Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сборную


Анекдоты про сборную

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про сборную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!


Проведена жеребьевка чемпионата Мира по футболу 2018 года.
— Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
— Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.


— Мужики, айда в футбол играть!
— О—о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!



— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил.


— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.


Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.


Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.


Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!


Вот все говорят:
— В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни “кто промазало”…


— Говорят, футболисты сборной Украины после выступления на Евро—02012 подорожали на 15 млн. $.
— Инфляция, однако.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про сборную

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сборную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
— Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
Русский:
— Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место.


Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.


— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
— Похожа на игру Лермонтова!
— Ведь Лермонтов не играл футбол!
— Вот именно!



У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную…


Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.


Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!


В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.


— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими.
— Это почему?
— Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.


Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу…


Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты про сборную

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сборную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Футбол. Комментатор:
— Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.


Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.


— Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
— Жалко, что не в футбол…
— Слава богу, что не в хоккей!



Новости:
— В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!


— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда наши бились до конца!


По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.


Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков…на этот раз греческих.


— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
— Почему?
— Вышли бы на Германию и проиграли! Да еще и 22 июня!


Первый матч сборной Украины на Евро—2012 показал, что шведов можно бить не только под Полтавой, но и под Бессарабкой.


— Только хоккеисты российской сборной могут пропить победу на чемпионате через полчаса после выигрыша!
— Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018

Чемпионат мира по футболу для России закончился — наша команда вылетела  в четверть финале. Но мы проиграли достойно! И сегодня мы подводим итоги и послушаем — что говорит народ, выражая свое мнение в анекдотах. Предлагаем вам свежие анекдоты про ЧМ-18 и про сборную России.

Свежие анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018

Краткий итог свежих новостей:

Сборная России по футболу победоносно проиграла.

— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
— Подвели нас бразильцы, подвели.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты российских болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь мечтал быть лучше Хорватии?! ВО-О-ОТ!!!!

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать, а на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).


Тереза Мэй в панике:
— Это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно?!

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. … И он его не упустил…

Говорят, что после забитого гола в матче Россия-Хорватия Марио Фернандесу присвоили звание Героя России, а после серии пенальти- лишили российского гражданства.

Во всем виноваты Банки:
Месси в рекламе Альфа банка — позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков… Ожидали большего.
Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.


Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с ЧМ- 2018, его решили номинировать на «Оскар», как лучшего артиста ФИФА.

До ЧМ-2018 я знала только двух футболистов — Роналдо и Месси. Теперь же я знаю  Неймара, Салаха, Суареса, Рамуса, Кейна, Мбаппе, Модрича, Ракитича, Виду… И наконец-то я выучила все фамилии игроков российской сборной!

Матч полуфинала ЧМ-2018:
«Аллах акбар», — возликовали французские болельщики, когда сборная Франции забила победный гол.
«Иншалла», — грустно возвели руки к небесам бельгийские болельщики после окончания матча и проигрыша команды Бельгии.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Краткие итоги ЧМ-2018

  1. Россия — лучшая.
  2. Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.
  3. Дзюба — герой, Фернандес — герой и чмо, а Смолов…… эх, Федя!
  4. Президентша Хорватии — клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз.
  5. Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.
  6. К символам России — медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.
  7. Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.
  8. Коммунизм будет объявлен по расписанию.

Анекдот про футбольный матч

Hу футбольном матче ЧМ-2018:
— Мальчик, а ты где же ты взял деньги на такой дорогой билет?
— Отец купил…
— А где он сам?
— Дома… билет ищет…

minutapozitiva.ru

анекдоты про сборную России, Черчесова и Дзюбу

Сборная России может играть по-разному, но она всегда вызывает у болельщиков сильные эмоции. Сетевое издание «Евро-Футбол.Ру» сделало подборку анекдотов про национальную команду. Понятно, что большинство из них ироничные, а сборная России, засиявшая на домашнем чемпионате мира, сейчас вроде бы не располагает к сарказму. Но вспомним, что ещё не так давно наша команда с треском провалилась на Евро-2016 и проигрывала таким соперникам, как Кот-дꞌИвуар и Катар…

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет, значит, выиграли.

В российском футболе нападающих много, а попадающих нет.

Когда сборная проиграла – ОНИ проиграли. А когда выиграла – МЫ выиграли.

Сборная России по футболу – как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России – футболистов для сборных.

 

 

Российская сборная по футболу – это единственная команда, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Весь мир – футбол! И ты в нём – сборная России.

Почему Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу? Так у нас хотя бы отмазка была.

Российские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: мол, там слишком бешеный ритм, и все куда-то бегут…

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.

«Вы верите в наших футболистов?» – «Я атеист».

Наши футболисты – патриоты своей страны. По их лицам видно, что тоска по Родине редко позволяет им долго играть на чемпионатах мира и Европы за пределами России.

 

 

Теперь у сборной России отечественный тренер – программа импортозамещения в действии.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Комбинации сборной России в нападении называются паническими атаками.

Матч Россия – Голландия – это вывеска «Алкоголь против наркотиков».

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии благодаря тренерскому гению Слуцкого, который отказался от схемы четыре-четыре-два в пользу два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек, а сейчас играют мальчишки с миллионами.

Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Станислав Черчесов о матче со Сборной Испании на ЧМ-2018: «До игры давал установку защитникам держать Диего Косту. Но после автогола Игнашевича сказал, чтоб бросали этого Косту и держали Игнашевича. Так и победили».

Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём: «Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!» Жена: «Надень моё платье, парик, накрасься, и никто тебя не узнает». Дзюба оделся, накрасился и пошёл. Стоит в очереди в магазине, к нему подходит бабка: «Привет, Дзюба!» Артём в недоумении: «Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...». Бабка: «Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий».

А ближайший матч наши ребята проведут против национальной команды Сан-Марино.

Кирилл Иванцов


www.euro-football.ru


Смотрите также