Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про париж


Анекдоты про Париж! Страница 2.

Популярные анекдоты про Париж!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по—русски: — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

Самые смешные анекдоты про Париж!

80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Лучшие анекдоты про Париж!

— На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. — Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. — И тогда на девятый день он создал парижан.

Ржачные анекдоты про Париж!

— Ну и как тебе Париж, Васек? — Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!

Прикольные анекдоты про Париж!

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Прикольные анекдоты про Париж!

Встречаются Рабинович и Абрамович: — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют..!

Бесплатные анекдоты про Париж!

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Русские гусары денег не берут!

Самые последние анекдоты про Париж!

Трое обсуждают дырки своих подруг: — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью. — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная. — А у моей как Тобольск. — Почему? — Дыра... просто дыра!

Бесплатные анекдоты про Париж!

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. — Ты что, не знаешь, где Франция? — Да знаю — где—то в Париже...

Самые последние анекдоты про Париж!

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: – За сто франков только такую и можно найти!


umorno.net

Анекдоты про Париж! Страница 4.

Ржачные анекдоты про Париж!

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — 3 тысячи километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Самые смешные анекдоты про Париж!

Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: — Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? — Нет, у меня — никаких. А вот у французов были, да еще какие!

Лучшие анекдоты про Париж!

— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

Свежые анекдоты про Париж!

— А меня ты в Париж не возьмешь? — спрашивает жена у мужа, уезжающего в командировку. — А если бы это была поездка в Баварию, ты, бы наверное предложила мне с собой ящик пива взять.

Лучшие анекдоты про Париж!

Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Прикольные анекдоты про Париж!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!

Бесплатные анекдоты про Париж!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Популярные анекдоты про Париж!

Встречаются две знакомые: — Я в этом году опять так хочу в Париж — А что вы были в прошлом году в Париже? — Нет, тоже хотела...

umorno.net

Анекдоты про Париж! Страница 6.

Свежые анекдоты про Париж!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели... — Да? И много было народу?

Бесплатные анекдоты про Париж!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: — Мосье, когда вам приготовить ванну? — Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

Самые последние анекдоты про Париж!

Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!

Популярные анекдоты про Париж!

Чапаев вернулся из Парижа. — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать! Налево посмотришь — мать твою так! — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

Свежые анекдоты про Париж!

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится. — Шарман, бля!

Читать онлайн анекдоты про Париж!

Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька: — Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

Новые анекдоты про Париж!

На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Бесплатные анекдоты про Париж!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька: — Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович: — Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое—как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька: — Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович: — Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?

Лучшие анекдоты про Париж!

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Читать онлайн анекдоты про Париж!

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.


umorno.net

Анекдоты про Париж! Страница 3.

Самые последние анекдоты про Париж!

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. — Сколько? — 80. — Почему так дорого? — Ты посмотри, какой изгиб бедра! — Ладно, согласен, пошли... — Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Прикольные анекдоты про Париж!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Читать онлайн анекдоты про Париж!

Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Прикольные анекдоты про Париж!

— Скажите,Рабинович,где вы шили такой хороший костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — 6 тысяч километров. — Это же надо!Такая глушь,а как хорошо шьют!

Бесплатные анекдоты про Париж!

Один полицейский другому: — Я самый зоркий среди всех полицейских Парижа! Не веришь? Ты вот, например, можешь разглядеть вот ту муху, которая ползет по перилам второго яруса Эйфелевой башни? — Не буду хвастаться: мухи я не вижу, но зато слышу, как она ползет.

Ржачные анекдоты про Париж!

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Читать онлайн анекдоты про Париж!

Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...

Ржачные анекдоты про Париж!

Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

Свежые анекдоты про Париж!

После контрольной по географии ученик молится перед сном: — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

Новые анекдоты про Париж!

В Париже ночью бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: — А вы?!! — Мне нельзя, я на работе. — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

umorno.net

Анекдоты про Париж! Страница 1.

Свежые анекдоты про Париж!

Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.

Лучшие анекдоты про Париж!

Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Новые анекдоты про Париж!

Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. — Мадам замужем? — Да. — У мадам есть дети? — Двое. — Сколько лет старшему? — Двадцать восемь. — Спокойной ночи, мадам!

Ржачные анекдоты про Париж!

Один еврей — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

Прикольные анекдоты про Париж!

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: — Делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?

Ржачные анекдоты про Париж!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: — Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Ржачные анекдоты про Париж!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому: — Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему: — Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Прикольные анекдоты про Париж!

— А как Черновецкий провел отпуск? — Как и многие из нас — на своем огороде. — Это где? — В Париже, на Марсовом Поле!

Самые последние анекдоты про Париж!

Ты можешь сколько угодно повторять афоризм про старые кеды и Париж, но какой в этом смысл, если хоть куда—то выехать из своего Мухосранска тебе пока не светит.

Читать онлайн анекдоты про Париж!

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.


umorno.net

Анекдоты про Париж! Страница 5.

Самые смешные анекдоты про Париж!

Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Самые последние анекдоты про Париж!

Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу. — Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов. "Папарацци" — подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало. "Штирлиц" — подумали препарации.

Бесплатные анекдоты про Париж!

И таки речь идет не о 10 тысячах км, до Парижа ближе, намного. И таки первоначально речь идет о славном городе Бердичев. — Одесса это свято,но Бердичев это класика. ИМХО

Бесплатные анекдоты про Париж!

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Самые последние анекдоты про Париж!

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже – через двадцать минут. В Риме – через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Популярные анекдоты про Париж!

Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной

umorno.net

Анекдоты про париж самые смешные анекдоты

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.


Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.


