Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про войну с немцами смешные

Анекдоты про войну с немцами смешные


Анекдоты ПРО 9 МАЯ смешные до слез свежие

1943-й год, встречаются два еврея в джунглях Африки,
Оба со штуцерами, это тяжелое ружье.
Один — другому:
Привет, ты откуда здесь?
«Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо:
На слонов вот охочусь.
— А ты?»
И я уехал в Каир, на носорогов теперь охочусь.
Кстати, соседа Сёму не видел, где он то?
Он настоящий экстремал , в Берлине остался.

Прославленный лётчик Мокрышкин встречается после войны с пионерами,
Начинает рассказывает им о своих подвигах.
Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев?
Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

Анекдоты про войну с немцами смешные

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать!
А я всё поезда под откос пускаю.

Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
Ну.
— Что «Ну»?
Ну, не был.

Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник,
— гордо ответила связистка.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала, носила им сало, хлеб, молоко.
Да, без жратвы не повоюешь
— А как же!
Они мне все «данке, данке»
Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы.
Но из ГДР.

Фриц Дитрих!
Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья!
Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе,
Чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются.

Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры»,
— А у русских доброе — «Катюша»

Смешные анекдоты про 9 мая

На фронте полковник обходит строй женской роты связи.
У всех на груди медали «За боевые заслуги».
Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

Гражданская война.
В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста,
Замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что то не нравится?
Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал?
Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
Нет, вы!
Это вы напали на Польшу!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы.
Надо семью вывезти куда то, упаковать вещи,
Потом самому туда ехать, как то устраиваться.
Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Анекдоты про вторую мировую войну

* * * * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

* * * * *

Сержант США проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.
Все понятно, вопросы есть?

- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * * * *

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...

* * * * *

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

* * * * *

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы.
Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт.
Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
Наконец, война кончилась.
Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

* * * * *

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник-беларус и всех нас выгнал...

* * * * *

Из беларусского леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Побыстрее убегай отсюда! Сейчас в деревню придут фашисты!
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Вот это да-а! А чьи же поезда тогда я пускал под откос?..

* * * * *

1945 год. Урок в берлинской школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

* * * * *

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

* * * * *

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

* * * * *

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.

После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл партизаном, как был трактористом, так и остался.

И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел как полицай, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

- Так у меня в анкете написано: "У него брат - известный партизан, Герой Советского Союза." А у тебя что написано?

* * * * *

Источники: разные страницы Интернета.
http://babuin.h2.ru/anekdot/049-001.shtml
http://anekdot.fixa.ru/anecdote/patriotic_war/war.php
и др.

Анекдоты про Великую Отечественную войну и приколы про ВОВ

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

 

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

 

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

 

– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

 

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

 

Прославленный летчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

 

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

 

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

 

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

 

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

 

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

 

Дедушка рассказывает внуку про войну:
– Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – «Ахтунг!»
Внук:
– Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Анекдоты про войну

Войну мы встретили в Луге, где папа снял на лето дачу. Это 138 километров на юго-запад от Ленинграда, как раз в сторону немцев. Конечно же, войны мы не ожидали. Уехали мы туда в конце мая. 15 июня сестренке Лиле исполнился год, она уже ходила. Мне – семь. Я её водил за ручку. Было воскресенье. Утром мы с мамой отправились на базар. Возвращаемся – на перекрестке перед столбом с репродуктором толпа. Все слушают выступление Молотова.

Буквально через месяц мы эту войну «понюхали». Начались бомбежки, артобстрелы… На улице полно военных… У меня про это есть стихи. Прочту отрывок.

Летом сорок первого решили,
Что мы в Луге будем отдыхать.
Папа снял там дачу. Мы в ней жили…
Если б знать нам, если б только знать…
Рёв сирен, бомбёжки, артобстрелы, -
Вижу я, как будто наяву.
Лилечку пытаюсь неумело
Спрятать в щель, отрытую в саду.
Как от немцев вырваться успели
Ночью под бомбёжкой и стрельбой?
Вот вокзал «Варшавский». Неужели
Живы мы, приехали домой?

Из Луги в Ленинград мы уехали буквально на последнем поезде.

В Ленинграде мама сразу пошла работать в швейное ателье – тогда вышло постановление правительства, что все трудоспособные должны работать. В ателье они шили ватники, бушлаты, рукавицы – всё для фронта.

