Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про котлеты


Анекдоты про котлеты

Сборник самых смешных анекдотов про котлеты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался…
— Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!

— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
— Мяса!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…

Пошла на кухню выключить свет — вернулась с двумя котлетами… Пить хочу — боюсь возвращаться…

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам просил разнообразия в еде!

Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть еще поджарится" и "Блин, опять все сгорело!"

— О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
— Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли."

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про котлеты! Страница 4.

Самые смешные анекдоты про котлеты!

— Скушай еще котлетку! — Спасибо, бабуль. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

Популярные анекдоты про котлеты!

— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.

Читать онлайн анекдоты про котлеты!

Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Свежые анекдоты про котлеты!

Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Самые смешные анекдоты про котлеты!

— Что на завтрак, Бэрримор? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — Уррра!!! — Из овсянки, сэр!!!

Читать онлайн анекдоты про котлеты!

В тюрьме: — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты. — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Свежые анекдоты про котлеты!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Новые анекдоты про котлеты!

— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

Ржачные анекдоты про котлеты!

— У меня черный пояс по кулинарии. — Это как? — Могу убить одной котлетой.

Лучшие анекдоты про котлеты!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...


umorno.net

Анекдоты про котлеты! Страница 1.

Новые анекдоты про котлеты!

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара. – Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина! – Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину. – И в какой же пропорции вы ее добавляете? – Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

Самые смешные анекдоты про котлеты!

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Популярные анекдоты про котлеты!

— Дорогой, будешь еще котлетку? — Конечно, дорогая. Я же так старался. — Хм... Вообще—то котлеты готовила я. — Ну я имею в виду, когда жену выбирал.

Ржачные анекдоты про котлеты!

Диалог в буфете. — У вас есть что—нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

Бесплатные анекдоты про котлеты!

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего». — Дети слепили из них котлеты и съели.

Свежые анекдоты про котлеты!

— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!

Прикольные анекдоты про котлеты!

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Лучшие анекдоты про котлеты!

Разговаривают два мужика. — Интересно бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие — Да ничего, главное чтобы помогали — Они помогают — У так что это за таблетки такие? — Котлеты.

Прикольные анекдоты про котлеты!

Приходит муж домой, жена: — Котлеты будешь? — Буду. — Мяса нету. — Ну тогда не буду... — Тебе не нравится, как я готовлю?!

Прикольные анекдоты про котлеты!

— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.


umorno.net

Анекдоты про котлеты! Страница 2.

Читать онлайн анекдоты про котлеты!

Надзиратель — заключенным: — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Самые последние анекдоты про котлеты!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Ржачные анекдоты про котлеты!

Москаль интересуется, почему советником министра транспорта работает раненый в голову "Коля—котлета". — Коля—котлета у них генератор идей. У него идей больше чем у других.

Лучшие анекдоты про котлеты!

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

Самые последние анекдоты про котлеты!

Лошадь бы убил за веганскую котлету.

Популярные анекдоты про котлеты!

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Популярные анекдоты про котлеты!

В рабочей столовой на раздаче: — Хлеб брать будете? — Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

Лучшие анекдоты про котлеты!

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Читать онлайн анекдоты про котлеты!

— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! — М—м—м, вкусно, как "Орбит" — сочная котлета!!!

Читать онлайн анекдоты про котлеты!

Объявление в студенческой столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…


umorno.net

Анекдоты про котлету самые смешные анекдоты

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...


- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.


- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.


В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Вкусная книга, пикантный фильм...
Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.


Спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.


Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.


Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.


Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!


Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".


Черствая булочка, тухлая котлета
Это Биг Мак — запомни это !

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!


- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...


- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.


- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?


Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром:- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

– Сёма, да я просто водички попить вставала.

– Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?


На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.


- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!


Котлеты по Киевски, утка по Пекински, мир по американски... Мда-а...

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?


Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.


Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются
котлетами.

- Почему ты передумал жениться на Верке?
- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.
- Так ведь легче потом жевать будешь.


Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.


Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...


"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.


Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?


Объявление в студенческой столовой:
- Товарищи студенты, берегите животных, не давайте им котлеты из нашей столовой, четыре собаки уже сдохли!


- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.


- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.


Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их
нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету, мои
котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...


У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.


Слесарь Петров заблудился в подвале,-
Крысы неделю котлеты жевали.
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж
эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин,
опять все сгорело!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.


Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.


- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура! А из чего?
- Из овсянки, сэр!


Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю
котлетами.

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.


– Какие красивые котлеты!

– Понравились?

– Очень! Сама фоткала?

– Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?

– Ты моя хозяюшка.


Барак Обама сделал из мухи котлету!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.


Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.


Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!


Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".


- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!


- Две гнилых котлеты гриль, специальный кислый сыр, огурцы в салате жук, все на булочке с кунжутом, только так – и это Биг Мак!- Неделя Пиццы Миа в МакДоналдс!
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего
делают котлеты по киевски.

Хлеб - основа всего!
В том числе колбасы, котлет, сосисок...


- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец...


Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету.


- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.


Мужик звонит жене, уехавшей в командировку:
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом,
курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две
недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.


Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.


Мама с дочкой идут из детского сада. Мама спрашивает: - Что у вас было на ужин? Света отвечает: - Рыбные котлеты. - Ты ела? - Нет, только откусила пять разков.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.


Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.


Бывало, встанешь ночью темной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...


Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука. Я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!


Треть Колобка и Чиполлино, Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить котлет.

anecdo.ru

Анекдоты про котлеты! Страница 5.

Бесплатные анекдоты про котлеты!

Объявление в институтской столовой: — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Самые смешные анекдоты про котлеты!

Вопрос армянскому радио: — Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно? — Ужин в китайском ресторане!

Лучшие анекдоты про котлеты!

Диалог сэра Генри и Бэрримора. — Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр! — Что у нас на обед? — Овсянка, сэр! — А что у нас на ужин? — Котлеты, сэр... — УРАааааааа!!! — Из овсянки, сэр...

Самые смешные анекдоты про котлеты!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели... — Пельмени хранить негде!!! — Жрать хочу, помираю!

Самые последние анекдоты про котлеты!

Нищий: — Граждане, я целый месяц не видел мяса! — Мама, покажи ему котлету.

Прикольные анекдоты про котлеты!

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. — Что у нас на завтрак, Берримор? — Овсянка, сэр! — А на обед? — Овсянка, сэр! — А на ужин? — Котлеты, сэр... — Ура!!! — Из овсянки, сэр!!!

Ржачные анекдоты про котлеты!

— Что делает наш шеф—повар? — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

Самые смешные анекдоты про котлеты!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

Прикольные анекдоты про котлеты!

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! — А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Свежые анекдоты про котлеты!

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.


umorno.net

Анекдот про котлеты - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про котлеты — это история о странных мужьях, которые все поступают одинаково!

А вы не думаете что все мужья немного ненормальные и все поступают одинаково в тех или иных ситуациях ? Я лично в это убедилась много раз и сама на примере моего мужа и на примере мужей моих знакомых. Так что читайте анекдот, чтоб понять о чем я говорю:

Дарите позитив всем окружающим и он вам обязательно вернется еще!

plus.okayno.ru


Смотрите также