Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот девушке любимой


Смс девушке

 

На нашем сайте собрана коллекция смс сообщений девушке. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Моя единственная, любимая зая! Моя любовь к тебе не знает края. Ты рядом, а ведь могли бы мы друг друга совсем не встретить, солнышко мое, спасибо, что ты есть на свете.


Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!


Ты нежна, как шелковая петля на шее, ты мила, как дурман-цветок, ты чиста, как омут, душа моя!


Не согрешить с такой, как ты – просто грех!


Здравствуй, моя трогательная голубоглазка! Смотрю на твою фотографию, смотрю – нельзя оторваться… Ты чудо… Целую.


{} – Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз…


Твои глаза полны огня, а кожа – шёлк на стройном теле. Я был от счастья без ума и в чудеса я смог поверить.


Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.


Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!


Я рядом с тобой обо всём забываю, а если не видимся, очень скучаю! Становится каждая встреча бесценной, ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!!


Никакая радость не сравнится с радостью от встречи с тобой, никакая горечь не сравнится с горечью разлуки.


Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.


Черное море грохочет, камни срывая со дна, будто сказать оно хочет: “Милая, будем с тобой навсегда!”


Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решил тебя разбудить, так, на всякий случай.


Самые нежные поцелуи, самые теплые слова, самое дорогое, что в жизни нашел я – тебя…


Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому, что забыл выпить таблетку от склероза.


Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь… Может, ты влюблена в какую-нибудь другую мобилку?


Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.


Не грусти, а то грудь не будет расти.


Мне без тебя райский сад – Сахара. Мне без тебя лето знойное – стужа. Не верь, что мы с тобой не пара! Ведь я тебе все так же нужен!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про женщин [7]

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный оказался.

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
- Здороваются!

Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли предложили ему остаться просто друзьями...

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

Настоящую прелесть женской груди начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребенка!

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".

- Коля, я беременна!
- Галя ты что - не выплевывала?!

Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

- Почему некоторые женщины не выходят замуж?
- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.

Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.

nekdo.ru

Анекдоты про любимую девушку читать

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!!
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Молодожёны перед ночью. Невеста краснеет и просит жениха:
- Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
- Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
- А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
- А вот щас кончу - и по морде получишь!!!
- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Ксюши - запаска!
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Решил мужик 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких же взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается.
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".
На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених увидев случайно такое дело:
- Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?
- Сыт.
Вылез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит - пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:
- Здорово, братан!
- Охренела что ли, какой я тебе братан?
- Ну как же, мы же с тобой одной крови, смотри:
Живешь ты в конуре;
На дерево ногу задираешь;
На сучек залазишь.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи? дрожжи есть??
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней:
- Мэм...
- Пошел на хуй.
- Сэр! Мы в России.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Собрались три матери. Первая:
- Приходит сын и спрашивает меня: "Мам, а откуда я взялся?" Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:
гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придётся.
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."
Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется кёрлинг.
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
- Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала".
- Ты что, нет такой команды!
- Ну может наоборот - "Урал очка".
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".

smehodel.ru

Очень смешные анекдоты про девушек

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три… Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?


Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.


Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!



Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.


В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый…


— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!


Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.


Два пацана на Луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!


— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.


Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты для любимой девушки - Дом Солнца

Результаты поиска по запросу Анекдоты для любимой девушки: найдено 1000 страницы.

  • Для любимой девушки

    Я вспоминаю день,
    Когда тебя увидел,
    Сомненья были у меня в душе,
    Но вечером всё круто изменилось,
    Я понял, ты очень сильно,понравилася мне.
    Люблю тебя, моя родная
    Твой облик у меня в душе.
    Ты для меня, как лучик солнца
    В густой и не...

    https://www.sunhome.ru/poetry/113587

  • Любовные открытки для любимой девушки
  • Открытки на день рождения для любимой девушки
  • Открытки для любимой девушки
  • Открытки для любимой девушки цветы
  • для любимой

    для любимой

    для любимой

    https://www.sunhome.ru/foto/fotokonkurs/dlya-lyubimoi-v2.html

  • для любимой
  • Любимая девушка во сне

    Видел во сне свою любимую девушку. Во сне мы ехали на машине, а она плакала и жаловалась как ей плохо живется. В жизни эта девушка сказала мне, что я для нее просто друг. Подскажите что это могло бы значить Любимая девушка во сне?

    https://www.sunhome.ru/dreamer/lyubimaya-devushka-vo-sne.html

  • Любимой девушке на 8 Марта
  • Любимые девушки
  • Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Анекдоты для любимой девушки - посмотрите дополнительно нажав "Показать еще результаты" или сформулируйте ваш запрос более точно.