Папа работал на заводе заместителем начальника цеха. Август, наверное, был, когда его призвали. На фронт он ушел командиром пехотного взвода. В конце октября он получил первое ранение. Мама отправила меня к своей сестре, а сама каждый день после работы отправлялась к отцу в госпиталь. Лилечка была в круглосуточных яслях, и мы её не видели до весны.

Госпиталь вторым стал маме домом:
Муж – работа – муж, так и жила.
Сколько дней? Да две недели ровно
Жил тогда у тёти Сони я.

Второй раз его ранили весной 42-го. Мы жили на Васильевском острове. В «Меньшиковском дворце» был госпиталь – в семи минутах ходьбы от нашего дома. И мама меня туда повела.

Плохо помню эту встречу с папой.
Слезы, стоны крики, толкотня,
Кровь, бинты, на костылях солдаты,
Ругань, непечатные слова…

В 1 класс я пошел весной 42-го в Ленинграде. Всю зиму школы не работали – не было освещения, отопления, водоснабжения и канализации. А весной нас собрали в первом классе. Но я уже бегло читал, и мне было скучно, когда весь класс хором учил алфавит. Писать учиться – да – там начал. Потому что сам научился не столько писать, сколько рисовать печатные буквы. И запомнился мне томик Крылова.

«Крылов запомнился мне. Дело было в мае,
Я с книжкой вышел на «Большой» и сел читать
И вдруг мужчина подошёл и предлагает
Мне эту книжку интересную - продать.
Я молчу, растерян и не знаю,
Что ответить. Он же достаёт
Чёрствый хлеб. Кусок. И улыбаясь
Мне протягивает чуть не прямо в рот.
Дрогнул я, недолго упирался.
Он ушёл, а я меж двух огней:
Счастье - вкусом хлеба наслаждался,
Горе - жаль Крылова, хоть убей».

У мамы была рабочая карточка. С конца ноября её полагалось 250 граммов хлеба. И мои 125 граммов на детскую карточку.

Мама вечером приходила с работы – приносила паек. Я был доходягой. Но был поражен, когда одноклассник поделился радостью, что его мама умерла, а её хлебные карточки остались. Поступки и мысли людей, медленно умирающих от ужасающего голода нельзя оценивать обычными мерками. Но вот эту радость своего одноклассника я не смог принять и тогда.

Что там дальше было? Хватит стона!
К нам пришло спасение – весна!
Только снег сошёл – на всех газонах
Из земли проклюнулась трава.
Мама её как-то отбирала,
Стригла ножницами и – домой,
Жарила с касторкой. Мне давала.
И я ел. И запивал водой.

Лиля была в круглосуточных яслях. Их там кормили, если можно так сказать. Когда мы перед эвакуацией её забрали, она уже не могла ни ходить, ни говорить… Была – как плеть. Мы её забрали в последний день – сегодня вечером надо на поезд, и мы её взяли. Ещё бы чуть-чуть, и её саму бы съели. Это метафора, преувеличение, но, возможно, не слишком сильное преувеличение.

Сейчас опубликованы документальные свидетельства случаев канибализма в блокадном Ленинграде. А тогда об этом говорили, не слишком удивлялясь. Это сейчас мы поражаемся. А тогда… Голод отупляет.

В коммуналке нас было 12 семей. И вот представьте – ни воды, ни света, ни отопления… Печами-буржуйками обеспечили всех централизовано. Их изготавливали на заводе, может быть и не на одном заводе, и раздавали населению. Топили мебелью. Собирали деревяшки на улице, тащили что-то из разрушенных бомбежками и артобстрелами домов. Помню, как разбирали дома паркет и топили им «буржуйку».

Эвакуация

А летом 42 года нас эвакуировали. Единственный был узкий коридор к берегу Ладоги, простреливаемый, шириной два километра примерно. Привезли к берегу.

