Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты смешные до слез короткие

Анекдоты смешные до слез короткие


Короткие анекдоты: самые смешные до слез

Клавдия Ивановна постирала свитер внука.
Белым порошком, который нашла в его комнате.
— Свитер сел.
Зато внук остался на свободе!

Свежий сборник самых смешных до слез коротких анекдотов, а также случайные куски приколов и лучший стеб из России.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.

Моня, Ви за сколько пробежите стометровку?
— Ну, за пять сотен, таки пробегу.

Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить…
но стройматериалы были уже не те.

Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать.
А ты?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
А из полезного?
— А из полезного — овощи!

Бабка освоила интернет и устроила скандал.
— В электронной очереди к терапевту.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

В армии служил, в юстиции, в милиции, в полиции.
Переводят в национальную гвардию,
— Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

В любом возрасте есть прелести.
— Например 51, без остатка делится на 17.

Принесла домой хомяка в клетке.
— Так у кота появился телевизор.

Дядя Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то 60 копеек.
Да? Но а мне дают по рублю, чтобы я на не дудел.

Циля, умоляю! Давай разведёмся!
Жить с тобой — нету сил!
— Нет, Мойша, терпи!
Вдовой взял, вдовой и оставишь!

С годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

Сибирские ученые выяснили:
Малина — лучшее слабительное.
— Если в ней сидит медведь.

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
Ну, а я как сказала?

У тебя бывают приступы лени?
— А у меня бывают приступы активности.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

Муж:
— Где любовник?!!!
Жена:
— А я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Тётя Соня, зачем Ваш Изя ходит в консерваторию?
У него же нет слуха!
— Изя ходит туда не слушать, Изя ходит туда играть!

Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.

Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

Мерчендайзер на семейной фотографии первый ряд ставит самых красивых детей.

Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.

Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.

Еврейские анекдоты

Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.

Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.

Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения.

Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.

Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!

Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Жена пришла с работы с двумя своими подругами.
Дома муж и ребенок.
Жена спрашивает сыночка:
— Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
— Стишок учили!
Жена:
— Ух ты!
А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром рядышком змея, шлет меня на кухню — хочет кофия!
Немая сцена.

Идет cекcологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа женщины баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы cекcом занимаетесь?
Да.
— С кем?
С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
Да.
— А каким образом?
Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Еду сегодня в троллейбусе.
Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза,
Поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»

Анекдоты свежие до слез смешные

Ты сошла с ума!
Кричит отец на дочь.
— Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,
А ты собралась замуж за поэта!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
Намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный,
А на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька,
Шепчет он,
— Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!

Телефонный звонок, трубку берет Вовочка.
Шепотом:
— Алло?
Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят.
А мама дома?
— Она тоже очень занята.
А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребёнок всё тем же шепотом:
— Меня ищут.

При знакомстве с девушкой.
Я первым делом спрашиваю,
— Не хочет ли она покататься на феррари.
Она, конечно же хочет.
И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Сын спрашивает отца
Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну сынок вот, видишь две берёзы стоят?
А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, так ведь там одна берёза.

Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
А точнее?
— Восемьсот.

Идет ослик Иа по лесу,
Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни?
Спрашивает Иа.
— Да вот этот, дурачок поганок объелся!
А почему он весь в синяках?
— Да потому что есть их не хотел!

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

Самый свежий анекдот

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
— Армия, это дебилизм!
Это почему же?
Удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!

Спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
— Это что?
Счёт за гостиницу.
— А кто вам поручал её покупать?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху.
Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.
А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Короткие очень смешные анекдоты до слез и новые

Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!

В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Короткие свежие анекдоты

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Короткие смешные до слез анекдоты

Главный заработок в Интернете – это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Семейная жизнь – это когда хочешь – не хочешь, а хотеть надо!

Истина – это событие, подтверждённое двумя соседками.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Когда академик Павлов включал свет – у собаки текла слюна, а если выключал – у жены начинала болеть голова.

“Вот я и стал пирожком с мясом”, – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Меняю книгу “Радость секса” на книгу “Венерические болезни и их лечение”.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Он: – Ты такая нежная… хрупкая… таинственная… просто тургеневская девушка…
Она: – Гы.

А он, мятежный, просит дури…

– Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

На рынке рабов:
– Мне два белых и половинку чёрного…

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

– Почему вы так редко обновляете сайт? – А почему вы так часто заходите?

– Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются котлеты!

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…

Всем известный факт – девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову “звезда” – ты настоящий поэт!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если бы у человека был хвост, то “Камасутра” была бы в два раза толще.

Одиночество – это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…

Украинский коментатор:
– Новости спорта……. СПОРТилось сало!

Новые смешные до слез короткие анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые смешные до слез короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
– Скотчем… Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды – это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.

