Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про питер анекдот


Анекдоты про Санкт-Петербург | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Санкт-Петербург. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!


Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.


— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.



У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— 50%.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу.


В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!


— Говорят, в Санкт—Петербург Пол Маккартни приезжает…
— Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать…


Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.


Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики…
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего—ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…


Санкт—Петербург.
— Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.


Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Санкт-Петербург | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Санкт-Петербург. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.


А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.


Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
— Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее — хрясь по морде.
— Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!



Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.


— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
— Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.


В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.


Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
— Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.


— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу “днём трезвости”. Запретят продажу алкоголя.
— Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
— Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж…
— ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?


Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…


Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917—м была какая—то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Санкт-Петербург | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Санкт-Петербург. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
— Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс…. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.


— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?


Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов…



Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет…
— А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
— Нет…
— А какого же хрена ты, п..д..рас зло..бучий, на ногу мне встал?!!!!


— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек.
— Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге.


Санкт—Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По—большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто…


Популярные стереотипы:
— Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.


Встреча «большой восьмёрки» в Санкт—Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки. По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков.
Главы государств нетерпеливо разворачивают их. Всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева:
— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: — Ты — дама моей мечты?!
Путин, подумав:
— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем…


Питер. Хрущёвки. Стоит у подъезда парочка. Парень уламывает подругу пойти к нему домой. Та ему отвечает:
— Сейчас на пять минут домой зайду, у родителей отпросится надо.
Проходит пара минут, подруга выходит, говорит что всё нормально и они уходят. Вдруг открывается окно, высовывается её папаша и на весь двор заявляет:
— Ну что, посрала? А смывать кто будет???!!!!!!


Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
— За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей. *** ( Сборник)

* * *

Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

* * *

Вы настоящий петербуржец, если:

1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;

2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;

3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;

4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой;

5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу;

6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;

7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;

8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;

9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;

10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;

11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;

13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;

14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;

15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.

* * *

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:

– Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.

Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.

Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.

– Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал.

Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.

– Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.

Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.

– Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин.

– Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!

– Конечно, уверен!

– Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:

– Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.

* * *

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.

Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:

– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.

– Извините, но билеты кончились.

– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.

– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.

– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.

В разговор вступает спутница эстета:

– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.

– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

* * *

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.

– Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой – уже в Москве!

Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:

– Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой!

На что поручик Ржевский ответил:

– Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой!

* * *

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:

– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

* * *

– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.

– Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.

* * *

Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister President.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le President.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Что, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.

* * *

– Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

* * *

Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:

– Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.

– Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.

* * *

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.

– Садись, поехали!

Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:

– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

* * *

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.

В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

* * *

– Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…

* * *

– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?

– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

* * *

Звонок в московскую фирму:

– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.

– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…

– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

* * *

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:

– Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..

За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:

– А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!

* * *

Жена:

– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

* * *

Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».

* * *

Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:

– Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.

Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет.

– А как вы догадались?

– Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

* * *

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

* * *

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов».

* * *

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:

– А это кто такой?

– Это академик, профессор астрофизики.

– А на кой он нам?

– Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!

– И что?

– Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

* * *

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению.

Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.

* * *

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:

– Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста.

– Ты что, е-мое, интеллигент, что ли?

– Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.

* * *

Россияне – чемпионы мира по футболу!

Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!

Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!

* * *

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:

– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

* * *

Решил Путин учинить амнистию.

Идет по тюрьме, ему показывают камеры:

– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.

Путин:

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет шесть месяцев.

Идут дальше.

– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.

– Сократить наполовину.

– Хорошо.

Потом осторожно так спрашивают:

– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.

– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.

Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:

– Всем сроки сократили точно наполовину.

– А этому, Мочилову?

– И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

* * *

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?

У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:

– Знаю, ты новенький.

* * *

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, вы случайно не из ФСБ?

– Нет…

– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?

– Нет…

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!

* * *

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…

Путин его утешает:

– Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу:

– Как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

* * *

Приходит внук к деду:

– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?

– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…

* * *

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Вы нормальный и образованный человек, если:

1) побывав в Москве или Санкт-Петербурге либо не побывав там, вы не ведете рассуждения на эту тему;

2) вы не интересуетесь шлюхами московского (впрочем, и любого другого) метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения;

3) вы окончили техникум, институт, университет или академию;

4) вы работаете на работе, которая вас практически устраивает;

5) вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу;

6) вы уважаете мнение других людей;

7) вам абсолютно безразлично и вовсе не интересно читать перепалки между не слишком образованными людьми из Москвы, Питера или из регионов.