«На Ладоге штормит. Плывет корабль.
На палубе стоят зенитки в ряд.
А рядом чемоданы, дети, бабы.
Они все покидают Ленинград.
Как вдруг – беда! Откуда не возьмись
Далёкий гул фашистских самолётов.
Сирена заревела. В тот же миг
Команды зазвучали. Топот, крик.
И вот уже зенитные расчёты
Ведут огонь… А самолёт ревёт,
Свист бомб, разрывы, детский плач и рёв.
Недолго длился бой, минут пятнадцать.
Для пассажиров – вечность. Дикий страх
Сковал людей, им тут бы в землю вжаться,
Но лишь вода кругом. И на руках
Детишки малые. А рядом - взрывы.
Летят осколки, смерть неумолимо
Всё ближе, ближе. Немцы нас бомбят
И потопить корабль норовят.
…Фашистов отогнали. Тишина.
И мама принялась … будить меня.
Я крепко спал и ничего не видел.
Со слов её всё это написал.
А мама удивлялась: «Как ты спал?»

Потом – поезд. Целый месяц мы в теплушке ехали в Сибирь. Каждые 20-30 минут останавливались – пропускали встречные поезда на фронт. Обычно утром на станции к вагонам подавали горячую похлебку. Иногда это была фактически вода. Днем выдавали сухой паек. Но мы все страдали диареей – пищеварительная система после длительного голода плохо справлялась с пищей. Поэтому, как только остановка, благо они были частыми, мы все либо бежали в кусты, либо лезли под вагоны. Было не до приличий.

В Сибири

Приехали в Кемеровскую область. Три дня жили на станции Тяжин – ждали, когда нас заберут в назначенную нам для размещения деревню. Дорог – нет. Только просека. Приехали за нами на станцию подводы.

Деревня называлась Воскресенка.
Почти полсотни стареньких домов.
Была там школа, в ней библиотека,
Клуб, пара сотен баб и стариков.
Начальство: сельсовет и председатель -
Владимир Недосекин (кличка – «батя»),
Большая пасека, конюшни две,
Свинарник, птичник, ферма на реке.
Я не могу не вспомнить удивленья
У местных жителей, когда они
Узнали вдруг, что (Боже, сохрани!)
Приехали какие-то… евреи.
И посмотреть на них все к маме шли,
(Тем более, к портнихе). Ей несли
Любые тряпки, старые одежды,
Пальто и платья, нижнее бельё.
Всё рваное. Несли его с надеждой:
Починит мама, либо перешьёт.
Купить одежду было невозможно,
Но сшить чего-то – очень даже можно.

Вокруг деревни – тайга, поля… Речка Воскресенка. Ни телефона, ни электричества, ни радиоточки в деревне не было. Почту привозили со станции два раза в месяц. В Воскресенку я приехал доходягой. Примерно за месяц отъелся.

«Соседи удивлялись на меня,
Как целый котелок картошки
Съедал один…»

Мама была потомственная портниха. С собой она привезла швейную машинку Зингер. И на этой машинке обшивала весь колхоз. Нового-то ничего не шила – не с чего было. Ни у кого не было и неоткуда было взять отрез ткани. Перешивала, перелицовывала старые вещи. Приносили тряпки старые рваные. Мама из них выкраивала какие-то лоскуты, куски – что-то шила. Расплачивались с ней продуктами. Ниток мама много взяла с собой, а иголка была единственная, и этой иголкой она три года шила всё подряд. Когда обратно уезжали – машинку уже не повезли. Оставили там. А туда ехали – отлично помню, что восемь мест багажа у нас было, включая машинку. Чемоданы, мешки…

В Воскресенку мы приехали в августе, и меня снова приняли в первый класс. Но, поскольку я бегло читал, писать скоро научился, после первого класса перевели сразу в третий.

В то лето в Воскресенке поселились
Четыре ленинградские семьи.
И пятая позднее появилась -
Немецкая, с Поволжья. Только им
В отличие от нас, жилья не дали.
Они не то, что жили – выживали,
В сарае, на отшибе, без еды.
(Не дай нам Бог, хлебнуть такой беды.)
К тому же, мать детей – глава семейства
На русском языке – ни в зуб ногой.
И так случилось, с просьбою любой
Она шла к маме со своим немецким.
Ей мама помогала, как могла…
Всё бесполезно… Сгинула семья.
Не скрою, мне их очень жалко было…
Однажды немка к маме привела
Сыночка своего и попросила
Устроить в школу. Мама с ней пошла
К соседу Недосекину. Тот долго
Искал предлог, но, видя, нет предлога,
Что б немке отказать, он порешил:
«Скажи учителям, я разрешил».
И сын учился в том же первом классе,
В котором был и я. Но вдруг пропал.
Его никто, конечно, не искал.
Нашёлся сам… Конец их был ужасен…
От голода они лишились сил…
Зимой замёрзли. (Господи, прости!)…

