы “Тату”! – Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает рокера. – Умоляю, казните меня первым!
Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: – Прикиньте. Вчера мылся в ванной и “фенечку” свою потерял. Металлист: – А что такое “фенечка”? Панк: – А что такое ванная?..
1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней. – Сынки, кто играл? – АРИЯ, бабуля. – А кто выиграл?..
Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик. – Дяденька, скажите, который час? – Ну, “который час”, если тебя это так прикалывает.
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: — Девочка, что это играет? Девочка: — Металлика. Психиатр: — Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии… Да какая же это Металлика? Девочка: — А такая вот хреновая Металлика!
Подборка анекдотов про субкультуры, панки, панкуши, интеллектуальный панк
Анекдоты:
про панков.
Пошли хиппи и панки друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот пи....с", "AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашенный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Не, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: а нахрена? Панки: Да чтобы кумар не выходил!
* * * * *
Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спрашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и фенечку потерял Металлист: - А че такое "фенечка"??? Панк: - А че такое "ванна"???????
* * * * *
Идет панк по лесу, смотрит утка, подстреленная, на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему навстречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я полдня ее выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь еще бегаю полдня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!
* * * * *
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: - ... у, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...
* * * * *
Маленький мальчик маме говорит: - Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: - Нет, там злые гопники. - Мама, ну пожалуйста, отпусти меня на дискотеку. - Но там же злые гопники. - Ну, пожалуйста. - Ладно, иди. Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепанный. Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дяденька, вы злой гопник? - Нет, мальчик, я добрый панк. Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
Подборка анекдотов о панках, панкуши, панк-рок
Анекдоты:
про панков.
Сидит панк, плетет фенечку...Подходит другой панк... -"Ты чё, дебил??? Нафиг фенечку плетёшь, ты же панк!!!" -"Не,ты не шаришь...каждая бусинка-это убитый мной гопник..." Мимо проходит хиппи. Первый панк: -"О!!!А вот этого чувака я просто уважаю!!!"
* * * * *
Панк стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: "А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Панк: "А на фига тебе школа, ты и так офигенно заикаешься!"
* * * * *
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
* * * * *
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот... Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. - Ну что, ребятки, забили? - Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
* * * * *
Сидят панки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Панки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,