* * *

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– О'кей.

– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

– О'кей.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

* * *

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда».

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот».

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты».

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…»

* * *

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами.

* * *

– Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы разваливается – ремонт нужен. Никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера – нужно бы организовать компьютерный класс, но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, поэтому у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания. Как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург,

Совет Федерации – в Минск,

Центризбирком – в Приморье,

Генпрокуратуру – в Калининград,

Центробанк – в Нью-Йорк,

МВД – в Якутск,

ФСБ – в Красноярск,

Министерство налогов и сборов – на Кипр,

Министерство обороны – в Грозный,

Министерство юстиции – в Екатеринбург,

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку,

Президентскую администрацию – в Сочи.

Тогда наконец-то в Москве наступит светлое будущее, тихое и спокойное.

* * *

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:

– И откуда же берутся такие красивые девушки?

Девушка:

– Оттуда, откуда и все.

* * *

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:

– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.

Рабочий подумал и отвечает:

– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

* * *

Известно, что Путин учил немецкий язык, но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает:

– Мистер Путин, не скрою, что у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш удивился, но продолжает:

– В военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш опять удивился, но виду не подал:

– Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше.

Путин в ответ опять:

– Ай эм Путин.

Тут Буш не выдержал:

– Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!

Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:

– А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

* * *

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:

– У вас баня функционирует?

– Чаво?

– Ну работает баня?

– Ага.

– А вода циркулирует?

– Чаво?

– Ну течет вода?

– Течет.

– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?

* * *

– Будет ли продаваться доллар в России в 2007 году?

– Конечно! В Санкт-Петербурге – за финские марки, во Владивостоке – за иены, в Хабаровске – за юани…

– А в Москве?

– За тушенку!

* * *

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Они его подняли, потерли, а оттуда джинн:

– Могу три желания для вас выполнить по одному на каждого.

Путин говорит:

– Хочу быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.

– О'кей, – говорит джин. Путин исчез.

Лужков говорит:

– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.

– О'к, – говорит джин. Лужков исчез.

– А тебе чего, мужик? – спрашивает джинн.

– Так, значит, Путин свалил?

– Ну да.

– И Лужков свалил?

– Ну да.

– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.

* * *

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит так, словно ничего не случилось. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту». Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все так, как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну а ты зачем его бил?» Он отвечает: «Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал, по всей стране началось…»

* * *

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

* * *

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:

– Мужик, Петербург в ту сторону?

Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.

Собака:

– Что? Я сама офигела!!!

* * *

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:

– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?

Шредер удивился:

– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка…

– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.

Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:

– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна…

Путин недовольно прошипел в трубку:

– А, блин! Снова белорус Лукашенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

* * *

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

* * *

– Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?

– Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

– Какая разница между машиной и невестой?

– Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

– В чем разница между блондинкой и феррари?

– Друзьям феррари не одалживают!

* * *

Девятнадцатый век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому:

– Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Второй говорит третьему:

– Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Третий говорит четвертому:

– Я сегодня видел пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету, и они уехали.

Четвертый говорит пятому:

– Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал…

…Сто двадцать пятый говорит сто двадцать шестому:

– Иду я сегодня по лесу, вижу: сидит Гоголь на суку и дрочит…

* * *

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба».

Американский фильм. Боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович». Киностудия «Брайтон-фильм».

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм. Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля. Религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

Эстонская картина «А годы летят». Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо (о, ужас!) золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

«Курочка – ряба любви» (режиссер – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков).

Телефильм «Хвостом по яйцам». Из цикла «Бандитский Петербург».

«Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…

* * *

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

Два интеллигента:

– Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

– Позвольте вам этого не позволить!

– Но позвольте?!

– Простите, но это непозволительно!!!

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

Конец ознакомительного фрагмента.

Прикольные анекдоты про Санкт-Петербург | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Санкт-Петербург. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: “Ой, мне так повезло с погодой!”


Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.


Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.