У всех детей после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…

Детство – это когда спать обязанность, а не мечта.

– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания – бабушка…

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

– А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.

– Как быстро заснуть?
– Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

– Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, отавьте мои зубы в покое!

Женщине на заметку: семь раз примерь – и муж согласится на всё!

– Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру – на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.

Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

– С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Новейшие смешные до слез анекдоты

– На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею…
– Я устал…
– Мне нельзя…
– Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

– Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? – возмущалась дама в секс-шопе.

Я не идеальна, зато брови настоящие.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Стою недавно во дворе, покуриваю… А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
– А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
– Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

– В чем разница между незнанием и нежеланием?
– Не знаю и знать не хочу!

– А где Вовочка?
– Гоняет на велосипеде!
– Кого?!

– Как дела?
– Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь.
– Дяденька, а сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас!
– Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
– Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно – они выпустили основной состав.

– Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
– Цитаты из их произведений написал?
– Нет, много-много короче…

– Как вы познакомились со своим мужем?
– Изба горела… Я вошла.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Дамочка у сексопатолога:
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
– Ну, выйдите замуж.
– Я замужем.
– Ну тогда заведите любовника.
– Уже шесть.
– Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
– Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – бл@дь, да бл@дь…

– Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
– Поэтому ты забрался под одеялко?
– Да.

– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.
– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан…

– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
– Переспала бы. Если бы насобирала.

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - самые смешные до слез (свежие)

На чтение 5 мин. Просмотров 13 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно милый!
А как же Олег?
— Ну что ты?
Какой Олег парень, он ведь мужик.

Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть!
Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве орет:
— Наеб@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо, бл@ть. Я обуваюсь.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
Простите, а натягивать будете только вы или еще и ваш заместитель?

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Новый и самый ржачный анекдот

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?

Анекдот про евреев.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.

Лучший прикол на сегодня

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.

Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Самые смешные анекдоты до слез (короткие)

Очередная веселая подборка отборного юмора, только сегодня куча коротких и самых смешных анекдотов до слёз — читаем и улыбаемся.

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Официант! Принесите дверь, я выйду!

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут ко лобковые волосы.

Дорогой, я беременна;
— Ты у врача была?
Да, не волнуйся от него.

Не проблема засунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом скорую помощь.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Надпись на могильном камне;
Не все йогурты одинаково полезны!

Жена говорит мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь

Деньги, потраченные на опохмел, не считаются пропитыми.

Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Меня вчера не пустили в бассейн!
Сказали.
— С байдаркой идите в жопу.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Папа, а все геи — пи#орасы?
— Да, сынок,
Но не все пи#орасы — геи!

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.

Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?

Одесский дворик:
— Боря!
Не бей так сильно Моню, вспотеешь!

Алкоголь уникальное вещество:
Вечером он яд, а утром — противоядие!

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Похоже твоя девушка, ничего кроме твоих денег не сосет.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Вовочка, предложите Маше стул!
— Маша, вы будете стул?

Хороша лишь та девица, что дает — опохмелиться.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.

Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!

А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!

Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Надпись в токарном цехе:
— Кончил, оботри станок.

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А таки куда им ехать?

Табличка на воротах:
Внимание! Во дворе недобрый кот!

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

При виде его 4лена, у резиновой женщины закрылся рот.

Экзамен по суициду:
— Так, студент, тяните петлю.

В помещении есть врач?!
— Есть вискарь!
Пойдет.

Анекдоты самые смешные до слез (свежие на сегодня)

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.

Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего!
Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
— Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Один мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

Лучшие анекдоты читать бесплатно без регистрации

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Разговор приятелей.
— Что ты прежде всего замечаешь в женщине? Спрашивает один.
Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Если на вас на какала птичка.
— Не расстраивайтесь.
Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

Разговор маленьких детей.
— Меня нашли в капусте.
А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

Самые смешные до слез (свежие)

Надышаться можно только ветром, только не ссыте против него...

******

Искусственный интеллект, созданный в России, после водочки попросил огурец...

******

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы
- и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

******

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

******

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

******

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы...
Ну, и пожрать чего-нибудь!

******

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек.
Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке
- урод, тупица, никчёмное убожество!

******

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов и Киркоров воруют песни.
Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как они их успевают "сочинить"!

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

******

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

******

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

******

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

******

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

******

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

******

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее:
Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

******

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

******

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду?
А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

******

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

******

Не удивляйтесь статистике средних зарплат!
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

******

Комары в Чернобыле такие здоровые, что когда схватишь такого рукой,
то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

******

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

******

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый...

******

Секс по телефону в Армении:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат!

******

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама...

******

- И шо вы кладете в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.

******

- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также