Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про зарплату в россии

Анекдот про зарплату в россии


Анекдоты про зарплату

Сборник самых смешных анекдотов про зарплату.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— У вас зарплата большая?
— Если считать на один день, то да.

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.
Это аксиома. Не благодарите.

В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими.
Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах.
Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.

Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную 43400 руб, которую, якобы, получают россияне.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.

Зарплата — это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да бл*ть, не себе!

— А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…

Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про зарплату | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я не хочу жить в мире, где балом правят цены, а не зарплата!

Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час. Снова денег нет у нас!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Зарплата жены – это ее зарплата,
Зарплата мужа – это семейный бюджет…

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате.

Зарплата – наказание за неумение воровать.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Счастливая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Пусть думают, что хотят, лишь бы зарплату платили.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги…

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

– Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
– Моя зарплата.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про зарплату | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

— Что с тобой?!
— Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену—то с тещей?..

Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20.
— ????
— Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите…

— Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”?
— Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы”, я пропил вашу зарплату!!!

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— ???
— Ну, а на чтобы еще они жирели у себя в Госдуме?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про зарплату, стр. 2

Высокая зарплата — это когда стопка купюр ростом выше тебя.
Остальное — это так, получка.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.

— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…

На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?

— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные шутки про зарплату

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Что такое естественный отбор?
– Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

– Жду-не дождусь, когда начнутся межсезонные скидки.
– Уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

У каждой работы есть три плюса — выходные, зарплата и отпуск.

Я на работе практически живу.. а зарплата всё меньше… Наверное стали вычитать за проживание.

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание…

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
— И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про зарплату, стр. 12

Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"…

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!

— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.

Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.

В каждой зарплате есть доля шутки.

— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник зарплата!

Две подруги разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ждёшь ребёнка?
— Типун тебе на язык — зарплату!!!

Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!

Большинство россиян держат в кармане вовсе не фигу, а свою зарплату.

— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?

Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Очень смешные шутки про зарплату

 

На нашем сайте собраны очень смешные шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

Мужьям на заметку:
— Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.

Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу.

Никто не думает о суевериях, получая 13—ю зарплату…

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

С моей зарплатой мне кажется, что я волонтёр.

Работаю я с 8 утра и зарплата достойная.
— Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

Из резюме: Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

Инкассаторы — единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.

— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
— Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

Зарплата жены — это её зaрплата! А зарплата мужа — этo бюджет семьи.

Приближение дня зарплаты я определяю не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про зарплату | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Практически живу на своей работе, а зарплата почему—то не увеличивается, наверное высчитывают за проживание…

Когда я сказала, что мою любовь нельзя купить, я имела в виду, что не с твоей зарплатой!

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены…

Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.

Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Искра. Буря. Закончилась.

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю!!!

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

Как не крути, а самая долгожданная СМСка – что зарплата перечислена!

Зарплата – это материальная помощь тем, кто не умеет воровать.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Практически живу на работе, а зарплата не растет… Видимо вычитают за проживание…

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и постновогоднего нищебродства до январской.

– Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
– Зарплата, прекрати.

Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также