Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про камаз и мотоцикл

Смешные анекдоты про КамАЗ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: “Пошла на х*й отсюда!”

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?

Мент тормозит КамАЗ и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

Из объяснительной водителя: “Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!”.

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит новый русский и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да понял, сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно).
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…
Водитель из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я новый русский. А ты?
— Я? А хрен его уже знает…

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Один приятель говорит другому:
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный “Бентли”…
— А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом мотоцикле один другому и говорит:
— Слышь, а в Камазе то поудобней было!

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
– Ну, что, “КамАЗ”, танки грязи не боятся?
– А это не “КамАЗ”. Это “Ока”…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бл*дский Запорожец!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, бл*дский Запорожец!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом “запор”, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: “Ты соображаешь, Запорожцем полный КАМАЗ, чудила?” Он: “Нет, запросто вытяну”. Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл*дский Запорожец!!!

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу, что наклейка.

– Да ты че не знаешь? Петрович умер…
– Да ты че!!! ! Как? …
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
– Че, сгорел, что ли? !!! ! !
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– Че разбился что ли? !!! !!! !
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
– Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
– Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…
– ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
– Да… Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают: “Дай закурить”. Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит:
— Дядя дай закурить!
Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:
— Тебе тоже дать?
— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим…

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава Богу!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл

Анекдот про камаз

Анекдот про танк

Также смотрите:

Иномарок нет КАМАЗ
КАМАЗ все модели по годам
Набить номер рамы КАМАЗ
Форточка КАМАЗ 6520
Бампер для КАМАЗа 6520
Моталка на КАМАЗ 5350
Неисправности двс КАМАЗ 740
Watch Full Movie Online And Download Interstellar (2014)
Снимаем колесо с КАМАЗа
КАМАЗ вакуум видео
Отзывы о лесовозах КАМАЗ и маз
Зачем нужен теплообменник на КАМАЗе
Миксер для перевозки бетона КАМАЗ
КАМАЗ камминз гильзовка блока
КАМАЗ 65 115 габариты

Главная » Выбор » Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Свежие анекдоты про КамАЗ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия “Опелей”, а к немцам — КамАЗы. Через пару лет… Русские:
— “Опель” — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

– Ты че такой мрачный?
– Да ты че не знаешь? Петрович умер…
– Да ты че!!!! Как?…
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
– Че, сгорел, что ли?!!!!!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– Че разбился что ли?!!!!!!!
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
– Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
– Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
– ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
– Да… Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

Новости по радио:
— Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
— Эх, меня там не было, – с азартом откомментился водитель Белаза.

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…
Сел на оленей и уехал…

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
— КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
— Пустой, пустой.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
– Блядский “Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
– Ну, блядский “Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
– Ну ты объясни.
– Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: “Ты соображаешь, “Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила?” Он: “Нет, запросто вытяну”. Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
– И что?
– Ну, блядский “Запорожец”!!! …

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи: