Анекдот про коучей

Небольшая подборка анекдотов. Чисто про коучей анекдотов мало нашла, поэтому разбавила 🙂

***

Спорят два представителя южных республик:

— Мы, коучи, лучше, чем консультанты!

Ну скажи дарагой, чем же вы лучше?

— Как чем?! Чем консультанты!

***

Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня: один измученный и выжатый как лимон, другой свежий и бодрый.
— Слушай, как ты умудряешься не уставать, приняв и выслушав столько пациентов?.
— А ты что, их слушаешь?

КОУЧИНГ-МОРАЛЬ:
Во, блин, люди живут! А тут еще надо вопросы задавать!

***

Переходит мужик дорогу и слышит сзади:
— А ты направо посмотрел?
Ба! По встречной полосе несется «пьяный» КАМАЗ. Еле от него мужик увернулся, отряхивается и спрашивает у благодетеля:
— А ты кто?
— Я твой персональный (life-coach) коуч!.
Мужик набрасывается на коуча и начинает его колотить. Коуч кричит:
— За что?
— А за то! Где ты был когда я женился?

КОУЧИНГ-МОРАЛЬ:
Коучинг бесплатным не бывает! Не экономьте на коуче!

***

Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати. И все.

***

В дверь постучали. Штирлиц прошел по коридору и спросил:

— Кто там?

Из-за двери ответили:

— Вопросы здесь задаем мы!

«Коучи», — подумал Штирлиц.

***

Сколько психологов нужно, чтобы сменить лампочку? Один, если лампочка готова меняться

***

Коуч поймал золотую рыбку… и стала она акулой бизнеса!

***

На первом приеме.
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

***

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

***

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим коучем, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным»?
— Это чтобы ты всегда сам выполнял то, что советуешь!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не советовал!!!
Напишите в комментариях какой анекдот вам понравился больше.

Коучинговые анекдоты | Лайф-коуч Вероника Назарова

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Начальник - идиот, на работе не платят, здоровья нет, денег тоже, жена опять скандалить будет, достало все...".

А за спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Странные желания, одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Думайте о хорошем! :)

Самый классный день – это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Штирлиц просыпается среди ночи от стука в дверь.

Спрашивает: "Кто это?"

– Здесь вопросы задаем мы, – сурово ответили из-за двери.

– О, коучи! – подумал Штирлиц.

Мюллер вызвал Штирлица на допрос. Во время допроса Штирлиц мужественно молчал.

– Он что-то скрывает! – подумал Мюллер.

– Он непрофессиональный коуч! – подумал Штирлиц.

Коуч поймал золотую рыбку… и стала она акулой бизнеса!

Коучи собрались за круглым столом и решали: "Может ли профессиональный коуч отвечать вопросом на вопрос?"

В итоге, они пришли к заключению: "А почему, собственно нет?"

Сколько нужно коучей, чтобы закрутить лампочку?

Один, но лампочка должна сама захотеть вкрутиться.

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

В семье все за меня решает жена; на работе – начальник; в стране – президент.

Но есть все-таки на Земле одно место, где все решаю только я, это – кроссворд!

Стоят души в очереди на воплощение в следующей жизни...

– Ты будешь морской звездой ...

– Ты следующую жизнь проживешь кошкой ...

– Ты будешь черепашкой ...

– Опять черепашкой! Я уже был черепашкой! Не хочу черепашкой!

– Черепашка!

... Тебе повезло, ты в этой жизни человек. И что ты с этой жизнью делаешь?...

Немного юмора

Штирлиц просыпается ночью от стука в дверь.
– Кто там? – спросил Штирлиц.
– Здесь вопросы задаем мы, – сурово ответили из-за двери.
– Коучи! – подумал Штирлиц.

Хороший коучинг не бывает без юмора. И действительно, юмор расслабляет, снимает стресс, поднимает настроение и выполняем массу других полезных функций. Поэтому, предлагаем Вашему вниманию подборку анекдотов, каждый из которых отражает отдельную грань философии коучинга или определённый коучинговый навык. В конце каждого анекдота поясняется, о чём идёт речь.

Мужик в троллейбусе едет и думает: “Начальник – идиот, на работе не платят, здоровья нет, денег тоже, жена опять скандалить будет, достало все…”
А за спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: “Странные желания, одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!”

