На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про сборную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит: — Малайцы! Малайцы!
Проведена жеребьевка чемпионата Мира по футболу 2018 года. — Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. — Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
— Мужики, айда в футбол играть! — О—о, пойдем! — Ой, а я не умею! — Да ладно, пойдем! — Так появилась сборная России по футболу!
— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен? — Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил.
— Может, в футбольчик сыграем? — Мы же не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.
Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.
Футбольный комментатор: — Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!
Вот все говорят: — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни “кто промазало”…
— Говорят, футболисты сборной Украины после выступления на Евро—02012 подорожали на 15 млн. $. — Инфляция, однако.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про сборную
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сборную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана. Русский: — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место.
Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.
— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!
У Аршавина жена спрашивает: — Андрюша, где ты был? — В футбол играл! — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я за сборную…
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение: — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими. — Это почему? — Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.
Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да, конечно. — Тогда я промолчу…
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про сборную
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сборную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Футбол. Комментатор: — Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
— Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии. — Жалко, что не в футбол… — Слава богу, что не в хоккей!
Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. — Это единственный случай, когда наши бились до конца!
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков…на этот раз греческих.
— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы. — Почему? — Вышли бы на Германию и проиграли! Да еще и 22 июня!
Первый матч сборной Украины на Евро—2012 показал, что шведов можно бить не только под Полтавой, но и под Бессарабкой.
— Только хоккеисты российской сборной могут пропить победу на чемпионате через полчаса после выигрыша! — Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018
Чемпионат мира по футболу для России закончился — наша команда вылетела в четверть финале. Но мы проиграли достойно! И сегодня мы подводим итоги и послушаем — что говорит народ, выражая свое мнение в анекдотах. Предлагаем вам свежие анекдоты про ЧМ-18 и про сборную России.
Свежие анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018
Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба. — Подвели нас бразильцы, подвели.
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты российских болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь мечтал быть лучше Хорватии?! ВО-О-ОТ!!!!
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать, а на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).
Тереза Мэй в панике: — Это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно?!
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. … И он его не упустил…
Говорят, что после забитого гола в матче Россия-Хорватия Марио Фернандесу присвоили звание Героя России, а после серии пенальти- лишили российского гражданства.
Во всем виноваты Банки: Месси в рекламе Альфа банка — позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков… Ожидали большего. Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.
Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с ЧМ- 2018, его решили номинировать на «Оскар», как лучшего артиста ФИФА.
До ЧМ-2018 я знала только двух футболистов — Роналдо и Месси. Теперь же я знаю Неймара, Салаха, Суареса, Рамуса, Кейна, Мбаппе, Модрича, Ракитича, Виду… И наконец-то я выучила все фамилии игроков российской сборной!
Матч полуфинала ЧМ-2018: «Аллах акбар», — возликовали французские болельщики, когда сборная Франции забила победный гол. «Иншалла», — грустно возвели руки к небесам бельгийские болельщики после окончания матча и проигрыша команды Бельгии.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Краткие итоги ЧМ-2018
Россия — лучшая.
Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.
Дзюба — герой, Фернандес — герой и чмо, а Смолов…… эх, Федя!
Президентша Хорватии — клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз.
Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.
К символам России — медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.
Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.
Коммунизм будет объявлен по расписанию.
Анекдот про футбольный матч
Hу футбольном матче ЧМ-2018: — Мальчик, а ты где же ты взял деньги на такой дорогой билет? — Отец купил… — А где он сам? — Дома… билет ищет…
анекдоты про сборную России, Черчесова и Дзюбу
Сборная России может играть по-разному, но она всегда вызывает у болельщиков сильные эмоции. Сетевое издание «Евро-Футбол.Ру» сделало подборку анекдотов про национальную команду. Понятно, что большинство из них ироничные, а сборная России, засиявшая на домашнем чемпионате мира, сейчас вроде бы не располагает к сарказму. Но вспомним, что ещё не так давно наша команда с треском провалилась на Евро-2016 и проигрывала таким соперникам, как Кот-дꞌИвуар и Катар…
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет, значит, выиграли.
В российском футболе нападающих много, а попадающих нет.
Когда сборная проиграла – ОНИ проиграли. А когда выиграла – МЫ выиграли.
Сборная России по футболу – как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России – футболистов для сборных.
Российская сборная по футболу – это единственная команда, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Весь мир – футбол! И ты в нём – сборная России.
Почему Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу? Так у нас хотя бы отмазка была.
Российские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: мол, там слишком бешеный ритм, и все куда-то бегут…
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
«Вы верите в наших футболистов?» – «Я атеист».
Наши футболисты – патриоты своей страны. По их лицам видно, что тоска по Родине редко позволяет им долго играть на чемпионатах мира и Европы за пределами России.
Теперь у сборной России отечественный тренер – программа импортозамещения в действии.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Комбинации сборной России в нападении называются паническими атаками.
Матч Россия – Голландия – это вывеска «Алкоголь против наркотиков».
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии благодаря тренерскому гению Слуцкого, который отказался от схемы четыре-четыре-два в пользу два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
Раньше в футбол играли миллионы мальчишек, а сейчас играют мальчишки с миллионами.
Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
Станислав Черчесов о матче со Сборной Испании на ЧМ-2018: «До игры давал установку защитникам держать Диего Косту. Но после автогола Игнашевича сказал, чтоб бросали этого Косту и держали Игнашевича. Так и победили».
Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём: «Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!» Жена: «Надень моё платье, парик, накрасься, и никто тебя не узнает». Дзюба оделся, накрасился и пошёл. Стоит в очереди в магазине, к нему подходит бабка: «Привет, Дзюба!» Артём в недоумении: «Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...». Бабка: «Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий».
А ближайший матч наши ребята проведут против национальной команды Сан-Марино.