Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про носилки из карандашей

Анекдот про секс и носилки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

4 октября 2012, 19:30 8942

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают по@@@ые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в... читать дальше

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел...

читать дальше Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анеки на среду

- Милый, что за сумасшедшие счета за интернет в этом месяце?
- Это потому, что у кого-то очень часто случаются мигрени!
***
- Хватит столько пить!
- А я и не пью! Я занимаюсь дезинфекцией душевных ран.
***
- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?
***
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.
***
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...
***
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
***
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?
***
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
***
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
***
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
***
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
***
Журналист беседует с Борисом Моисеевым:
- Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический... Скажите, когда вы в последний раз видели голубей?
- Голубей кого?
***
В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз!
-Н-н-ну так!
***
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
- Ты его покрути.
-Да крутил! Не встает!
-Подрочи!
-Не помогает!
-А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого:
-Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
***
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
***
- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
- Ой, а че тут мой сынок лежит?
- А...Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
***
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
***
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается...
***
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб**ся, то во что останется верить?!
***
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
***
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
***
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

анекдоты повторные :: 26 декабря 2009

26 декабря 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Не давайте денег взаймы друзьям - потеряете и деньги, и друзей.

Бабушка покупает рыбу:
- Внучек, а она свежая?
- Ну, бабуль, обижаешь! Она же живая!
- Я тоже, внучек, живая...

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо вам огромное, век с детками моими вашей доброты не забуду,
удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по
жизни пойти!!
- Мужик, ты что, больной или пьяный?
- Да нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

Дед с бабкой прожили вмете 60 лет.
Дед как то и говорит:
- Бабка, давай с тобой сексом займемся!
- Ты, что Старый, у тебя же орган не функционирует уже лет 20!!
- А мы 2 карандаша привяжем, и я смогу.
- Ну давай!
Дед привязывает карандаши, только готовиться присунуть бабке...
Высовывается клитор и говорит: "Сколько лет живу-все повидал, но что бы
хуй на носилках заносили-первый раз вижу!"

Связь она как воздух, пока не испортишь - никто её не замечает.

— Как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Я к ним отношусь.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно.

Почему на НОГах НОГти, а на РУКах не РУКти??? :)

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт
к рыбке.
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе чё,
жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - с тоской говорит рыбка. -
На хрена же вы Пушкина в больничную библиотеку завезли???..

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

собрались волк, заец и лиса ехать за границу.
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду

Вован Сидоров призжает домой весь в синяках. Жена его спрашивает:
- Что с тобой было?
- В поезде, однако, ехал на верхней полке и всю дорогу падал.
- А почему же ты, Вова, не поменялся местами с тем, кто ехал внизу?
- Не мог поменяться, однако. Внизу никого не было.

Анекдот про маньяка в автобусе, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

24 октября 2012, 19:30 5275

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. читать дальше

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня ...

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it