Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках: – Я должна захватить… Я должна была что—то захватить… – Польшу?
Лучшие анекдоты про пальто!
— Можно из пуговиц от пальто сварить суп? — Можно, если они вырваны с мясом!
Самые последние анекдоты про пальто!
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Читать онлайн анекдоты про пальто!
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Свежые анекдоты про пальто!
— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. — К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Ржачные анекдоты про пальто!
Мне нужны твое пальто, олени и борода.
Популярные анекдоты про пальто!
Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто!
Бесплатные анекдоты про пальто!
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Читать онлайн анекдоты про пальто!
— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.
Новые анекдоты про пальто!
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии... Приходит дама на следующее утро: — Ну что — вы говорили с этим подонком?! — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
Анекдоты про пальто! Страница 2.
Читать онлайн анекдоты про пальто!
Как известно, театр начинается с вешалки! — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
Новые анекдоты про пальто!
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Читать онлайн анекдоты про пальто!
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. — Гена, пальто брать? — Бери! — А палатку брать? — Бери! — А сапоги брать? — Бери! — А в них мусор. — Вытряхни! — Не могу, он меня за уши держит!
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Свежые анекдоты про пальто!
Как известно, театр начинается с вешалки! — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Популярные анекдоты про пальто!
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!
Ржачные анекдоты про пальто!
— БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко — это троянский конь Хорошковского и Фирташа. — Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!
Ржачные анекдоты про пальто!
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... — И что? — Забрал пальто и ушел!
Самые последние анекдоты про пальто!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...
Анекдоты про пальто! Страница 4.
Новые анекдоты про пальто!
Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!
Новые анекдоты про пальто!
В темном переулке. — Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? — Нет. — Тогда снимайте пальто.
Свежые анекдоты про пальто!
Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.
Новые анекдоты про пальто!
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? — В пальто, в печали и в говно.
Бесплатные анекдоты про пальто!
— Чукотскому шпиону зашили в воротник пальто ампулу с цианистым калием. — Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Популярные анекдоты про пальто!
Марина Борисова: — Кто так нахально каждый раз кладет на мое пальто?!
Прикольные анекдоты про пальто!
Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов...
Читать онлайн анекдоты про пальто!
Два вора сидят в портовом кабаке. — Ты сегодня обедал в ресторане? — Откуда ты знаешь? — У тебя новое пальто.
Свежые анекдоты про пальто!
Два ханыги под забором: — Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! — Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!
Лучшие анекдоты про пальто!
Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.
Анекдот про пальто - Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про «пальто» — история, которая как минимум 1 раз в жизни происходила с каждым!
А у вас были в жизни ситуации, когда вы стеснялись что-то купить в магазине или аптеке ? Я думаю были, потому что я знаю, что у каждого человека есть какой-то барьер и перешагнуть его порой бывает совсем не просто, поэтому окончание анекдота читайте обязательно и берите себе на заметку (так тоже бывает):