Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот кино

Анекдот кино


Анекдоты про кино [4]

Упорядочить по: дате | сумме

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Раньше одноразовыми были шприцы и презервативы. Теперь к ним присоединились кинофильмы.

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Навеяла история № 4, рассказанная Святополком 02.01.2013а:

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
-- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули хохотом!

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

ЗЛАЧНОЕ МЕСТО
Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить:
- И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу.
Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст:
- Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий".
На это Гайдай заметил:
- Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете?
В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Кино

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

На совещании:
- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Ходил недавно у себя в городе в кинотеатр на ночную премьеру ужастика. Взял с собой знакомую, которая особо боится всяких там страшилок, что бы самому себе казаться более мужественным, знаете всегда приятно, когда кто –то симпатичный от страха к тебе прижимается. В общем, взял билеты на последние места, чипов и пивка. Впереди села парочка постарше, мужику, где то за сороковник, ну а девушке лет тридцать, тридцать пять. Видно, что живут уже долго вместе. Ну, фильм начался, все пошло по плану: пивко тянется, подружка все крепче прижимается. И тут знаете, в ужастиках есть такие моменты, когда все затихает, напряжение до предела и вот, вот что – то должно случиться, потом спад и бац тебе инфаркт, многие ради таких моментов и ходят на ужастики. И вот в такой момент с неземным рыком на экран вылез жирный монстр. Подружка вскрикнула и прильнула, а у девушки впереди вылетело: «Ой, мамочка!» на что её спутник среагировал: «А я не сразу узнал». Она посмотрела на него и как бухнет по щеке.
Я тут вам рассказываю все это как будто пришел смотреть на них, а не фильм. Но это не так, я просто случайно все это увидел, только потому, что они сидели впереди.
Что там у них произошло, до меня дошло не сразу, я и забыл почти об этом, пока этот монстр не вылез снова, не знаю похож он был на, получается, тещу или нет, но от смеха у меня проступили слезы и я заржал в голос, и как на зло в этот момент на экране убивали одну из героинь. Вы наверно понимаете, как на меня после этого смотрела подружка, которая поняла все не так и которой потом я не делю не мог объяснить, что на самом деле произошло. Кстати тот мужик который схлопотал пощечину заржал вместе со мной, видимо понял, что я услышал их диалог, и понял что до меня только сейчас дошел смысл.

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

Немое кино признано гениальным только после появления звуковых кинофильмов!

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

Киностудия "Утильтелефильм".

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
- Вы всё равно целоваться не будете.

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

Сейчас "Оскара" заслуживает только немое кино.

В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными
органами, но и предугадать финал.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в
киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс
мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой
мир..

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной
номинации, и прозывается "Золотой Никита Сергеевич"

Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень
ангел" и говорю:
- Во, фильм про меня!
А она неожиданно сразу соглашается:
- Ага, точняк про тебя!
Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а
она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Чем круче Кино, тем больше рекламы.

Американское кино было шедевром пока оно было немым!

Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим,
смотрим, движемся вместе с креслами.
Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...


Анекдоты про фильмы [6]

Упорядочить по: дате | сумме

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Спросил жену блондинку - ты смотрела фильм Реквием по мечте?
Чем по мечте? - отвечает жена.

ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку - Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и
не по карману.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....

Качаю семь фильмов я за день.
Смотрю за неделю один.
Запасливый всё же я парень.
Таких щас немало, поди.

А в доме напротив есть шизик.
Совсем ему крышу снесло.
С помоек домой себе тыбзит
то мусор, то просто дерьмо.

Гляжу из окна как он тащит
мешок, полный дряни, опять...
Cедьмой жесткий диск ставлю в "ящик".
Чего бы ещё закачать?

В немецких фильмах всегда есть хороший конец.

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично
садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так
думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную
историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом
свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший
диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только
в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и
безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости,
подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не
слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино"
и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с
римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок.
На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только
одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый".
Занавес.

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Старые фильмы снимают повторно,
на новый лад наш народ веселя.
"Дама с собачкой" (с овчаркою порно).
По Грину комедия - "Алые труселя".

"Три Толстяка". Ух как задницей крутит
канатоходец (и педик) Тибул!
Стонет Суок под наследником Тутти.
Тащит Просперо взрывчатку в Кабул.

Режет Раскольников дом престарелых.
Душит Шарапов Жеглова в бреду.
Сколько новинок - веселых и смелых,
чтоб не скучали мы в пятом ряду.

Жабры сменил Ихтиандр - чтобы кашлять
жопой как Шрэк! А Чапаеву как подошли!
…мне в Третьяковку идти уже страшно.
Что там с картинами сделать могли!

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Я смотрю порно не для того, чтобы удовлетворить свою похоть, а просто я
критик порнофильмов.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Новые фильмы снимаются.
Наши, родные и громкие.
Последний, который понравился -
"Броненосец Потёмкин".

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит
раскрасить их в чёрно-белые?

фильм, который провалился в прокате, тут же вносят в разряд элитарного
кино

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

моё!

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку
трахают все.

Жизнь - это фильм, который мы проживаем от первого лица.

Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к
съемкам фильма "Тут жить нельзя".

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Из фильма "Мюнхен":
"Выживает не сильнейший, а тот, кто знает правильное время и место"...

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино
"Бесславные ублюдки. Возвращение"

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук
опять решил, что он режиссер!

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012"
собрались и разъехались по домам.

Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!

(c)Mnenie2009


Анекдоты про кино, кинотеатр, стр. 2

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
— Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Кассир кинотеатра говорит мужику:
— Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
— Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

В кино есть много "бессмертных", которые живут "своей жизнью". Например, горцы ничего не знают о вампирах, или нам что-то недорассказали…

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как… Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу…
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма…
— Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать…

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Две приятельницы в кинотеатре.
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про фильмы, стр. 2

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться…

Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет.

— Как назывался фильм, где все синие были?
— "Особенности национальной охоты"?

Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился…
— В прокате?!
— Хуже… На торрентах…

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.

— Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
— Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также