Коуч-урок: цель должна быть сформулирована позитивно.

***

Мюллер вызвал Штирлица на допрос. Во время допроса Штирлиц мужественно молчал.
– Он что-то скрывает! – подумал Мюллер.
– Он непрофессиональный коуч! – подумал Штирлиц.

Коуч-урок: каждая коуч-сессия начинается с раппорта.

***

Деловая женщина сидит у стойки бара, к ней небрежно подкатывает мужчина:
М: Разрешите предложить Вам свою компанию?
Ж: А почему Вы хотите ее продать?

Коуч-урок: – «Расскажите об этом ещё» – универсальный вопрос, помогающий раскрыть суть предмета и избежать недопонимания.

***

– Папа, знакомься – это Саша. 
– Отлично! А ты кто?

Коуч-урок: Вопрос самоидентификации «Кто ты?» – один из самых сильных, и может быть задан с разными вариациями. «Кто ты, когда у тебя это есть?», «Кто ты, когда ты это делаешь?», «Кто ты, когда находишься в этом состоянии?», «Кто ты, когда способен на это?»

***

Встречаются оптимист и пессимист.
Пессимист: Эх. Не пригласили… Забыли…
Оптимист: Вау! Не пригласили – ПОМНЯТ!!! 

Коуч-урок: Какой бы негативной ситуация не казалась, всегда можно задать вопрос: «И всё же, что в ней есть хорошего?»

***

Стройка. Комиссия. Приём работ. Прораб рассказывает, какой у них отменный порядок. Вдруг у здания рушится стена. Прораб: “10:44. Точно по графику”.

Коуч-урок: Только клиент знает, когда, что и как для него правильно, пусть даже другому человеку это кажется полным абсудром.

***

Приходит садистка в тематический магазин:
– Мне, пожалуйста, плеть посерьезней.
– Пожалуйста.
– Наручники, восковые свечи, иглы.
– Пожалуйста.
– И кляп самый надежный.
– Извините, кляпы закончились.
– Да? (задумчиво). Тогда беруши! 

Коуч-урок: Помним, что выбор есть всегда, и задаём расширяющие вопросы «А как ещё? А какими ещё способами можно это сделать? Как это можно сделать по-другому?»

***

Катя, что тебе больше всего нравится в мужчинах? 

– Ум. 
– А еще? 
– Внешность. 
– А еще? 
– Интеллигентность. 
– А еще? 
– Галантность. 
– А еще? 
– Юмор. 
– А еще? 
– Сила. 
– А еще? 
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!

Коуч-урок: Коучинг – он, ведь, про правду, особенно, когда речь касается ценностей.

***

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: 
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце… 
Женщина уточняет: 
– Ну, там, где кошка стоит… 
Водитель: 
– Вам у задних лап или передних?

Коуч-урок: Точность формулировки цели – важная составляющая успеха.

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, невербально взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Коуч-урок: Коуч обращает внимание на состояние клиента во время коуч-сессии. Оно хорошо определяется по невербальным признакам.

***

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать
до 50 различных деталей и приспособлений.

Коуч-урок: Коуч не просто слышит, он чувствует клиента. Он умеет слышать ценностные слова.

***

Самый целеустремленный человек – тот, который очень хочет в туалет. 
Все преграды кажутся ему несущественными. Он видит только цель. 
Согласитесь, смешно слышать фразы типа: 
– Я описался, потому что не было времени сходить в туалет. 
– Я был слишком уставший. 
– Да, конечно – завтра схожу. 
– Я описался – потому что потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. 
– Ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные. 
– Я слишком глуп чтобы это сделать.
– Я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. 
– Это явно не для меня. 
– Я постучался в туалет – но мне не открыли.
– Мне не хватило мотивации. 
– У меня была депрессия. 
– Я не могу себе этого позволить!

Коуч-урок: Коучинг помогает обойти гремлинов, он направлен на создание решения.

***

Сколько нужно коучей, чтобы закрутить лампочку?
Один, но лампочка должна сама захотеть вкрутиться.

Коуч-урок: Клиент идёт к своей цели самостоятельно. Коуч просто задаёт правильные вопросы.

