Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Прикольные анекдоты про 1 мая


Анекдоты про 1 мая самые смешные до слез

Друзья, мы рады представить вашему вниманию большую коллекцию анекдотов про 1 мая.  Вся страна отдыхает в эти дни, поэтому случаю в народе давно уже ходит много смешных историй, шуток, анекдотов. Мы тоже не будем отставать!!!

***

Все же лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***

1-е Мая. Демонстрация… Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

–  Пошел ты знаешь куда …

Репортер радостно в телекамеру:

–  И так по всей стране – шутки, смех, веселье

***

1-10 мая – время у-дачно-посевных праздничных вы@будней…

***

Идет суд, разводят мужа и жену… Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкинь елку, да выкинь елку!”

***

Если Лето – это маленькая жизнь, то майские праздники – это маленькое ЛЕТО!

***

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:

– Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?

– Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го

***

Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая!!!

***

Семь чудес советской власти:

Безработицы нет, но никто не работает.

Никто не работает, но план выполняется.

План выполняется, но купить нечего.

Купить нечего, но всюду очереди.

Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

Все недовольны, но голосуют “за”

***

Хорошее начало мая, еще не повод, чтобы прятать зимние вещи…

***

Что такое — Первомай ?

Просто — пей, да наливай?

День трудящихся? Да бросте!

От работы — ломит кости!

Это праздник тунеядцев!

Тех, что спиться не боятся.

На природу прут толпой

Прихватив друзей с собой!

Едут в горы и в леса

В мае ведь везде — краса!

На рыбалку, на охоту…

(Где здесь мысли про работу?)

Взяв — мясца и пол литровку

Брысь от компа, на МАЁВКУ

***

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

***

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

***

Раньше было “Мир. Труд. Май.” а сейчас “Google. Инет. Комп.”…

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.

***

Майские праздники – Праздник шашлыков и Пива!

***

Все!!! Не хочу больше на дачу ездить…

Обещали шашлыков, огурцов и водки!!!

А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!

***

Снег кружится, летает, летает, ему пофиг, что май наступает….

***

Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…

***

1 мая – МИР, ТРУД, МАЙ, 2 мая – ПЕЧЕНЬ, МИНЕРАЛКА, АЛКОЗЕЛЬЦЕР!

***

— Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

***

Если 1 мая – это День солидарности трудящихся, то почему же в этот день никто не работает?

***

Мир! Труд! Май! Газон!

Шашлык! Вай-Фай!

Долой министров-капиталистов!

Девушкам — по жениху!

Мужикам — по стопарю!

Бездетным — по ребенку!

Больным – по здоровью!

Несогласным – по морде!

Ура, Товарищи!

***

Люблю май. Май – это все равно, что пятница.

***

Майские праздники – кому пикники и шашлыки, а кому огород и мозоли…

***

Там нальют, и тут нальют,
Ну, какой тут, нафиг, труд,
Мир дрожит, а мы крепчаем,
С Первомаем, С Первомаем!

minutkapozitiva.ru

Анекдоты про 1 Мая - смешные до слез первомайские анекдоты

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,
Из которой высовывались красные трусы.
— И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

1—е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.
Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
Пошел ты знаешь куда
… Репортер радостно в телекамеру:
И так по всей стране — шутки, смех, веселье.

Мюллер—Штирлцу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
Вы шли с красным флагом и горланили “Да здравствует 1 мая!”.
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не ця перлина.

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.

Что такое — Первомай?
Просто — пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту.
Где здесь мысли про работу?
Взяв мясца и поллитровку —
Брысь от компа на Маевку!

Труд из обезьяны сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.
Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.

Дорогая, если на огороде в этом году неурожай,
Какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия
А еще?
— Ну… забыла посадить!

Одесса. Дерибасовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
Знаю. А зачем она Вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
— «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!

Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.

Медсестра берёт у больного градусник,
Смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Разговор альпинистов.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю,
Возможно, спустились с другой стороны.

anekdoty-svezhie.ru

Анекдоты про 1 мая - День солидарности трудящихся, приколы, шутки про труд

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

*******

Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

********

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

*******

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…

********

— Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

********

1 мая. Демонстрация.
— Ой! Смотри сколько полиции кругом!!
— Где полиция? Менты стоят, вижу, а полиции никакой…

********

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали     студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали   учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Автор публикации

не в сети 2 недели

admin

0 Комментарии: 6Публикации: 361Регистрация: 02-03-2012

rjunimagu.net

Свежие шутки и анекдоты 1 мая 2018 года

 

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 1 мая 2018 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?


Прибегает новый русский к братве и говорит:
– Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер! Мы в теме!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А чё так?
– А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…


В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.



Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.


Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.


После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.


Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.


Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.


— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.


– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие и смешные анекдоты от 1 мая 2018

К 1 мая мы собрали для вас свежие и смешные анекдоты на тему труда, отдыха и первомая. Читайте наши отборные анекдоты и улыбайтесь, ведь сегодня прекрасный праздничный день Весны и Труда!