Париж.

В цветочном магазине встречаются двое знакомых.

– Добрый день, мсье!

– Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?

– Для мадам Жанетты, мсье…

– О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!

– Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…


Мы хотим как в Париже, а они - как в Северной Корее.


- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
- Замечательно! И я с тобой!
- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?


80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Праздничным парадом с фейерверками прошли арабские демонстранты маршем по центральным улицам Парижа.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...


В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!


Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии.
- Вань, а до Парижу далеко?
- Да верст тыщ пять будя...
- Ох и глухомань!


652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
— я министр культуры СССР!
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо?
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
- Смотрел "Последнее танго в Париже"? - Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали... - А в-третьих? - А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. - А Вова? - А Вова - режиссёр. - А Миша? - Миша отвечал за спецэффекты!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Париж стоит мессы, Украина стоит гражданства... и только простая человеческая порядочность во все времена не стоит ничего.
- каждый Няганьский эмо мечтает увидеть Париж И умереть.

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".


Две туристки:
- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!
- Это, наверное, от перемены воды...


- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек? - Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!


Разговор "новых русских":
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! "Макдональдс" как "Макдональдс"!

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.


В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.


Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: 'Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!'

В магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!


В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!


Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну че, лохи, нефть так и не нашли?


- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.


В Париже Саркози подошёл к одной известной леди: - Мадам, же ву пу? - Да, я мадам Пу! - ответила она. Через какое-то время подошёл к ней ещё 1 министр - Мадам, же ву пу? - Да, я и мой муж Пу! Когда с таким же вопросом к ней обратились ещё несколько человек, она встала и во всеуслышание повторила, что она мадам Пу! И тогда ей объяснили, что можно быть хоть кем, но воздух портить не надо...
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: - - Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: - 50 франков, месье. Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит: - Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: - 500 франков, генацвале. Он удивляется: - Почему с француза 50, а с меня 500??? Ему отвечают: - У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой и в говне!!!

Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.


534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...


Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?


Мальчик с двойкой по русскому языку увидел Париж и умерел.
В Париже обворовали дочь мэра Киева. Украли дубинку.

- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.


Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного публичного дома.
Турист:
- А почему же мимо?


В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:

– Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!

– То есть, билет оформляем в один конец?


Случилось как-то чудо, и президенту РБ разрешили выехать в Европу. Хапанул он пару лимонов баков на карман, и рванул в Париж. Поселился в самом крутом отеле. Загудел - в дым. Сыпет бабки налево и направо. Отрывается за все годы его изоляции от цивилизации. Как-то с бодуна бельмы протер, глядь, в фойе клевая телка стоит. ( а это Синди Кроуфорд ) Решил снять. Затер блевотину на брюках, вырвал клок волос из носа, плюнув на руку подклеил все четыре волосины к лысине, и к зеркалу. Глянул - Ален Делон! Подрулил: - Послушай, женшчына, ты мне нравишься. У меня бабок - немеряно! Говори, чаго тебе надо дать, каб ты сегодня была моей? - Наркоз, урод!
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но вы же живёте в Бердичеве?

– Да. Но уже два раза побывал в Париже.


Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.


Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже,
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?


Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".


- Беня, говорят, что вы были в Париже?
- Да!
- И были в Лувре? И что там увидели?
- Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?
- Таки помню.
- Теперь она висит в Лувре!


Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!


- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...


Две туристки приехали в Париж, познакомились, разговорились:
- Вы знаете, как мне стыдно, я здесь три дня, но ни разу не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?


В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.


- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...


- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.


- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!


- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чем же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!


От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.


Объявление: Специальный антикризисный тур для банкиров: Москва - Париж - Пер-Лашез (памятник в подарок).

Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет:
- Ах, шарман, блин, шарман!


только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.


- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!".


Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.


Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!". С тех пор местечко стало называться Парижем.


- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!


Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган - раздавать пахлаву.


Сеть магазинов "Детский Мир" начинает международную экспансию. Первые пять магазинов сети будут открыты в Нью-Йорке, Лос Анджелесе и Париже. На мировую арену сеть выходит под брэндом "Peace dets".

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!


Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!


В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...


В Париже поля Елисейские, В России поля елесейские...

Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...


Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!


Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.


- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.


Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят  к пилоту, один из них говорит
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит
- Теперь можжно говарить? - Да.
- Абраша выпал!
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
Всё-таки какие-же недальновидные и непрактичные эти
европейцы!
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то
Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого
или Попова - уже давно эти руины снесли бы нахер и построили
торговый центр «Колизей-плаза».
А сколько места "пропадает" в центре Парижа - уму
непостежимо!! Одни пустующие Елисейские поля чего только
стоят. Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно
уже построил-бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы
«Париж-сити»…

- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.


Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...
Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу... . Сходить к сaмому знaменитому ювелиру и зaкaзaть потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку!!?

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?


Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?!
- Нет, я уже хотел...


Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бля! Опять не удалось познакомиться...
Crazy Dennis

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!


Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:

– Тьфу!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

– Ну как Париж?

– Ничего.

– А про меня вспоминал?

– Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.


- во время путешествия В Париж Дед Алексей умер уже В автобусе.

- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
- Почему?
- Да съездить хочется...


Когда-то Таиланд кричал:
- Приезжай купаться,загорать,бухать!
Когда-то Шарм эль шейх кричал:
- Приезжай - всё включено и недорого!
Когда-то и Париж кричал:
- Париж - это престиж, милости просим!
А нынешняя жизнь и зарплата посоветовала:
- Нехuй скиглити,берить лапату и сосите хuй шановние!

- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!


- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.


- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!


Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.


Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.


anecdo.ru


Смотрите также