В психиатрии ещё не ввели понятие “Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург”, которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?


— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи “Подъезд”.
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.


У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?


Вообще, “50 оттенков серого” это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.


Один приятель рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно.
— Ну?
— Второй раз женился в Питере — неудачно.
— И что?
— Третий раз женился в Киеве — удачно.
— Молодец. И что дальше?
— Теперь всегда буду в Киеве жениться.


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.


Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Санкт-Петербург | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Санкт-Петербург. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.


В Питере, вместо “пох*й, пляшем” говорят “пренебречь, вальсируем”.


В Питере развесили новые бигборды с надписью: “Пусть снег убирает тот, кто его набросал!” Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.



У губернатора Санкт—Петербурга в канун 300—летия спрашивают:
— Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.


Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.


— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
— Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.


В эфире криминальная хроника России:
— Мошенники из Санкт—Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт—Петербург. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер — Санкт—Петербург» не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.


Санкт—Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллигент, снимает очки и спрашивает:
— Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?


— Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге…
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят…


Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало…


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Шутки про погоду в Санкт-Петербурге

Шутки про погоду в Санкт-Петербурге 

+18 на картинках есть ненормативная лексика

В день, когда было лето, я был на работе

В Петербурге прошел новогодний дождь...

В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла

Мальчик, а правда, что у вас в Питере всё время дождь идёт? Почему, не всегда, зимой снег...

Ура, лето! Пора переходить на летние пуховики!

В этом году в Питере лето теплое и малоснежное.

Наконец погода нормализовалась, а то вчерашнее солнце напугало, что так всю весну и будет​

За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара!
Ты раздет, и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.

За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим.
Питер листьями шуршит.

За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят, -
Распуститься или нет.

Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!!
Мы тулупы с себя сбросим.
Зелень в Питере опять.

Что бы в мире ни случилось.
Как бы вам ни повезло.
В жизни главное - стабильность
Всем синоптикам назло.

Автор: Эльвира Дворецкая

Жара придет в Петербург, когда синоптик уйдет в отпуск.

- На выходные передали 30 градусов жары, 15 в субботу и 15 в воскресение. - А реально было по 10 в субботу, воскресенье и понедельник. Длинный такой выходной...

Погода в июне из серии: День в майке, день в фуфайке!

Ловись, лето, ловись, маленькое!

В Петербурге разрешили загорать на 45 пляжах, комментарий читателя: - чо правда ? ну тогда ладно, пойду валенки пляжные одену и кофту потеплее, загорю наконец та

Настоящий петербуржец различает до тысячи оттенков серого

Чтобы напечатать фото из Питера, необязательно иметь цветной принтер

В Библии говорится, что дождь шел сорок дней и сорок ночей, и называется это потоп. Мы в Питере называем это "летом"

Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере

Тетя в пуходождевике. Здравствуй, лето в Петербурге​

Лето в Питере?... - нет, не видел...

На фотографии представленны подлинные смс-сообщения МЧС про погоду в Санкт-Петербурге в июле

​Питер это город, где название книги "Унесенные ветром" может быть воспринято буквально

Даже поисковой запрос "шутка про солнечную погоду в спб" может вызвать хохот

Люблю лето в Питере - солнце как пригреет, так хоть куртку расстегивай и шарф снимай.

Февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь

Петербург -это когда ты встречаешь в один день девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде!

- Погода стоит чудесная! Легкий октябрьский ветерок ласково треплет за окном арматуру
-Трепал, трепет и будет трепать. А нам ВСЁ ни почём, да потому что ЖИВЁМ мы тут !!!!! Привыкли.

В Питере грустно и холодно. Все, как мы любим!

