-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот №10901 Анекдот №6324 Анекдот №7497 Анекдот №10875 Анекдот №18176 Анекдот №9671 Анекдот №896 Анекдот №5015
Анекдот №5 за 07 декабря 2019 Анекдот №1 за 15 января 2019 Анекдот №18274 Анекдот №18903 Анекдот №22161 Анекдот №10863 Анекдот №7693 Анекдот №13453 Анекдот №7 за 04 июля 2019 Анекдот №2416 Анекдот №13 за 24 июля 2019 Анекдот №9794 Анекдот №19 за 09 октября 2019 Анекдот №15249 Анекдот №132 Анекдот №22404
Анекдот про 2 августа
Самые смешные анекдоты за 02.08.2019
02.08.2019
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!
— А какую статью хотят вменить незарегистрированным кандидатам?
— Препятствование группой лиц по предварительному сговору массовым фальсификациям выборов.
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину.Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?"
Никогда ещё Россия не испытывала таких лесных пожаров и наводнений как при президенте Трампе
Знаете как остановить лесные пожары? Нужно церкви и монастыри строить не на месте городских скверов, а тайге! Тогда попы будут бороться с пожарами не крестными ходами и молебнами, а с лопатой и топором в руках.
Знаете ли вы, что...
...платить налоги экономически невыгодно.
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.
— Изя, а я лично не вижу ничего плохого в том, что Путин ныряет в батискафе.
— В том, что ныряет, я тоже не вижу ничего плохого. Я вижу плохое в том, что он потом каждый раз выныривает.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
В России всегда было "время собирать земли".
И никогда не было времени их обрабатывать. И тушить.
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?
- Как можно описать асимметричный ответ на санкции ЕС и США?
- Когда бьют по яйцам, наша страна пытается смотреть как можно укоризненнее, чтобы вызвать у противника чувство стыда...
Закон об опасных породах собак приняли. Они теперь в намордниках должны ходить. Хочется спросить, а когда примут закон об опасных породах чиновников? А то ходишь по улицам и не знаешь, кого надо сторониться. И пусть они в машине тоже в них ездят, а то вдруг окно откроют или выскочат.
Сначала думали, что тушить не надо. Просто сидели и смотрели. Потом поняли, что надо, но уже поздно. Просто сидели и смотрели. Если сказать, что надо было всё-таки сначала тушить, то получается, что виноваты. Поэтому просто лучше сидеть и смотреть.
По данным Роскомстата, вследствие сильнейших пожаров, в стране ожидается острая нехватка валежника. Поэтому, государство, заботясь об удовлетворении первоочередных нужд населения, уже закупило в Китае валежник, специально изготовленный из отходов древесины, купленной у России.
Китайский валежник будет сбрасываться авиацией МЧС над районами, наиболее пострадавшими от пожаров.
— Изя, ты видел сюжет, где кавказец называет полицейского при исполнении "ёбаным чепушилой"? Почему, интересно, его не привлекли?
— А за что, Сёма? Если бы это было фейком...
- Скажите, Дживз, является ли воровская сходка элементом гражданского общества?
- Это его скрепа, сэр.
Математически - чем старше ты становишься, тем больше половозрелых женщин младше тебя вокруг становится. Но в тоже время, тебе всё больше на это похуй.
Участвовать в выборах с целью
расшатать путинский режим,
всё равно, что пытаться изменить
маршрут поезда, раскачивая вагон,
в котором сидишь.
Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
На iPhone Владимира Чурова всегда 146% зарядки.
- Алло, здравствуйте! Это соцопрос. Вы были задержаны на несанкционированной акции. Подскажите, вежливо ли обходились с вами ну улице сотрудники полиции?
- Ну... не совсем.
- Значит, в общем, вежливо.
- Справедливо ли было решение суда о 10 сутках ареста?
- Ну... Я вообще-то в шахматный кружок шел...
- Справедливо, в принципе.
- Рекомендуете ли кому-либо из друзей принять участие в следующей акции?
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
- Ты что, считаешь себя умней всех?
- Ну да. Как раз вчера ко мне все приходили, чтобы сообщить об этом.
Малайзия занесена на сайт «Миротворец».
США ввела санкции против строительства «Северного потока-2» в ответ Россия вводит санкции против фильма "Один дома-2"
аист на крыше,аист на крыше- матпомощь семье...
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, я почему глава «Нафтогаза Украины» Коболев обвиняет российскую сторону в нарушении Ангелой Меркель своего обещания сохранить транзит газа ?
- Гусары с баб-с денег не берут, Изя.
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
- Мама, папа, это мой парень. Андрей его зовут. Он классный водитель! Таксует. Все пассажиры вообще в восторге!
- А какая у него машина?
- А я не видела ещё.
анекдоты свежие :: 02 августа 2018
02 августа 2018
Меняется каждый час по результатам голосования- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!© Дмитрий Свиридов
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Самый смешной анекдот за 14.03:Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Анекдот №15 за 02 августа 2019 » Самые крутые приколы (до слез)
— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
-…
— Маша, руки у меня заняты!
-…
— Маша, не могу, ссу я…
-…
— Маша, член у меня в руках!!!
-…
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..
Вот на форуме сегодня рассказали…
Рассказ от первого лица…
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером — время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет… все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю — отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется…
Через неколько дней меня это достало и сел я читать «user manual».
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу…
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…
«Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец…
анекдоты свежие :: 02 августа 2019
02 августа 2019
Меняется каждый час по результатам голосования— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину.Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?"
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!
- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
— А какую статью хотят вменить незарегистрированным кандидатам?
— Препятствование группой лиц по предварительному сговору массовым фальсификациям выборов.
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Свежие шутки и анекдоты 2 августа 2018 года
|
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь – жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
– Слышь ты, сырьё для фотошопа…
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в “Как стать миллионером”, он воспользовался опцией “Звонок другу” и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты от 2 августа 2019 года
|
– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет!
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Чиновника, сказавшего “Вот я дебил”, посадили за неуважение к власти.
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
– Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
– Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю…
– Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
– Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Объявления.
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
— Ты и правда дебил, или это имидж?
Я: – С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: – Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Рекомендуемые статьи:
Пятничные анекдоты 2 августа 2019 года
|
– Что такое критика снизу?
– Не можешь – слезай.
Сидел дома, было скверное настроение…
Пришел друг и сказал:
– Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Приезжает приятель к другу на дачу – садятся обедать:
– Тебе тарелку чистую или мытую?
– Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
– А в чём разница?
– Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.
– Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
– Да нет, на спортзале.
– По какому принципу ты утром выбираешь галстук?
– Когда с похмелья, беру первый попавшийся.
– А в другие дни?
– А в другие дни я помню, что галстук у меня один!
– А ты че такой грустный?
– Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
– Женщину.
– Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!…
– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
– От блин! Давно меня так изящно на 3 буквы не посылали…
– Вот было бы здорово,если бы люди умели летать!
– Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут…
– Как у тебя сейчас с личной жизнью?
– Просто по уши!
– Влюблён или в дерьме?
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит “если…”?!
— Я хочу есть, как тигр!!!
— А я хочу есть, как слон!!!
— Гы; а я, как крыса, уже все сожрал…
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Офигенно.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
– Так ты же и есть Семён Семёнович.
– Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
На приеме терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
– Вы братья?
– Нет, мы близнецы!
– А что, близнецы не братья?
– Не всегда. Мы, например, сестры…
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Хорошо, очень хорошо. . .
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
— ВАМ???
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: “А когда вам будет удобно?”
Рекомендуемые статьи:
анекдоты свежие :: 02 августа 1997
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Невыдуманный случай.
Включает ламер компьютер, а тот не загружается.
- Ну кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету
вынуть, - с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.
Сидящий рядом программист подсказывает:
- Так надо перезагрузить компьютер.
- Бесполезно - сколько не перезагружай, ничего не изменится,
пока дискету не вынешь.
В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди
под названием БЕСТЕР.
Анекдот:
Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла,
а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения.
Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку.
Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член.
Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает.
Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток.
Утром просыпается - у него 301 маленький...
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Играя, ребенок проглотил 10 центов.
Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
По теме:
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
из Дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы при помощи своих нанотехнологии взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды.Было невкусно, но хватило всем.
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .
Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Неоказание помощи милиции
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами.
Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Прозрение.
- Саня! Саня, не езди туда!
- Нет, ты не понимаешь! У нее… все не очень хорошо и я ей сейчас нужен!
- Саня! Ты идиот! Три года во френд-зоне! Когда у тебя мозги появятся! – Леха встал и зло махнув рукой пошел к выходу из парка.
- Лех! Лех, погоди!
- Да ну тебя! Говорить не хочу с тобой! – даже не повернувшись, бросил он.
Ну и черт с тобой! - пробормотал я сквозь зубы и присел на лавочку, под зеленой березой, где еще пять минут назад, мы сидели с лучшим другом Лехой. А потом вдруг раздался звонок и вытащив мобильник я увидел ее имя. И Леха тоже увидел его и сразу сказал:
- Не бери трубку и все. Просто не бери трубку, братан! [club55544604|Читать продолжение в источнике]
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите!
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
Анекдот №13 за 02 августа 2019 » Самые крутые приколы (до слез)
— Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
— Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.
— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в твиттере об этом ни слова?
— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы об этом спрашиваете?
— Нет, но он у вас есть?
— Есть! А кто вы такой?
— А видик есть?
— Да кто вы такой в самом деле?
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник — все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи… Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
– Милый, ты будешь овсянку есть?
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.
И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
Анекдот №7 за 02 августа 2019 » Самые крутые приколы (до слез)
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно
Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу«?
— У меня был «Москвич«. Я его продал, приодолжил и купил «Волгу«.
— А где вы взяли деньги на «Москвич«?
— Был у меня «ИЖ«, я его продал, приодолжил и купил «Москвич«.
— А где вы взяли деньги на «ИЖ«?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ«.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…
— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр%%аться бесплатно!
Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги — это «НАШИ» деньги.