Анекдоты про париж

Анекдоты про Париж! Страница 5.

Самые смешные анекдоты про Париж!

Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Самые последние анекдоты про Париж!

Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу. — Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов. "Папарацци" — подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало. "Штирлиц" — подумали препарации.

Бесплатные анекдоты про Париж!

И таки речь идет не о 10 тысячах км, до Парижа ближе, намного. И таки первоначально речь идет о славном городе Бердичев. — Одесса это свято,но Бердичев это класика. ИМХО

Бесплатные анекдоты про Париж!

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Самые последние анекдоты про Париж!

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже – через двадцать минут. В Риме – через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.

Популярные анекдоты про Париж!

Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной

Анекдоты про париж самые смешные анекдоты

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Шел первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно все. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

Париж.

В цветочном магазине встречаются двое знакомых.

– Добрый день, мсье!

– Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?

– Для мадам Жанетты, мсье…

– О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!

– Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…

Мы хотим как в Париже, а они - как в Северной Корее.

- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
- Замечательно! И я с тобой!
- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии.
- Вань, а до Парижу далеко?
- Да верст тыщ пять будя...
- Ох и глухомань!

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".

Две туристки:
- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!
- Это, наверное, от перемены воды...

- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

В магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

В Париже весело:
- Макроняку на гиляку!
- Хто не скаче той араб!
- Франция понад усе!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?
- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод говорит:
- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного публичного дома.
Турист:
- А почему же мимо?

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:

– Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!

– То есть, билет оформляем в один конец?

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но вы же живёте в Бердичеве?

– Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".

- Беня, говорят, что вы были в Париже?
- Да!
- И были в Лувре? И что там увидели?
- Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?
- Таки помню.
- Теперь она висит в Лувре!

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

- Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...

Две туристки приехали в Париж, познакомились, разговорились:
- Вы знаете, как мне стыдно, я здесь три дня, но ни разу не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.

- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чем же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет:
- Ах, шарман, блин, шарман!

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!".

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!". С тех пор местечко стало называться Парижем.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган - раздавать пахлаву.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...

Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?!
- Нет, я уже хотел...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:

– Тьфу!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

– Ну как Париж?

– Ничего.

– А про меня вспоминал?

– Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
- Почему?
- Да съездить хочется...

- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.

Смотрите также

• 
  Про борцов анекдоты
• 
  Анекдоты про наблюдение
• 
  Анекдот почему кормилец босиком стоит
• 
  Анекдоты про строптивая
• 
  Анекдоты про багажник
• 
  Анекдот статус
• 
  Анекдот девушке любимой
• 
  Анекдоты про ролики
• 
  Анекдоты про азс
• 
  Анекдот про сборную
• 
  Анекдоты молла насреддина