Из прогноза погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург

Из воспоминаний барона Мюнхаузена: "Лошадь моя неслась как безумная. Щелканье волчьих зубов раздавалось у меня над самым ухом. Но, к счастью, волк не обратил на меня никакого внимания.Он перескочил через сани - прямо у меня над головой - и набросился на мою бедную лошадь.В одну минуту задняя часть моей лошади исчезла в его прожорливой пасти. Передняя часть от ужаса и боли продолжала скакать вперед. Волк въедался в мою лошадь все глубже и глубже.Когда я пришел в себя, я схватил кнут и, не теряя ни минуты, стал хлестать ненасытного зверя. Он завыл и рванулся вперед. Передняя часть лошади, еще не съеденная волком, выпала из упряжки в снег, и волк оказался на ее месте - в оглоблях и в конской сбруе! 
Вырваться из этой сбруи он не мог: он был запряжен, как лошадь.Я продолжал стегать его что было силы. Он мчался вперед и вперед, таща за собой мои сани. Мы неслись так быстро, что уже через два-три часа въехали галопом в Петербург. Изумленные петербургские жители толпами выбегали смотреть на героя, который вместо лошади запряг в свои сани свирепого волка. В Петербурге мне жилось хорошо." Пожалуй, первый шутник про питерскую погоду

Этот ноябрь совсем уже одекабрел

СНЕГОбург какой-то

Сосули

Сосули готовятся к оттепели и сезону охоты

Говорят, чем длиннее "сосули", тем короче губернаторский срок.

У нас замечательная погода: не обгоришь, не облезешь, обувь к асфальту не липнет, один недостаток - босоножки на теплый носок не налезают

Даже в Сочи есть снег. Почему же в СПб его нет?!

Страшилки про погоду в Санкт-Петербурге: "Два года назад я решила в одиночку отправиться в Питер на НГ. Обуви не оказалось, в срочном порядке купила мощные унты. И термоподштанники. Я никогда еще так не ошибалась)))"

Хочешь испугать жителя Сочи? Отправь его в ноябре в Санкт-Петербург

Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий

Город опутан туманом из-за вейперов.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря

Это не шутка, это апрель в Петербурге

Новый год стучится в дом, елки, снег, метели... Все бы было зашибись, если б не в апреле

 #питерпотерпите это не про деньги, это про погоду!

- Вот думаю, снег к первому мая растает или так будем отмечать...
- К первому мая ещё раз выпадет..

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Солнца нет, но вы держитесь!

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

-Как лето проходит? 

- Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.

-Сейчас шел по набережной. Левую руку и ухо печет солнце, правые замерзают в тени
-Так Вы меняйте руки и уши местами, иначе неравномерно прожаритесь))

В душе весна, а уши мерзнут.

У торгового центра «Мега Дыбенко» неизвестный поставил в апреле новогоднюю ель. Что бы это могло значить?

 Если вдруг кто увидит бухающих в лесу у костра 12 месяцев, скажите, чтоб Апрелю больше не наливали!!!

Санкт-Петербург, апрель, снег, фонтан! И это не шутка!

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

Миллион, миллион, миллион… серых луж. 

Зонт — предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь. 

Иметь летний шарфик и летнее пальто — нормально явление.

Теплое море для слабаков — езжу купаться на Ладожское озеро.

А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

То ли что с погодой,
То ли с формой ног...
В лабутен не лезет
Шерстяной носок...

Шло лето 2017 - мы загорали , как могли ...

Вечером первого дня лета в Северной столице вновь выпали зимние осадки. (фото и текст Фонтанка Ру)

СКОРО тепло будет... Через ТРИ месяца... Отопление дадут...))

При основании Петербурга Петр Первый был уверен, что дождь 300 лет лить не будет

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о холодном, мокром лете

Зато сегодня по прогнозу 100% осадки - Прогноз погоды :...Дождь и дожди... Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя... :-))  опять похоже в небе дырка.. и именно над нами! :-))

Скоро август, а я купался только в ванне.

Не было печали, просто уходило лето.

Как вы провели лето? - Взглядом!

После августа, лето в Санкт-Петербурге только за деньги!

В Санкт-Петербурге одинадцать видов дождя: 1. Дождь как из ведра - когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро. 2. Дождь - шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там где вас нет, дождя нет. 3.Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен. 4. Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а 9 дней из 10 его отпуска - дождь. 5. Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники. 6. Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного. 7. Дождь- антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку. 8. Дождь "Это Питер, детка!" - дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер. 9. Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся! 10. Дождь "Дональд Трамп" - это дождь, который начинается, когда никто не верит, что он начнется! 11. Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!

Главный синоптик Санкт-Петербурга, диалог в чате Фейсбука:
- Утро второго солнечного дня. Перекроем норму :) , она в ноябре всего 1 день.
- Норма солнечных дней в ноябре уже выполнена на 200%?