***

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Жена сказала: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего деда.

Коуч-урок: Проверяйте свои цели на экологичность! 

***

– Вы умеете играть на скрипке?
– Не знаю… Не пробовал!

Коуч-урок: Так прорабатывается гремлин «Я не смогу»

***

Мужик умирает и попадает в рай.
Его встречают ангелы на небе и говорят. Слушай, мужик, ты конечно в рай пойдешь, но идем мы тебе покажем, как ты мог бы жить на земле.
Идут, и походят к вилле трехэтажной, в пальмах, на берегу средиземного моря: «Это все могло бы быть твоим».
Мужик: «Ууу».
Идут дальше. Стоит парк машин, среди них и Мерседес, и Бентли, и Феррари и много других: «Это все могло бы быть твоим».
Мужик: «Ууу».
Идут дальше: сидит женщина, красивая, умная, самая лучшая женщина на Земле: «И она могла бы быть твоей».
Мужик: «Ууу… А почему не было-то?»
Да ты все заладил: запорожец хочу, запорожец хочу!

Коуч-урок: Ставьте великие цели.

***

Психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет.
Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз…
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
– Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
– Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо…

Коуч-урок: Вот она, сила раппорта. Создание доверительных отношений – основа долгосрочного коучинга.

***

Пошла Машенька по грибы да по ягоды… да и вернулась ни с чем.

Коуч-урок: Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

Очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает…
Посадили на диету – он поправился ещё на 10 кг.
Оставили только хлеб и воду – ещё 10 кг…
Одну воду оставили – ещё 10 кг. прибавил…
Спрашивают:
– Мужик, да что же ты не худеешь?!
– Понимаете, мотивации нет.

Коуч-урок: Явный признак правильно поставленной цели – она мотивирует!

***

И, напоследок, притча:

Послала как-то баба мужика за рыбой – в доме совсем шаром покати.
Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою.
Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок.
Третий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка!
Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая.
Молвит ему рыбка человеческим голосом:
– Мужик, отпусти меня!
– А желания исполнишь? – спохватился мужик.
– Исполню! Чего ты хочешь?
– Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
– Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка.
– Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Ну, эта… Чтобы жить – не тужить, нужды не ведать, чтобы баба моя оголтелая мозг мне не выносила днями и ночами!
– А ещё? – спросила рыбка.
– Нууууу…. – почесал мужик затылок, — так эта! Престиж! Завидовать все будут и скажут тогда: «Ай, да Петров, ай, да молодец! Крутой мужик!»
– А ещё? – не унималась рыбка.
– Да что ещё-то? Чтоб можно было валяться целыми днями у бассейна и не работать больше ни дня в своей жизни!
– Что, совсем не хочешь работать?
– Ни капельки! Вот она у меня где сидит, работа эта! – мужик выразительно ударил себя по горлу.
– А не надоест жизнь-то такая?
– Да разве такое может надоесть?!
– Ещё как может! — усмехнулась рыбка. – А что ты будешь чувствовать через год такой жизни?
– Да супер всё будет! С утра проснулся – в бассейн! Лежишь себе, загораешь до обеда. Потом тихий час и снова в бассейн, до ужина. Перед сном поплавал, обсох и спать! А утром снова в бассейн… И… И так целый год?!!!
– Ну, да! А представь 5 лет одно и то же?
– Да, ты права, рыбка. Так оно мне быстро надоест! Что же делать? – запереживал вдруг мужик.
– А ты сам как думаешь? Вот если бы тебе не нужно было бы работать, чтобы прокормить семью, чем бы ты тогда занимался?

Крепко задумался мужик.

