Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты психологические

Анекдоты психологические


Психологические анекдоты

 

На нашем сайте собраны психологические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он – это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

– Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

– Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
– Расскажите всё с самого начала.
– С начала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

В кабинете у доктора Фрейда.
– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
– А сколько ему лет?
– 4 года.
– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
– Не за что, фрау Гитлер.

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

Жилец стучит в квартиту соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел, – ответили из-за двери, – саксофон уже 2 дня молчит.

– Почему у тебя унылый вид?
– Стыдно признаться… Мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, уже у тебя совсем другой вид! Вылечил?
– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

– В чем заключается работа психотерапевта?
– Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые ему каждый вечер задает жена.

Один психотерапевт спрашивает другого:
– Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько с них можно содрать за прием.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ - Интернет-клуб "Просвещенная любовь"

Интернет-клуб "Просвещенная любовь"

образовательно-доверительный сайт

 2-я 20-ка--
3-я 20-ка--
4-я 20-ка--
5-я 20-ка--
6-я 20-ка--
7-я 20-ка--
8-я 20-ка--
9-я 20-ка--
10-я 20-ка--
11-я 20-ка--
12-я 20-ка--
13-я 20-ка--
14-я 20-ка--
15-я 20-ка--
16-я 20-ка--

Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".

Психолог:
-Так Вы говорите, что платите налоги с радостью?.. И когда это у Вас началось?

Обход в психиатрической клинике:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
-А здесь содержится тот, другой...

Объявление на столбе: "Целитель. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психолог.
- А я? - спрашивает муж.

Клиент приходит к психологу мужчине, и говорит:
- Вы знаете, у меня совсем нет друзей: И никто меня не любит: Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну, какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"

Бизнесмен своему психологу:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с "девочками"?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от "девочек" и вернуться к работе!

Психиатр:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

"Скажите, сколько будет стоить моя психотерапия у Вас?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала Вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену:"

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Решил алкоголик построить пруд.
Пробовал пить.
Не выходит.
Пробовал не пить.
Тоже ничего не получается.
Копать надо было.
Решил алкоголик построить семейные отношения.
Пробовал пить.
Не выходит.
Пробовал не пить.
Тоже ничего не получается.
Пробовал копать.
Пруд получился.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Пчсихолог-консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, а всё относительно!

К психологу пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь получать помощь у Вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил:

Объявление:
"Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета."

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу-психиатра:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую скептическую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К ... психиатру!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

--- следующие 20 >>>

Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".

анекдоты Archives - Журнал "Психология"

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку — ЛЕТО!
Девочка рисует — сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри — снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] — Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со возрастом дешевеют, а его — дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто..

* * *

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
— Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Лучшие психологические анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие психологические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А тут у нас живут автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет?
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой.

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
– Доктор у меня две проблемы.
– Ну, давайте начнем с первой.
– Я сексуальный гигант.
– Как это проявляется?
– Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками – и так каждый день.
– А какая вторая проблема?
– Понимаете доктор, я большой фантазер.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.

Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов непрерывно рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от нее близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезет, уважаемый психолог?
-Повезет Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у вас, скорее всего, сложатся с Игорем.

Один психиатр говорит другому:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– И чем же он интересен?
– Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он сьедает чашку.
– Целиком ?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

Врач пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о психологии

 

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

***

 

 

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
 - Морг подойдёт?

***

 

На его совести были видны явные следы угрызений.

 

***

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
 - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
 - А ты че, Фрейд, что ли?
 - Причем тут Фрейд?
 - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

 

***

-Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
 - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

 

***

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 

 ***

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

 ***

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

 

 ***

 

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж трясёт!

 ***

 

Три главных лжи человечества:
 - Мы вам перезвоним,
 - Завтра начну худеть,
 - Я никогда больше не буду столько пить.

 

***

 

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

 **

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

 **

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

 **

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

 **

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

 **

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

 **

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

 **

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

 **

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

 **

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 **

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 **

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

 **

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
 - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...

 **

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

 **

 

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

 **

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

 **

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

 **

- У меня заниженная самооценка!
 - У тебя заниженная самооценка?!?!?!
 - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

 **

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
 - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 **

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

 **

 

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

 **

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 **

 

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

 **

 

- Дорогой, ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
 - Ну, ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

 **

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

 **

Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.

Что такое «Невербальный компонент речи»?

Это невозможность перевести на английский язык следующее:

"очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" – угроза.

 **

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
 - А ты сам догадайся...
 - Я варенье?!
 - А ты оптимист!

 **

Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
 - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
 - Вы приняты!

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

На уроке в школе:
 - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
 - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
 - Ты что, Вовочка, с ума сошел?
 - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
 - Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
 - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

юмор Archives - Журнал "Психология"

Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку — ЛЕТО!
Девочка рисует — сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри — снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] — Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со возрастом дешевеют, а его — дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
— Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
— Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
— Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
— Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
— Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
— Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
— Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
— Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
— Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто..

* * *

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

* * *

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
— Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Смотрите также