Солнечных дней в Питере около 70 в год. Это примерно 6 дней в месяц. Среднегодовая температура воздуха +5,8 С. В то же самое время в Краснодаре, допустим, среднегодовая t + 14 и солнечных дней как минимум в два раза больше. Это вопиющая несправедливость! Партия хорошей погоды и честного распределения тепла требует покончить раз и навсегда с солнечными привилегиями! Долой погодное неравноправие! Отстоим наше законное право на загар! Вся власть раздетым! Мы за то, чтобы не было бледных! (Шнур)

Марк Шейн: Если меня укусит вампир- переду в Питер. Жители города видели солнце раз в году в декабре, в течение часа. Один часик можно и в гробу переждать.

"Июбрь!" - кричали они.
"Вот вам декабль и янвань!" - обиделась природа

Анекдот про солнце в Питере: "Солнце в Питере это анекдот!"

Аналог Библии для петербуржцев. В начале сотворил Бог серое небо и Дворцовую, и возвёл вокруг Дворцовой Питер. И населил Бог Петербург петербуржцами и повелел им плодиться и размножаться, дабы заселить этот прекрасный город. А все остальные произошли от обезьян

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить!

Так, с мартом всё ясно, давайте апрель!

Мы ждали лета, пришла зима!

Александр Колесов главный синоптик гидрометцентра Санкт-Петербурга: "-По итогам напряженной прошлой недели прошедшей в совещаниях и докладах хочется отметить, прогноз - прогнозом но... "-Всё в руках Божьих"

В то время как японцы наблюдают цветение сакуры, петербуржцы зачарованно смотрят на то, как идет лед по Фонтанке.

весь февраль мороз мне
кровь тянул из жил
а теперь отборным
мартом обложил
© ОК Пирожки

нет плохой погоды
у природы да
и хорошей тоже
нету никогда
© борго Пирожки

Снеговик: "I'll be back"

"Приезжай весной в Питер" - говорили они...

В Москве 28! Только в деревне Гадюкино (иначе Питер) опять идут дожди

Шестой день лета. Мы от радости даже печку затопили.

Прогноз погоды в Ленинградской области: Прогноз погоды на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Анекдоты и Шутки из Питера ⋆ Пышечный поребрик в парадной

🐰🐰🐰Овсянка с утра заряжает энергией и ненавистью на весь день.
🐰🐰🐰Дважды не повезло — это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это — все равно не выспался.
🐰🐰🐰Одна девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, была очень скользкой, но хозяйственной.
🐰🐰🐰Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
🐰🐰🐰— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
🐰🐰🐰— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
🐰🐰🐰Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
🐰🐰🐰А сейчас — современная сказочка.
— Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула…
🐰🐰🐰Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
🐰🐰🐰— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
🐰🐰🐰В детстве я была очень хорошей девочкой… Ну, как в детстве? В глубоком детстве… Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
— У вас девочка… Хорошая…
Потом мне больше такого никогда не говорили.
🐰🐰🐰— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую фигню тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
🐰🐰🐰Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
— Ты надоела уже, девочка, ты в соседней парадной живешь!
🐰🐰🐰— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.
🐰🐰🐰Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
🐰🐰🐰Однажды девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, — сказала со стула не совсем то, что учила.
🐰🐰🐰Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
🐰🐰🐰У нас так все плохо по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
🐰🐰🐰— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!..
🐰🐰🐰— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так… С Машей все понятно… А ТЫ-ТО КТО???
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

Читать книгу Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей Сборника : онлайн чтение

Сборник
Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

* * *

Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

* * *

Вы настоящий петербуржец, если:

1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;

2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;

3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;

4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой;

5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу;

6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;

7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;

8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;

9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;

10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;

11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;

13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;

14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;

15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.

* * *

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:

– Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.

Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.

Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.

– Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал.

Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.

– Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.

Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.

– Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин.

– Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!

– Конечно, уверен!

– Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:

– Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.

* * *

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.

Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:

– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.

– Извините, но билеты кончились.

– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.

– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.

– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.

В разговор вступает спутница эстета:

– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.

– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

* * *

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.

– Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой – уже в Москве!

Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:

– Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой!

На что поручик Ржевский ответил:

– Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой!

* * *

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:

– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

* * *

– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.

– Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.

* * *

Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister President.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le President.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Что, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.

* * *

– Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

* * *

Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:

– Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.

– Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.

* * *

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.

– Садись, поехали!

Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:

– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

* * *

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.

В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

* * *

– Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…

* * *

– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?

– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

* * *

Звонок в московскую фирму:

– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.

– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…

– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

* * *

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:

– Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..

За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:

– А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!

* * *

Жена:

– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

* * *

Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».

* * *

Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:

– Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.

Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет.

– А как вы догадались?

– Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

* * *

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

* * *

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов».

* * *

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:

– А это кто такой?

– Это академик, профессор астрофизики.

– А на кой он нам?

– Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!

– И что?

– Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

* * *

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению.

Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.

* * *

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:

– Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста.

– Ты что, е-мое, интеллигент, что ли?

– Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.

* * *

Россияне – чемпионы мира по футболу!

Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!

Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!

* * *

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:

– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

* * *

Решил Путин учинить амнистию.

Идет по тюрьме, ему показывают камеры:

– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.

Путин:

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет шесть месяцев.

Идут дальше.

– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.

– Сократить наполовину.

– Хорошо.

Потом осторожно так спрашивают:

– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.

– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.

Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:

– Всем сроки сократили точно наполовину.

– А этому, Мочилову?

– И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

* * *

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?

У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:

– Знаю, ты новенький.

* * *

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, вы случайно не из ФСБ?

– Нет…

– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?

– Нет…

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!

* * *

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…

Путин его утешает:

– Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу:

– Как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

* * *

Приходит внук к деду:

– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?

– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…

* * *

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Вы нормальный и образованный человек, если:

1) побывав в Москве или Санкт-Петербурге либо не побывав там, вы не ведете рассуждения на эту тему;

2) вы не интересуетесь шлюхами московского (впрочем, и любого другого) метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения;

3) вы окончили техникум, институт, университет или академию;

4) вы работаете на работе, которая вас практически устраивает;

5) вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу;

6) вы уважаете мнение других людей;

7) вам абсолютно безразлично и вовсе не интересно читать перепалки между не слишком образованными людьми из Москвы, Питера или из регионов.

* * *

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– О'кей.

– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

– О'кей.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

* * *

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда».

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот».

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты».

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…»

* * *

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами.

* * *

– Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы разваливается – ремонт нужен. Никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера – нужно бы организовать компьютерный класс, но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, поэтому у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания. Как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург,

Совет Федерации – в Минск,

Центризбирком – в Приморье,

Генпрокуратуру – в Калининград,

Центробанк – в Нью-Йорк,

МВД – в Якутск,

ФСБ – в Красноярск,

Министерство налогов и сборов – на Кипр,

Министерство обороны – в Грозный,

Министерство юстиции – в Екатеринбург,

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку,

Президентскую администрацию – в Сочи.

Тогда наконец-то в Москве наступит светлое будущее, тихое и спокойное.

* * *

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:

– И откуда же берутся такие красивые девушки?

Девушка:

– Оттуда, откуда и все.

* * *

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:

– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.

Рабочий подумал и отвечает:

– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

* * *

Известно, что Путин учил немецкий язык, но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает:

– Мистер Путин, не скрою, что у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш удивился, но продолжает:

– В военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш опять удивился, но виду не подал:

– Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше.

Путин в ответ опять:

– Ай эм Путин.

Тут Буш не выдержал:

– Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!

Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:

– А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

* * *

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:

– У вас баня функционирует?

– Чаво?

– Ну работает баня?

– Ага.

– А вода циркулирует?

– Чаво?

– Ну течет вода?

– Течет.

– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?

* * *

– Будет ли продаваться доллар в России в 2007 году?

– Конечно! В Санкт-Петербурге – за финские марки, во Владивостоке – за иены, в Хабаровске – за юани…

– А в Москве?

– За тушенку!

* * *

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Они его подняли, потерли, а оттуда джинн:

– Могу три желания для вас выполнить по одному на каждого.

Путин говорит:

– Хочу быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.

– О'кей, – говорит джин. Путин исчез.

Лужков говорит:

– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.

– О'к, – говорит джин. Лужков исчез.