Свежие и смешные анекдоты про мир, труд и май

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

*****

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

*****

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.

*****

Все!!! Не хочу больше на дачу ездить… Обещали шашлыков, огурцов и водки!!! А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!

*****

Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…

*****


Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.

*****

Труд из обезьяны сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень — трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.

*****

За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция: население делится на два лагеря – одни сажают картофель, другие — печень.

*****

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

*****

Я из поколения тех, кто на даче первого мая жарит шашлыки, а не сажает рассаду.

*****

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.


*****

Хочу отдыхать… Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце… Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

 

 

minutapozitiva.ru

ТОПовые анекдоты про Первомай / Ганцевичи. Газета «Ганцавiцкi час». Новости, реклама, происшествия

 

1-е Мая. Демонстрация...

Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
–  Пошел ты знаешь куда ...

Репортер радостно в телекамеру:

–  И так по всей стране – шутки, смех, веселье...

Идет суд, разводят мужа и жену...

Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: "Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! "Выкинь елку, да выкинь елку!"

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:

– Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?

– Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го …

Семь чудес советской власти:

Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

Что такое — Первомай ?

Просто — пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту…
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв — мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМ ИНТЕРЕСНЫМ АНЕКДОТОМ ПРО ДЕНЬ ТРУДА В КОММЕНТАРИЯХ. 

www.ganc-chas.by

Смешные анекдоты про май

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про май. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.


Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.


— Мама, а когда я родился?
— 7—го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?



Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?


Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.


Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…


Мюллер—Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили “Да здравствует 1 мая!”.
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: — Хай не вмерла Украина.


Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф…


1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…


Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше ” попить пивка”! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про 1 мая

N 5: Анекдот про 1 мая
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток совка, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

 Рубрики :  Про 1 мая

N 4: Анекдот про 1 мая
Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

 Рубрики :  Про 1 мая


N 3: Анекдот про 1 мая и огород
Мама решила устроить всем настоящий день труда, когда объявила, что мы всей семьей едем копать огород. N 2: Анекдот про тюрьму, 1 мая и жуликов
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.
N 1: Анекдот про 1 мая, советский плакат
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

www.anepedia.mobi

Смешные анекдоты про 1 мая | 1K

1 мая в Украине и еще в 142 странах мира отмечают День труда (ранее — Международный день солидарности трудящихся). Как ни парадоксально, но день труда до сих пор в Украине является нерабочим, а в 2019 году — продолжающим череду пасхальных дней.

Невзирая на дождливую погоду, украинцы массово собираются на пикники и на дачу, не забывая поздравить друг друга с праздником.

«Від щирого серця вітаємо зі святом 1 Травня!
Зичимо щастя, здоров’я, весняного тепла!
Натхнення, творчої праці! Хай першотравневі свята принесуть
Вам і Вашим близьким радість та задоволення!
Хай панує мир, злагода та добробут у Ваших оселях!»

«1K.com.ua» подготовили подборку открыток и анекдотов, которые, надеемся, придутся сегодня кстати.

«Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
— Ну вот представьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит: «Выкинь елку, выкинь елку.!»

«На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: „СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!“
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!»

«Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Борман:
— Да знаю я это ваше „попить пивка“! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!»

«Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го …»

Демонстрация трудящихся разных профессий

Пожелание для тех, кто собрался в отпуск

…и на дачу

Самый актуальный слоган 1 мая

Напомним, «1K.com.ua» писали, как праздновали Первомай в Киеве 100 лет тому назад.

Источник: «ФАКТЫ»

1k.com.ua

Прикольные статусы и афоризмы про май

Прикольные статусы и афоризмы про май

 


Все же лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***

1-10 мая – время у-дачно-посевных праздничных вы@будней…

***

Обязательно будет май, не майся - я за тебя отмаюсь...

***

Если Лето – это маленькая жизнь, то майские праздники – это маленькое ЛЕТО!

***

Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая!!!

***

Май – это плавный прыжок в ЛЕТО!

***

Хорошее начало мая, еще не повод, чтобы прятать зимние вещи...

***

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

***

Раньше было "Мир. Труд. Май." а сейчас "Google. Инет. Комп."...

***

Майские праздники – Праздник шашлыков и Пива!

***

Снег кружится, летает, летает, ему по фиг, что май наступает....

***

1 мая – МИР, ТРУД, МАЙ, 2 мая – ПЕЧЕНЬ, МИНЕРАЛКА, АЛКОЗЕЛЬЦЕР!

***

1 Мая - день смеха в Эстонии.

***

Рад бы жениться, да май не велит.

***

Мирись! Трудись! И майся! Но за стакан не продавайся!

***

Майские праздники хорошо, но июньские ночи круче

***

Если 1 мая – это День солидарности трудящихся, то почему же в этот день никто не работает?

***

Май и Водка - все будет четко!