– Знаешь что, рыбка? Я бы тогда столярную мастерскую открыл! Дюже люблю я это дело!
Загорелись глаза у мужика. Стал он картины себе представлять всякие прекрасные, из его, мужика, будущего.
– И что бы тебе это дало? – уточнила рыбка.
– Я бы целый день был в мастерской, работал бы по дереву в волю. А что? Если о хлебе думать не надо, то можно и не спешить и в своё удовольствие творить! Тогда и работы совершенно другие получаются, коли душу в них вкладываешь.
– А потом что?
– А потом изделий стало бы так много, что и продавать бы стал, а часть и дарил бы на благотворительность. Во как! Учеников бы себе взял, дело передать, да и помощники не помешали бы! А там, глядишь, дело бы пошло и вторую мастерскую открыл бы. Название даже придумал: «Мастер Петроff»! Эх, красота!
– А как чувствуешь себя в этом будущем?
– Да отлично чувствую! Как же ещё? Я занят любимым делом, деньги есть, удовлетворение есть, признание есть! Да я просто счастлив!
– Когда ты уже мог бы начать? – поинтересовалась рыбка.
– Да я уже могу! – вскакивая, прокричал мужик. И уже на бегу добавил: «СПА-СИИИ-БООООООО!!!». И исчез из виду.
«То-то же! А то всё дома, да машины! А жить-то для чего?» — улыбнувшись, подумала рыбка. – «Обожаю коучинг!» И скрылась в седой пене моря, махнув хвостом на прощанье – поплыла в сети к новым клиентам!» 

Наполняйте свою жизнь юмором! Используйте юмор в своих коуч-сессиях, и пребывайте в отличном настроении!

Анекдоты про психологов

Я очень люблю профессиональный психологический юмор. Обычно рассказываю анекдоты из своей жизни и жизни коллег с большим удовольствием. Это помогает весело вести тренинги и легко говорить о важном. Я надеюсь, что «соль» большинства анекдотов будет понятна не только моим коллегам, но и тем, кто, так или иначе, знаком с миром практической психологии.

Эта страничка время от времени будет обновляться. Новые анекдоты, как в блоге, будут появляться наверху. Если вам удобнее получать новые анекдоты на e-mail еще до их публикации, то вы можете подписаться на мою рассылку анекдотов про психологов, тренеров и коучей. Это сделать совсем легко:

Если у вас есть анекдот про психологов, тренеров или коучей, который пока отсутствует на этой страничке, то пришлите его мне, пожалуйста. Форма для отправки анекдота есть внизу этой страницы.

После семи напряженных консультаций гештальт-терапевт возвращается домой. В задумчивости он открывает дверь и обращает внимание на то, что маленький сын, который должен быть дома, его почему-то не встречает. Он обошел все комнаты, заглянул под кровати и во все шкафы, посмотрел на балконе. Сына нигде нет. Он в задумчивости открывает холодильник, а сын там. Синий от холода, дрожит, зуб на зуб не попадает. «И как тебе тут?» — спрашивает гештальт-терапевт. «Х...х...холодно», — отвечает сын. «Ну,... побудь в этом», — отвечает отец, спокойно прикрывая дверцу холодильника.

Этот анекдот мне впервые рассказала моя уважаемая коллега Марианна Збронская. Марианна, спасибо!

Как установили исследователи, главная психологическая причина одиночества — диван...

Еще красивая, но очень замученная, женщина приходит на консультацию к хорошему психологу. После знакомства и небольшой предварительной беседы он предлагает сформулировать её запрос:

— Ну, если честно, то у меня муж уже несколько лет как не работает, выпивает постоянно, тратит мои деньги непонятно куда, по дому ничего не делает, поднимает руку на меня и на детей, а иногда не приходит домой ночевать. Он разговаривает по телефону с незнакомыми мне женщинами, а недавно вообще ушел от меня, сказав, что я виновата во всех его проблемах...

— И что бы вы хотели от нашей совместной работы? — спрашивает психолог.

— Как, (заламывая руки) как мне поскорее вернуть его обратно?

Это было бы смешно, если бы в практике подобные запросы не встречались с завидной регулярностью...

«Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра», — так иногда говорят мои коллеги плачущему на консультации клиенту.

Напротив коуча в мягком кресле удобно расположился клиент. Коуч просит рассказать его о текущей жизненной ситуации:

— Как вы сейчас живете, что вас окружает каждый день?

Клиент, отвечает:

— Да, в общем, и рассказывать особенно нечего. На работе все очень хорошо: начальство ценит и прислушивается, регулярно повышает зарплату, премии постоянно... Коллеги ценят и уважают. Денег столько, что просто девать некуда. Иногда сидишь и думаешь, куда их еще потратить. Жена — умница и красавица. В доме комфорт, уют и порядок. Хоть мы давно вместе, а в постели постоянно чудеса показываю. Ездим отдыхать в экзотические страны пять раз в год. Все время спортивный, бодрый и отдохнувший. Прекрасно высыпаюсь...