– А тебе чего, мужик? – спрашивает джинн.

– Так, значит, Путин свалил?

– Ну да.

– И Лужков свалил?

– Ну да.

– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.

* * *

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит так, словно ничего не случилось. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту». Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все так, как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну а ты зачем его бил?» Он отвечает: «Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал, по всей стране началось…»

* * *

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

* * *

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:

– Мужик, Петербург в ту сторону?

Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.

Собака:

– Что? Я сама офигела!!!

* * *

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:

– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?

Шредер удивился:

– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка…

– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.

Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:

– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна…

Путин недовольно прошипел в трубку:

– А, блин! Снова белорус Лукашенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

* * *

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

* * *

– Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?

– Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

– Какая разница между машиной и невестой?

– Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

– В чем разница между блондинкой и феррари?

– Друзьям феррари не одалживают!

* * *

Девятнадцатый век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому:

– Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Второй говорит третьему:

– Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Третий говорит четвертому:

– Я сегодня видел пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету, и они уехали.

Четвертый говорит пятому:

– Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал…

…Сто двадцать пятый говорит сто двадцать шестому:

– Иду я сегодня по лесу, вижу: сидит Гоголь на суку и дрочит…

* * *

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба».

Американский фильм. Боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович». Киностудия «Брайтон-фильм».

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм. Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля. Религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

Эстонская картина «А годы летят». Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо (о, ужас!) золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

«Курочка – ряба любви» (режиссер – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков).

Телефильм «Хвостом по яйцам». Из цикла «Бандитский Петербург».

«Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…

* * *

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

Два интеллигента:

– Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

– Позвольте вам этого не позволить!

– Но позвольте?!

– Простите, но это непозволительно!!!

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

– Эй ты, еврей! Это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.

– Да, – робко сознается еврей.

– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?

– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.

– Ты что, подлец?! – разъяряется эфэсбэшник. – Разве ты не понимаешь, на кого замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!

404 – такой страницы нет на сайте

Извините, документ, который вы запросили, не был найден на нашем сервере. Если вы пришли по ссылке с другого сайта – попросите его владельцев обновить ссылку. Вы можете перейти на главную страницу и постараться найти нужную вам информацию или сразу перейти в один из разделов каталога товаров.

Жанры


Бизнес-Книги

Зарубежная деловая литература, Маркетинг, PR, реклама, О бизнесе популярно, Поиск работы, карьера, Управление, подбор персонала, Личные финансы, Корпоративная культура, Банковское дело, ВЭД, Делопроизводство, Бухучет, налогообложение, аудит, Малый бизнес, Недвижимость, Отраслевые издания, Ценные бумаги, инвестиции, Экономика

Зарубежная литература

Зарубежная деловая литература, Зарубежные боевики, Зарубежные детские книги, Современная зарубежная литература, Зарубежная фантастика, Зарубежное фэнтези, Зарубежные детективы, Зарубежные приключения, Зарубежные любовные романы, Зарубежная классика, Зарубежная старинная литература, Зарубежная публицистика, Зарубежная эзотерическая и религиозная литература, Зарубежный юмор, Зарубежная драматургия, Зарубежные стихи, Зарубежная психология, Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Зарубежная образовательная литература, Зарубежная справочная литература, Зарубежная компьютерная литература

Детские книги

Сказки, Зарубежные детские книги, Детские приключения, Детская проза, Детские детективы, Учебная литература, Детская фантастика, Детские стихи, Книги для детей: прочее

Современная проза

Современная зарубежная литература, Современная русская литература, Историческая литература, Контркультура, Книги о войне

Фантастика

Зарубежная фантастика, Научная фантастика, Попаданцы, Юмористическая фантастика, Историческая фантастика, Героическая фантастика, Детективная фантастика, Космическая фантастика, Социальная фантастика, Киберпанк, Боевая фантастика

Фэнтези

Зарубежное фэнтези, Книги про вампиров, Книги про волшебников, Ужасы и Мистика, Фэнтези про драконов, Юмористическое фэнтези, Историческое фэнтези, Городское фэнтези, Любовное фэнтези, Русское фэнтези, Боевое фэнтези