Мир, труд, май — золотые слова! Пошла обои клеить.

***

Аналитики прогнозируют резкий рост цен на… рассол в 2 мая!

***

А слабо 1 мая одеть красный бант, нарисовать плакат и пойти на демонстрацию?

***

Люблю май. Май - это все равно, что пятница.

***

Кризис кончился! Дали зарплату за май и половину за июнь... Жена почему-то тоже дала!

***

Майские праздники – кому пикники и шашлыки, а кому огород и мозоли…

***

Там нальют, и тут нальют,
Ну, какой тут, нафиг, труд,
Мир дрожит, а мы крепчаем,
С Первомаем, С Первомаем!

***

В 2012 году заканчивается календарь Майя... И начинается календарь Ийюня!

***

В мире есть много странных вещей:
Есть мокрый огонь и сухая вода.
И Первое Мая – ПРАЗДНИК ТРУДА ??!!

Только веселые статусы про Весну

СМС приколы и СМС розыгрыши

Прикольные поздравления работников Радио в стихах и прозе

Необычные открытки поздравления с 9 мая


 

privetpeople.ru

Анекдоты от Балагура за 1 мая 2014 г.

Внимание!

У Вас отключен JavaScript и функционал сайта будет работать не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Алкоголь - слабительное для души.
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!"
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хую.
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Блядь!
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
После перехода на национальную платёжную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.
Кто не спрятался — тот в военкомат.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
На заседании правительства один подталкивает своего как всегда, крепко задремавшего коллегу:
- Тебе говорить!
- А? Да-да...- вскидывается тот и встает, - Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий и я - алкоголик...
Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет - пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)
Работа не деньги - она не заканчивается.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Все дороги ведут в пробку.
Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Сынок, отдай кость папе, ты же не собака.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
В одном государстве, алкотестер так здорово ассоциируется с национальным стягом - один бухает до красноты, другой до синевы, а кто-то и до "белочки"...
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
- Ты чего сидя копаешь?
- Да лежа - неудобно!
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Поздно вечером, мужик возвращается домой. Тут к нему навстречу жена:
- Милый, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Я вдрызг разбила твой Lexus...
- Интересно, а какая тогда хорошая новость?
- Я больше так не буду...!!!
- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать «безумно».
Любой студент знает, что на бульоне оставшемся после варки яиц вкрутую, можно приготовить вкуснейший дошираковый деликатес!
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Иных уж нет, а те далече. И это за час до конца рабочего дня.
Что такое федерация? Это когда полушария мозга едины, но разделены. С жопой та же ситуация.
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
- Я тоже!
- Бля, кто ж теперь мужика в дом приведет???
Сын из туалета кричит:
- Я, папа!!!
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Смешно, когда просят —- опиши себя!... Да, пожалуйста!... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями..... веселые задорные глаза!
Очень похожий на Путина мужчина, проживающий в Киеве, с февраля и по сей день не выходит на улицу. Вообще.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!"
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" - они начнут действовать, а если скажешь "мибрики" - перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
- Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:
- Скажи Чибрики...
Служанка не долго думая:
- Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
- Скажи "Чибрики!
Садовник:
- Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
- Мужики! Скажите "Чибрики!
Рыбаки в один голос:
- Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков - то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали - не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
- Пошли посмотрим!
- Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
- О! Да это же наши чибрики!!!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...
- Нееет... это бля не сарай, а Форт Баярд какой то!
- Девушка, подскажите, как переводится: I want you.
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Женщина выпроваживает мужа на работу:
- Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Люся, а какие деньги?
- В смысле, кошелёк...
- Аааа, ну тогда, да, конечно…
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте неприлично?
- Ой, так вы женщина?! Это в корне меняет дело...
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам..
Загугленная молодость.
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать...
Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глупостей!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Люблю думать. Особенно на работе. Погрузишься иной раз в мыслительный процесс так глубоко, что только уши торчат, а тут разъярённый начальник подбегает:
- Ты что, бля, чучело грёбаное, сидишь как истукан битый час у включённого станка? Надеешься, что Пушкин за тебя работать будет? Не будет Александр Сергеевич план гнать по уважительной причине - его на дуэли убили!
- Иван Кузьмич, как можно? Что же вы, батенька, разорались? Думаю я.
- Не заметил, извини. Думая, думай. Это дело святое. На обед не забудь сходить. И напомни мне в конце квартала, чтобы я тебе премию выписал.
Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.
Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости:( "
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание".
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.
Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит её гель для душа.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведёт машину, и издаёт звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата
Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.
У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чем это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.
Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
Волков бояться - полюбишь и козла.
Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
- Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
- У вас стиральная машинка не освободилась?!
- Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
- У вас стиральная машинка не освободилась?!
- Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
- Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
- Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."
Что такое: Член на члене сидит и членом погоняет?
Заседание правительства.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Президент Евнухович.

www.balagur.info


Смотрите также