Победа

Уже говорил, что связь с внешним миром у нас там была раз в две недели. Потому о Победе мы узнали с запозданием:

Немедленно всех в школу вызывают.
Зачем? И мы с друзьями все гадаем:
Какие ещё срочные дела?
«Что?», «Как?» Победа к нам пришла!
Нет, не пришла - ворвалась и взорвалась!
Учительница целовала нас
И строила по парам каждый класс,
Вот, наконец, со всеми разобралась,
«Ты – знамя понесёшь, ты – барабан,
Вперёд, за мной!» А где–то, уж баян
Наяривает. Бабы выбегают,
Смеются, плачут, песни голосят,
Друг друга все с победой поздравляют.
И - самогонку пьют! И поросят
Собрались резать. В клубе будет праздник!
Сегодня двадцать третье мая!... Разве
Девятого окончилась война!?
Как долго к нам в деревню почта шла...»

С Победой – сразу стали думать, как возвращаться домой. Нужно было, чтобы нас кто-то вызвал официально. Бумага от родственников - вызов – заверенный властью, райсоветом.

От маминого брата пришла из Ленинграда такая бумага. Нам разрешили ехать. На лошади мой друг и одноклассник отвез нас в Тяжин. Довез до станции, переночевал с нами на вокзале, и утром поехал обратно. Сейчас представить такое – 11-летний мальчик на телеге 30 километров один по тайге… А тогда – в порядке вещей… И я умел запрягать лошадь. Взять лошадь под уздцы, завести её в оглобли, упряжь надеть на неё… Только у меня не хватало сил стянуть супонью хомут.

А мы на станции ждали теплушку. Погрузились, и недели две, как не больше, ехали в Ленинград.

Вернулись – мама пошла работать в ателье. Жили мы небогато, прямо скажем, - голодно. Поэтому после 7 класса я пошел работать на часовой завод. Два года работал учеником, учился в вечерней школе. На третий год мне присвоили 4 разряд. Но впервые после Победы я досыта наелся только в армии, когда после окончания вечерней школы поступил в Артиллерийское военное техническое училище. Дальше – служба, военная академия, ещё служба, работа «на оборонку», развал страны… - но это уже другая история.

А стихи начал писать только лет в 50. Сестра попросила рассказать о своем и её детстве, о блокаде, о войне, о том, чего она не могла запомнить в силу малого возраста - ответил ей стихами.

***

Рассказал - Семен Беляев. Записал - Виктор Гладков. В текст включены фрагменты поэмы Семена Беляева "Ленинградская блокада".

Анекдоты времен Великой Отечественной войны

    9 Мая – великий день для всего человечества, но в первую очередь – для России и стран бывшего СССР, празднующих историческую победу над фашистской Германией.
    В этот день мы отдаем дань уважения живым и погибшим воинам, одолевшим смертельного врага, преклоняемся перед их подвигом.
    История Великой Отечественной войны богата не только горькими поражениями и великими победами советских солдат, но и анекдотами и забавными историями.
    Предлагаем небольшую подборку юмора времен прошедшей войны.

* * *  

    - Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
    - О веревке мечтаю.
    - Зачем она тебе?!
    - Не для меня, для фюрера.

* * *  

    - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
    - Родная мать, герр обер - лейтенант.
    - А фюрер?
    - Родной отец, герр обер - лейтенант.
    - А что бы ты желал сделать для них?
    - Остаться круглым сиротой!

* * *  

    - Русиш! Сдавайся!
    - А узбека можно?

* * *  

    - Мыкола, не ходи туда, там мины!
    - Чого?
    - Мины там, мины!
    - Чого?
    - Мины там, говорю!
    Ба-бах!!!
    - Эх, Мыкола, Мыкола...
    - Чого?

* * *  

    Дневник партизана:
    Понедельник. Выбили немцев из сторожки лесника!
    Вторник. Немцы выбили нас.
    Среда. Снова захватили сторожку!
    Четверг. Немцы опять нас выбили.
    Пятница. Пришел лесник и всех выгнал…

* * *  

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждёшь?
    - Ну... Одно другому не мешает!

