Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мясо


Долой диету - неси котлету!

Советская эпоха удивительно богата на анекдоты. И если справедлива сентенция, что искусство не отражает, а выражает действительность, то, говоря о том времени, анекдотам следует отдать предпочтение перед официальным искусством и всеми прочими жанрами. Анекдоты травили везде - в курилках и на кухнях, в очередях и студенческих общагах, на работе и в гостях. Особым жанром были анекдоты экономические и политические - в них как в зеркале отражалась жизнь страны. Огромная масса смешных историй затрагивала бытовую сферу. И, конечно же, в основном они крутились вокруг вечных сюжетов - что поесть и где достать. Особенно это касалось мясных продуктов и деликатесов, так как в отличие от нашего времени в ту эпоху эти продукты часто не покупали, а доставали. Здесь мы собрали самые веселые анекдоты про мясо, курицу и мясные продукты времен заката советской поры.

О животноводстве...

Из Урюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну что у нас сегодня - молоко или говядина?»

О курице…

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомленному продавцу:

- Мне кажется, что эта курица все же с запахом!

На что продавец ей отвечает:

- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

- Моня, назови два вида птиц.

- Курица жареная, курица вареная…

Салат «Брут» - это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

Гена рассуждает:

- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус, как курица…

О мясе…

- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Звонок в 01:

- Алло, пожарные! Пожарьте мне мясо!

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну тогда потушите...

Диалог в столовой:

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно 1,2 кг. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас 10 минут назад.

Мужик стоит возле мясного прилавка, рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». «Ну, - думает, - вот это да! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, а вот суслятину горячего копчения никогда не ел».

- Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения 1,5 кило.

- Суслятина Галина Константиновна - это я!

О колбасе и сосисках…

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

В магазине. Покупатель - продавцу:

- Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?

- Да, конечно, могу! Приносите!

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

О котлетах…

- Сеня, жарь котлеты!

- Котлет нету.

- Сеня, жарь, котлеты будут.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Существуют ли таблетки от голода?

- Да! Котлеты называются!

www.kp.ru

Анекдоты про мясо! Страница 4.

Новые анекдоты про мясо!

Официант: — У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: — В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Самые смешные анекдоты про мясо!

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Самые последние анекдоты про мясо!

Возвратившись с охоты, муж звонит жене: — Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. — Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она. — Да нет, пропил получку.

Самые последние анекдоты про мясо!

Еврей в мясном магазине: — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Свежые анекдоты про мясо!

Выступающий: — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: — Ура! Помидоры будем есть! — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". — Ура! На "Икарусах" будем кататься! — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

Новые анекдоты про мясо!

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Самые последние анекдоты про мясо!

Последние исследования показали: — Мнение, что корова дает молоко и мясо – ошибочно! — И то, и другое у нее отнимают.

Лучшие анекдоты про мясо!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как—то неспокойно...

Ржачные анекдоты про мясо!

Медведь—сын спрашивает медведя—отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Самые смешные анекдоты про мясо!

Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.


umorno.net

Анекдоты про мясо! Страница 7.

Бесплатные анекдоты про мясо!

Пациент доктору: — А мясо мне можно есть? — Какое мясо?! — Ну… в будущем? — В каком еще будущем?!!!

Новые анекдоты про мясо!

На рынке в Якутии: — Разве это мясо? — говорит покупатель. — Я предупреждал, что торгуем собачатиной. — Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? — Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Самые последние анекдоты про мясо!

У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.

Популярные анекдоты про мясо!

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? — Нет, я ненавижу растения!

Свежые анекдоты про мясо!

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Свежые анекдоты про мясо!

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: — Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! — Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Прикольные анекдоты про мясо!

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо?!! — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Самые смешные анекдоты про мясо!

Американца после визита в Украину расспрашивают: — Что вам понравилось в Украине? — Все! И страна и люди, я в восторге. — А что не понравилось? — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Новые анекдоты про мясо!

Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Популярные анекдоты про мясо!

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает кто—то из заднего ряда: — Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? — Не понимаю вопроса! — На человека или на человеке?


umorno.net

Анекдоты про мясо! Страница 2.

Свежые анекдоты про мясо!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: — Ты откуда столько еды раздобыла? — Вот эти кусочки у кошки отобрала. — А остальное? — А остальное — кошка...

Самые последние анекдоты про мясо!

Гость на обеде у еврея. Еврей: — Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще—то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Новые анекдоты про мясо!

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли. — Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

Ржачные анекдоты про мясо!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? — Соя.

Лучшие анекдоты про мясо!

— Я вот вчера с девушкой познакомился... — Ну, и как? — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... — Грибы?

Бесплатные анекдоты про мясо!

Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

Самые смешные анекдоты про мясо!

Разговор детей в цирке во время циркового представления. — Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша. — Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Ржачные анекдоты про мясо!

Иностранец интересуется: — Какие у вас холодильники? — О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц! — А как работает морозилка? — Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!

Ржачные анекдоты про мясо!

Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Популярные анекдоты про мясо!

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

umorno.net

Анекдоты про мясо! Страница 17.

Лучшие анекдоты про мясо!

— По словам Азарова ни один мясо—молочный продукт в стране не соответствует стандартам качества. — Выходит, Янукович не виноват в полит репрессиях. Он просто что—то не то съел.

Самые смешные анекдоты про мясо!

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Самые последние анекдоты про мясо!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Бесплатные анекдоты про мясо!

Знакомство в чате: — Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Бесплатные анекдоты про мясо!

Проверка в армии. — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты: — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он: — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты: — Все же расскажи, в чем секрет?.. — А ты документы не исправишь? — Нет. — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

Новые анекдоты про мясо!

— Товарищ продавец, мясо свежее? — Не знаю, у меня насморк.

Лучшие анекдоты про мясо!

— Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее! — Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

Новые анекдоты про мясо!

"Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" — обрадовано закричали туземцы, выбегая из—за кустов...

Ржачные анекдоты про мясо!

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Бесплатные анекдоты про мясо!

В магазин заходит мужчина и возмущается: — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: — Вот, уже и патронов у нас нет.


umorno.net

Анекдоты про мясо! Страница 11.

Лучшие анекдоты про мясо!

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. "Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?" Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

Самые последние анекдоты про мясо!

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Читать онлайн анекдоты про мясо!

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

Самые последние анекдоты про мясо!

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Популярные анекдоты про мясо!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что? — А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

Популярные анекдоты про мясо!

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Свежые анекдоты про мясо!

Из разговора на Привозе: — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Новые анекдоты про мясо!

— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подмётка! — Все претензии — к барану! — А я к нему и обращаюсь...

Прикольные анекдоты про мясо!

Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое стюардесса? — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Читать онлайн анекдоты про мясо!

— Девочка моя, а ты меня кормить собираешься? — Угу, мясо ждет тебя. — В морозилке, как обычно?

umorno.net

Анекдоты про мясо! Страница 8.

Ржачные анекдоты про мясо!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? — Всякую фигню спрашивало!

Самые последние анекдоты про мясо!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Новые анекдоты про мясо!

Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка. — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Новые анекдоты про мясо!

— Кулинарный рецепт — Мясо по—английски. — Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Лучшие анекдоты про мясо!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и сели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — хмыкнул один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять! — Да, — согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи—то три мотоцикла.

Ржачные анекдоты про мясо!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Лучшие анекдоты про мясо!

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

Новые анекдоты про мясо!

Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Бесплатные анекдоты про мясо!

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится все таки к корейской кухне.

Самые последние анекдоты про мясо!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! Второй: — Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!


umorno.net


Смотрите также