Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про портрет


Анекдоты про портрет самые смешные анекдоты

- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова... - А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное? - Залетела...
МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде Уайли. Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её портреты – конные. © Алик, штатский искусствовед

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!


Больше всего взяток в России берется под портретом президента.


Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.


Поклонская - это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.


На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.
Совсем нас за идиотов держат!


Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.


Дама спрашивает у художника:
- А я буду красивая на портрете?
- Конечно! Вы себя даже не узнаете!


Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.


У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнес:
- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!


Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своем кабинете, очень обрадовался, что все решилось само собой.


Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.


Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.


Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Директора енакиевского металлургического завода, назначили
министром культуры.
Новый министр, в сопровождении свиты музыкальных чиновников,
первый раз в своей жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в
париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил министр и вся его музыкальная свита
приготовились конспектировать...
- Я не понял....и де я, находюся?!

Когда об одном живописце говорили с сочувствием, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Kульковский сказал:
- Что же тут удивительного: портреты он делает днем...


- На торговлю Родиной у нас государственная монополия.
- И как в царские времена в местах этой монопольной торговли непременно портрет государя.


— Повесил ли В. В. Путин в своем кабинете портрет Медведева?
— Нет, постелил шкуру!
Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких стотысячедолларовых купюрах.
Портреты Ираклия Перцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.


В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Статья №1 «Закона о госслужбе»: «В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента. Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»

- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?


Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.


Вчера увидел портрет Иисуса и понял. Практически любой постригшись начинает выглядеть как человек.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.


Как-бы не клялись фанаты Путина в любви к нему, портреты
Бенджамина Франклина их привлекают больше, чем портреты
Путина.

– Вы закончили мой портрет?

– Да, вот.

– Но тут же просто написано «муд*к»!

– Я художник, я так вижу.


Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.


Я очень талантливый художник, из десяти нарисованных мною портретов, за один меня не бьют!


Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.


В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещен портрет Дмитрия Анатольевича.


Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.


Коллективный портрет Рщссийской Думы-Жопорожцы
Приближается 2015 год. Новогодний стол рекомендуется украшать портретами Порошенко, Яценюка, Кличко, других представителей украинской власти. Ведь наступает год козла!
Во всех кабинетах госчиновников, висят портреты
Президента.
Вот-бы увидеть, ЧЕЙ портрет висит в кабинете Фёдоровича,
чтобы узнать - КТО реально управляет страной...

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.


- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита.


Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", а дурни-зрители не поняли. Так и пошло - "Черный квадрат", "Черный квадрат"!
Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу,
чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и
виновато говорит!
- Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый
парень...в память о нем, я сделала себе тату на правой
груди, с его портретом....
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь
замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:

- У тебя что, был еще один любимый парень?
- Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его
портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех....
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет
так через двадцать.....


Что-то совместные портреты Путина и Медведева все больше и больше на постеры''Бригады''смахивают...

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


Советы бывалых наркоманов:
- Наркоту лучше всего прятать за портретом Путина. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.


- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до
плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы
показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы
педераст! Это - Ломоносов!
Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у доктора Пилюлькина нос слишком короткий.

Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.


Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин. Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне. Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в руке маловат. - Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов, и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.

В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия... Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом...


Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.


- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.


- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...


Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломалась...


- Владимир Владимирович, почему у Вас в кабинете висит портрет Адольфа Гитлера? Он ведь был людоедом. - Я его уважаю как талантливого менеджера.
В антикварной лавке - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.


Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.


Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не кто, а что! Это золотая рамочка.


Почта Украины, выпустила марку с портретом Януковича.
Со следующего дня, посыпались массовые жалобы, что якобы
марка - не приклеивается....
Как оказалось.... плевали не на ту сторону!!!
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — "М".
— Махно! Ну зарос, не узнал.
В США выпустили новую 100-долларовую купюру. Как отмечают эксперты, краски на банкноте стали цветастее, а портрет Бенджамина Франклина - мордастее!

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?


Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.


К юбилею дня Победы по Москве развесят портреты Сталина, освященные патриархом Кириллом.

На столбы развесили портреты кандидата.
Идут две бабки мимо и разговаривают:
- Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
- Ничего, он этого заслуживает.


На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед
стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.


На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр.. Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою работу: -"Пидорасы!!!"
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло.
Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.


Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.


Смешные анекдоты про картины | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про картины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
— Так что, картина может остаться у меня?


Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель


Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит…



Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
— Это прекрасно! Какая же плохая новость?
— Этот джентльмен — ваш доктор..


Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину — два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…


Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один из них, — а то подумают, что это мы ее разрисовали.


Режиссера фильма “Про уродов и людей” спрашивают:
— Что для вас было самым трудным при создании картины?
— Труднее всего было найти людей…


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!


Жена:
— Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее.
— Что ты, это же невозможно!
— Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про картины | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про картины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
— Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
— Конечно, если вы не любите Пикассо…


Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…


Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная:
— Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим — жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!



Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
— А можно и мне тоже?
— Конечно! Попробовал…
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…


Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
— Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.


Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
— Там один очень старый еврей просит его принять.
— Скажи пусть в другой раз зайдет.
— Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
— А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
— Скажите это ваши ребята?
— Да.
— Таки кто будет счет закрывать?


Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…
— Ветеран войны…
— Правильно Маша, садись, пять…
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…
— Костраты…


— Какая странная у вас картина. Называется “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!


Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!


— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали вверх ногами.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про фотографа | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про фотографа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
— Кто это, мой фюрер?
— А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
— Странно, почему вы его не арестуете?
— Бессмысленно — все равно выкрутится.


Детей повели на экскурсию в полицию. На щите висят фотки:
— Их разыскивает полиция.
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?


— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.



Приходит чукча к фотографу.
— Я хочу сфотографироваться за деревом.
— Как это за деревом?
— А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: — А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу: — А вот он я!


На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.


Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.


Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!


— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф…


— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.


Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также