* * *  

    Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
    - Сынок, война-то ещё идёт?
    - Да, дед, идёт.
    - Проклятый Наполеон!

* * *  

    1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
    - Кто там?
    - Партизаны.
    - A сколько вас?
    - Цванцих!

* * *  

    Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
    - А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
    - Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
    - Ну, хорошо. Идите!
    Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
    - Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
    Сталин подумал и произнёс:
    - Завидовать...

* * *  

    В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
    - Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
    Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
    - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
    - А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

* * *  

    Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
    - Расстрелять!
    Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
    Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
    Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
    Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
    - Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

* * *  

    - Это кто костёр разложил? Ты?
    - Я.
    - Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
    - Я, я, натюрлих.

* * *  

    Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
    - Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
    - Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!

* * *  

    В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».

* * *  

    Разговор двух блондинок:
    - А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
    - Дура, потому - что русские выиграли!

* * *  

    Разговаривают два приятеля.
    - Когда началась Вторая мировая война?
    - 1 сентября 1939 года.
    - А когда началась Великая Отечественная война?
    - 22 июня 1941 года.
    - Так что же делали немцы все это время?
    - Белорусскую таможню проходили!

* * *  

    - Что на войне страшней врага?
    - Дурак командир!

* * *  

    Украинца вызвали в КГБ.
    - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    - Во время войны я спрятал еврея.
    - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    - Да, сейчас я прячу китайца.

* * *  

    - Будет ли новая всемирная война?
    - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *  

    Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
    - Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
    - Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я подумал, что мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.

* * *  

    - Что ты делаешь здесь, Михель?
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    - А зачем тебе это знать?
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *  

    Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
    - Хайль Гитлер!
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
    - Откуда ты знаешь, что это твой?
    - Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

* * *  

    На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
    - Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Анекдоты про союзников

    Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
    - Томпкин, - сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
    - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

* * *  

    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
    Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    - Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *  


    Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
    - Святой отец, грешен я...
    - В чём, сын мой?
    - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
    - Так это не грех, сын мой.
    - Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
    - Слушаю, сын мой...
    - Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Байки про Великую отечественную войну можно прочитать здесь >>



Самые смешные анекдоты про войну

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому: — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.

Вторая мировая. Первый день войны Немцы захватили Эстонию. Второй день войны – русские отбили Эстонию. Третий день — немци захватили Эстонию. Четвертый день — русские отбили Эстонию. Пятий — немцы захватили Эстонию. Шестой — эстонские пограничники подняты по тревоге.

Роза подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Роза разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Роза?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
— Чего?
В ответ “бабах”. Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

У ветерана минувшей войны спросили:
— Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
— Да нет.
— Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает, покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про войну

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про войну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
— Украинские кассетные бомбы видите?
— Нет, не вижу…
— Фосфорные боеприпасы?
— Нет, не вижу…
— Российский танк времен первой мировой войны?
— Российский? Вижу!

Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что—то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой… От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны…

Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и поляк — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
— Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Поляк его спрашивает:
— Откуда ты знаешь, что это твой?
— Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

Министерство обороны КНДР:
— Сегодня мы объявляем войну США, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары…
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ…

— Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?
— А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
— Да, а ты что сделал?
— А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ…

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой…
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про войну к 9 мая

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
 Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. 

 

 

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

 

 

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

 

 

– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

 

 

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

 

 

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

 

 

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

 

 

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

 

 

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

 

 

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

 

 

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

 

 

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

 

 

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

 

 

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

 

  

Смешные анекдоты про фашистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Внук спрашивает своего дедушку:
— Дед, а ты на войне воевал?
— Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге…
— Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
— Ну, дело было под Прохоровкой… Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

Сынок (8 лет) — папе:
— Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
— Говори.
— Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!

Идёт урок в школе. Тема урока: Как моя бабушка боролась с фашистами. Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!!!

Объявление в завоеванном Будапеште:
— В настоящее время в стране воцаряются мир и порядок, но все же в ней скрываются 10 миллионов фашистов, кардиналов, фабрикантов и помещиков, загримировавшихся под крестьян и рабочих.

— Братья Кличко — фашисты!
— ???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров…

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про фашистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила “кукушка”.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.

Рассказывает некий папаша:
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
— Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом…
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
— Опять?!

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также