Детективы

Зарубежные детективы, Классические детективы, Иронические детективы, Исторические детективы, Политические детективы, Полицейские детективы, Шпионские детективы, Крутой детектив, Современные детективы

Приключения

Зарубежные приключения, Исторические приключения, Морские приключения, Книги о Путешествиях, Вестерны, Приключения: прочее

Боевики

Триллеры, Криминальные боевики, Боевая фантастика, Боевики: Прочее

Классика

Литература 18 века, Литература 19 века, Литература 20 века, Древнерусская литература, Русская классика, Советская литература, Зарубежная классика, Древневосточная литература, Европейская старинная литература, Зарубежная старинная литература, Мифы. Легенды. Эпос, Античная литература, Старинная литература: прочее, Классическая проза

Любовные романы

Зарубежные любовные романы, Исторические любовные романы, Эротическая литература, Современные любовные романы

Публицистика

Биографии и Мемуары, Зарубежная публицистика, Афоризмы и цитаты, Военное дело, спецслужбы, Публицистика: прочее, Документальная литература

Религия

Зарубежная эзотерическая и религиозная литература, Эзотерика, Религиозные тексты, Религиоведение, Религия: прочее

Юмор

Анекдоты, Зарубежный юмор, Юмористическая проза, Юмористические стихи, Юмор: прочее

Поэзия, Драматургия

Зарубежная драматургия, Драматургия, Зарубежные стихи, Поэзия

Книги по психологии

Зарубежная психология, Личностный рост, Секс и семейная психология, Социальная психология, Общая психология, Классики психологии, Детская психология, Психотерапия и консультирование

Дом, Семья

Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Воспитание детей, Кулинария, Здоровье, Самосовершенствование, Эротика, Секс, Развлечения, Спорт, фитнес, Сад и Огород, Хобби, Ремесла, Природа и животные, Автомобили и ПДД, Дом и Семья: прочее, Домашние Животные, Сделай Сам

Искусство

Архитектура, Изобразительное искусство, фотография, Кинематограф, театр, Критика, Музыка, балет

Наука, Образование

Биология, Зарубежная образовательная литература, Медицина, Педагогика, Социология, История, Культурология, Иностранные языки, Юриспруденция, право, Языкознание, Политика, политология, Математика, Техническая литература, Физика, Философия, Химия, География, Прочая образовательная литература

Справочники

Путеводители, Словари, Руководства, Зарубежная справочная литература, Справочники, Энциклопедии, Справочная литература: прочее

Компьютеры

Зарубежная компьютерная литература, Программирование, Программы, Базы данных, ОС и Сети, Интернет, Компьютерное Железо, Компьютеры: прочее

Малая форма

Повести, Рассказы, Очерки, Эссе

Периодические издания

Газеты, Журналы

Полезное

Шутки про Петербург - Дневник — ЖЖ

- Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

- Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения

искусств без бахил.

- Я нашел неправильную китайскую пословицу:

"Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным

всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...

- В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими

образованиями.

- Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?

- Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

- Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса:

его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся

льдины.

- Поезд «Санкт-Петербург - Ленинград» отходит с третьего

пространственно-временного континуума.

- Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь,

просто собравшись на шашлыки.

- В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали

это катастрофой. В Питере это называется лето.

- Уже 253 года со дня основания Эрмитажа, а для некоторых до сих

пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк -

диджей.

- После задумчивого шипения плёнки, динамик возвестил:

-...Адская. Следующая станция - Чёрная...

Готичное питерское метро...

- Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки

куда угодно, непременно первым делом скажет:

- Ой, мне так повезло с погодой!

- Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

- Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

- Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я

надеваю ту же куртку, что и в декабре.

- Какие три лучшие города в мире?

- Петербург, Петроград, и Ленинград.

- Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их

насовсем.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных

пар.

- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

- Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще

всего произносят: - Вау! - и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще

всего произносят: - Бли-и-и-и-и-ин!

- Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

- Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-

Петербурга, оказался редким природным явлением под названием

СОЛНЦЕ!

- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?

- Считают 1-я линия на Васильевском острове,

2-я линия на Васильевском острове,

3-я линия на Васильевском острове...

- Размышления жителя Петербурга:

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

- Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной

принтер!

- Купил себе на лето солнцезащитные очки.

В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Шутки из интернета, фото мои


Смотрите также