— Так это же очень здорово, а что же вы хотели бы изменить?

— Да есть одна проблема...

— Какая? Давайте подумаем о ней вместе.

— Да, вру! Всем про свою жизнь постоянно...

Кстати, по наблюдениям моей супруги и коллеги Арины Виноградовой, одна из любимых первых фраз клиентов, впервые пришедших на консультацию: «у меня все хорошо».

Инспектор ГИБДД приносит часть дневной выручки своему командиру. Последний пересчитывает и говорит: «Маловато что-то ты сегодня наработал. Что-то случилось?». «Да, как сказать, — отвечает он, — в детстве я мечтал стать врачом и помогать людям, но отец настоял, чтобы я по его стопам пошел работать инспектором. Из-за этого я всю жизнь стеснялся своей профессии и боялся пригласить понравившуюся девушку в кино. Мне нравится рыбалка, но вместо того, чтобы ловить рыбу с друзьями, я езжу теперь с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду в жизни, и что мне на самом деле нужно...». «Ты чего несешь», — перебивает командир. «Простите, товарищ майор, просто пару часов назад остановил одного коуча...».

Действительно, частый запрос — ценностный конфликт и утрата жизненных ориентиров. Но, как известно, мы работаем только по запросу клиента... Поэтому сотрудники ГИБДД могут быть спокойны.

Как считает один хороший коуч, если вы умнее своего руководителя, то он об этом никогда не узнает.

— Вы знаете, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом. — Мы сможем это поправить. Цикл консультаций стоимостью около 1000 долларов и полный порядок.

— А вы знаете, что по этому поводу сейчас сказал этот маленький человечек?

Обычно люди спрашивают, сколько им осталось жить, у кукушки. Хороший коуч настоятельно рекомендует задать этот вопрос подходящему дятлу. И планировать, планировать, планировать!

Перед прохождением тренинга участник решает потренироваться сам и отработать упражнение «солнышко». Он приходит на работу и начинает улыбаться всем: руководителю, коллегам, клиентам, конечно, по возможности искренне и от всего сердца. В обед его к себе вызывает начальник и жестко предупреждает: еще раз на работу придешь накуренным — уволю немедленно...

У каждого упражнения есть «экология». Все хорошо к месту и ко времени...

— Вы знаете у меня немного необычный запрос. Когда я остаюсь дома один, я встаю на колени и касаюсь кончиком носа свернутой фольги от шоколадки. У меня возникает очень-очень сильный зуд под правой лопаткой. Как вы думаете, что бы это могло означать?

— Как мне кажется, это означает, что у вас очень много свободного времени...

Советы гламурного психолога читательницам популярного глянцевого журнала:

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.

Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.

Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые тонкие сигареты с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.

Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.

Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Если вам известен автор этого прекрасного текста, то напишите, и я с удовольствием поставлю ссылку. Этот текст точно не нов, но мне очень нравится. Глянцевая психология часто очень забавна.

Всего один вопрос способен определить возраст, пол, социальный уровень собеседника. Достаточно просто узнать, что именно для него означает «Хорошо погулять?».

Уникальная методика «И ЧЁ?» позволяет самостоятельно избавиться от самых неразрешимых затруднений. Она проста и удобна в применении, не требует специальной профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте удобнее, и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос...
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!». Поздравляем! Сеанс самоконсультирования можно считать завершенным.

Если вам известен автор этого прекрасного текста, то напишите, и я с удовольствием поставлю ссылку. Мне его прислала моя коллега и супруга Арина Виноградова. А, может, и правда техника работает?

Один тренер говорил, что талантливым людям надо помогать, а вот бездарности пробьются сами.

Едет мужчина в лифте на верхний этаж небоскреба. Ехать скучно, и он спрашивает у лифтера:

— Наверное, у вас очень непростая работа?

— Да, это так, сэр.

— А что самое непростое, наверное, подъемы?

— Нет, сэр.

— Ну, тогда, наверняка, спуски?

— И снова нет, сэр.

— Ну, а что же тогда?

— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Казалось бы, причем тут психологи, тренеры и коучи?

Один клиент определил, что лично для него счастье, когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, точно совпадает.

Жизнь — лучший тренер. Только берет очень дорого.

Итак, вы уверены, что ваше главное затруднение это нерешительность? — Ну,... Э... Как вам сказать... И да, и нет, в общем.

Встречаются двое коллег-психологов: — Привет! У тебя все отлично. А как у меня?

Анекдот — кейс про коучинг ≡Alla Zadneprovskaya

Послала как-то баба мужика за рыбой – в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка!

Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:- Мужик, отпусти меня!
— А желания исполнишь? – спохватился мужик.
— Исполню! Чего ты хочешь?
— Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
— Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка.

— Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Ну, эта… Чтобы жить – не тужить, нужды не ведать, чтобы баба моя оголтелая мозг мне не выносила днями и ночами!

— А ещё? – спросила рыбка.
— Нууууу…. – почесал мужик затылок, — так эта! Престиж! Завидовать все будут и скажут тогда: «Ай, да Петров, ай, да молодец! Крутой мужик!»

— А ещё? – не унималась рыбка.
— Да что ещё-то? Чтоб можно было валяться целыми днями у бассейна и не работать больше ни дня в своей жизни!
— Что, совсем не хочешь работать?
— Ни капельки! Вот она у меня где сидит, работа эта! – мужик выразительно ударил себя по горлу.
— А не надоест жизнь-то такая?
— Да разве такое может надоесть?!
— Ещё как может! — усмехнулась рыбка. – А что ты будешь чувствовать через год такой жизни?
— Да супер всё будет! С утра проснулся – в бассейн! Лежишь себе, загораешь до обеда. Потом тихий час и снова в бассейн, до ужина. Перед сном поплавал, обсох и спать! А утром снова в бассейн… И… И так целый год?!!!
— Ну, да! А представь 5 лет одно и то же?
— Да, ты права, рыбка. Так оно мне быстро надоест! Что же делать? – запереживал вдруг мужик.
— А ты сам как думаешь? Вот если бы тебе не нужно было бы работать, чтобы прокормить семью, чем бы ты тогда занимался?
Крепко задумался мужик.
— Знаешь что, рыбка? Я бы тогда столярную мастерскую открыл! Дюже люблю я это дело!
Загорелись глаза у мужика. Стал он картины себе представлять всякие прекрасные, из его, мужика, будущего.
— И что бы тебе это дало? – уточнила рыбка.
— Я бы целый день был в мастерской, работал бы по дереву в волю. А что? Если о хлебе думать не надо, то можно и не спешить и в своё удовольствие творить! Тогда и работы совершенно другие получаются, коли душу в них вкладываешь.
— А потом что?
— А потом изделий стало бы так много, что и продавать бы стал, а часть и дарил бы на благотворительность. Во как! Учеников бы себе взял, дело передать, да и помощники не помешали бы! А там, глядишь, дело бы пошло и вторую мастерскую открыл бы. Название даже придумал: «Мастер Петроff»! Эх, красота!
— А как чувствуешь себя в этом будущем?
— Да отлично чувствую! Как же ещё? Я занят любимым делом, деньги есть, удовлетворение есть, признание есть! Да я просто счастлив!
— Когда ты уже мог бы начать? – поинтересовалась рыбка.
— Да я уже могу! – вскакивая, прокричал мужик. И уже на бегу добавил: «СПА-СИИИ-БООООООО!!!». И исчез из виду.
«То-то же! А то всё домА, да машины! А жить-то для чего?» — улыбнувшись, подумала рыбка. – «Обожаю коучинг!»
И скрылась в седой пене моря, махнув хвостом на прощанье – поплыла в сЕти к новым клиентам!

Смотрите также

• 
  Анекдоты про котлеты
• 
  Анекдоты про дельфинов
• 
  Чемпионат анекдотов
• 
  Про ковбоев и индейцев анекдоты
• 
  Анекдоты про мясо
• 
  Анекдот лунка под одеялом
• 
  Прикольные анекдоты про 1 мая
• 
  Анекдоты про париж
• 
  Про борцов анекдоты
• 
  Анекдоты про наблюдение
• 
  Анекдот почему кормилец босиком стоит