    www.sunhome.ru

    плодскажити. Очень смешной анекдот для любимой девушке

    Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

    Сообщает студент своей маме, что жениться собрался, та в слезы, рано мол, доучись, все дела.. . Сошлись на том, что для начала надо познакомиться, но поскольку девушка стеснительная, парень приведет еще парочку её подруг, а маманя потом попробует угадать которая из них его невеста. Привел парень трех девчонок вечерком, чай, кофе, тортик, проводил он их, приходит домой, мама посуду моет, он ей - "Ну что, как думаешь которая из них?!?! " маманя - "Да вон у окна которая сидела, светленькая такая, сто процентов! " сын в шоке - "Точно она!!!! А как ты догадалась-то???! " мама (снисходительно хмыкнув) - "Ха!! ! Так она меня сразу БЕСИТЬ НАЧАЛА!!!! "

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ...Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло) : - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.. .

    touch.otvet.mail.ru

    Любовные шутки девушке. Прикольные короткие стишки признания любимой девушке

    Юмор помогает нам жить! Любая, даже самая сложная жизненная ситуация становится немного проще, если посмотреть на нее с юмором. Не зря ведь говорят, что веселые люди живут дольше и определенно счастливее. Если в отношениях с любимой девушкой что-то разладилось, она грустная и обиделась на вас, шутливые извинения помогут разрядить обстановку. Если у вашей второй половины тяжелые времена, проблемы сыплются со всех сторон, попробуйте поднять ей настроение при помощи смешных сообщений. Возможно, именно это поможет ей расслабиться и посмотреть на свои неприятности под другим углом. Порадуйте свою подругу прикольными сообщениями, заставьте улыбнуться, и самые темные времена непременно станут светлее.

    Дорогая! Ты неотразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!

    Любимая, а ты собутыльник?

    Я вас любил! Еще? Быть может.

    Дорогая! У меня есть два билета на завтрашний субботник по уборке города. Приглашаю!

    Я на все готов ради занятий любовью, даже любить.

    В каждой женщине живет стерва, а в тебе даже две, а то и три штуки!

    Я вовсе не собираюсь к тебе приставать… В смысле, по sms.

    Привет! Давай поспорим с тобой на 100$, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?

    Привет! Твоей маме нужен зять? Короче, выходи за меня замуж.

    Милая! Ты очень красивая, а красивых девушек надо размножать.

    Из всех женских прелестей у тебя, я смотрю, есть только прикольный смайлик.

    Если бы не эти очаровательные морщины вокруг глаз, я бы не дал тебе больше тридцати!

    Я влюбился в тебя с первого взгляда на твой пупок – он у тебя так очаровательно завязан!

    Дорогая! У тебя такие чудесные волосы… Прямо как парик.

    Твои глаза как звезды – один выше, другой ниже.

    Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? Наверное, нет! Ведь сейчас люди такие честные стали.

    Дорогая! Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

    У тебя такие длинные ноги… Особенно правая.

    Я тебе пишу и думаю… Представляешь?

    Если за 25 секунд ты мне не ответишь на SMS, из которых прошло 15 сек, и если SMS не дойдет через 10 сек, из которых прошло 8 сек, будешь мне должна 1000 поцелуев!

    Твою красоту можно сравнить только с умом твоей подруги!

    Не грусти, а то грудь не будет расти.

    Привет! Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пригласить тебя к себе завтра?

    Вот пишу я тебе и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься?

    Тебе очень идет эта прическа! Совершенно не представляю тебя лысой.

    В связи с нарушением 63 статьи любовного кодекса, осуждаю Вас на пожизненное заключение в моем сердце. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.

    У тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…

    Когда мы вчера сидели в кафе, твоя грудь так красиво поднималась! Это напомнило мне эпизод из моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

    Какие у тебя ножки! Одна лучше другой.

    Пульс - 200, давление 190/90, душевное состояние - депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение - твоя любовь. Спасай меня!!!

    О, ты просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

    Дорогая! У меня для тебя новость: 8 Марта перенесли на 29 февраля. Раз в четыре года я это смогу еще вынести.

    Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самую красивую, умную, ласковую, сексапильную и обаятельную девушку и отослал ей это SMS!

    Привет! Хочу тебя пригласить на ужин с завтраком.

    Извини, но наш совместный поход в театр отменяется. Много работы. Прости, что еще один твой день оказался напрасной тратой макияжа…

    Сообщение в 3 часа ночи: «Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата».

    Дорогая! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

    Снова холод, и снова скучно мне, а ты, как прежде, вдалеке, надеюсь, помнишь обо мне, как помнит небо о земле!..

    Милая! Я в магазине. Что лучше купить: набор хрустальных фужеров (6 шт.) или пластиковые стаканчики (много)? Срочно позвони, подходит очередь.

    ***

    Дорогая! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.

    Любимая! Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый.

    ***

    Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два. Твой муж.

    Милая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

    Дорогая! Положись на меня, потом перевернемся.

    Сколько капель в синем море, сколько пыли на земле - столько нежных поцелуев посылаю я тебе.

    Любимая! Все, что мне нужно, – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

    Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...

    Золотце ты мое подколодное.

    DANGER! В твоём телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся.

    Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

    Привет, я SMS! Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазами, у меня даже голова закружилась.

    Милая, сообщения, в котором ты просишь денег, я не получал.

    Европа спит, Австралия засыпает.
    В Америке вечереет, а самые красивые глаза в этом мире читают мое sms!

    Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.

    Твои глаза, как океан, то Тихий, то Северный Ледовитый.

    Однажды небо и земля поспорили, кто из них красивей. Небо, чтобы доказать свою красоту, показало Звезды, а земля, чтобы доказать свою красоту, показала тебя.

    Дорогая! Похудев, ты уже не выглядишь полной дурой.

    Одни женщины созданы для комплиментов, а ты – только создана.

    Мой милый ангелочек, глядя на ночное небо, я мысленно говорю о своих чувствах к тебе.
    Я так хочу быть услышанным твоим сердцем...
    Целую кончики твоих крыльев.

    Ты до того привлекательна, что страшно смотреть.

    Как долго я тебя искал, но, слава богу, ты мне не попалась!

    Я хотел бы послать тебе всю мою любовь, но почтальон сказал, что она слишком большая.

    Ради тебя я готов пойти на все, если это недорого обойдется.

    Знал бы я, в какой омут забросил невод, – не называл бы тебя сейчас рыбкой.

    Дорогая! Твое прошлое не менее туманно, чем мое будущее.

    Как нежный мармелад сладок, как лучик света ярок. Все это о тебе, на SMS ответь ты мне!

    Я не подлец, но разве ж тебе откажешь?

    Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность - повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

    Что подарить тебе? Меха? В мехах ты хоть не так плоха.

    Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать.
    Твой вредный комарик!

    СМС пожелания - короткие стишки девушке

    Признания любимой девушке на телефон

    Читайте интересные новости

    В ы привыкли радовать свою любимую с помощью СМС-сообщений, и не знаете, что еще придумать новенького, чт

    droidd.ru

    — Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!

    — Любимая моя...
    — Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...


    По теме:

    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
    от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
    зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    — Это твой топор?
    — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    — Может, это твой топор?
    — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
    — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
    — возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
    упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
    и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    — Это твоя жена?
    — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    — Ты солгал мне, как же так?
    — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
    Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
    Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
    бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
    мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
    прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

    - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
    - Хорошо.
    - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

    - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
    - Хорошо.
    - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

    Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
    — Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
    Одна женщина подходит и спрашивает:
    — А мне куда?
    — А кто вы?
    — Я пр@ститутка.
    — А ну вам в президиум!

    - Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
    Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован.
    Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
    - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
    Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

    - Любимая!
    - Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
    - Если бы не изменил, ты была бы единственная...

    - Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
    - Моя любимая.
    - Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
    - Моя самая дорогая.
    - А теперь, придумай что-нибудь сам.
    - Спокойной ночи.

    — Милый, а я правда у тебя единственная?
    — Да, единственная! Вы, что сегодня, сговорились все что-ли?

    — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
    — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
    — То есть да?

    - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
    - Снимай, любимая...
    - А юбку?
    - Снимай, любимая...
    - А бюстгальтер?
    - Снимай, любимая...
    - А трусики?
    - Снимай, любимая...
    - А тампон?
    - Дура! С этого и надо было начинать!

    - Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
    - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
    - Ой, иди ты на хер!
    - Так-то лучше!

    (Д)евушка исповедается (С)вященику.
    - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
    - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
    - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
    - С: Вот так (обнимает)?
    - Д: Да, отче.
    - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
    - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
    - С: Вот так (целует)?
    - Д: Да, отче.
    - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
    - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
    - С: Вот так (снимает с нее одежду)?
    - Д: Да, отче.
    - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
    - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
    - С: Вот так (засовывает)?
    - Д: Да, отче.
    - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
    - Д: Но при этом он болеет сифилисом!
    - С: Вот C%K%H C%H!

    Перед свадьбой:
    ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: - Может мне уйти?
    ОН: - Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: - Ты меня любишь?
    ОН: - Конечно!
    ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: - Будешь меня целовать?
    ОН: - Буду!
    ОНА: - Будешь меня бить?
    ОН: - Ни в коем случае!
    ОНА: - Могу тебе верить?
    После свадьбы — читать снизу вверх.

    Перед свадьбой:
    ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы - читать снизу вверх.

    Письмо в редакцию музыкальных программ:
    - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
    услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
    моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

    Письмо в редакцию музыкальных программ:
    - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
    услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
    моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

    Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
    Ясень не ответил мне, голову склонил.
    Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
    "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

    Да не реви ты так, е мое...
    Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

    Парень пригласил девушку в ресторан.
    Сидят за столиком, он говорит ей:
    – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
    – А это не так?
    – Нет, конечно!
    – А у тебя дети есть?
    – Нет.
    – И ты ей никогда не изменял?
    – Ни в коем случае!
    – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
    – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

    Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что моя честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

    Поделись с друзьями!

    anekdotig.ru

    Прикольные стихи для любимой девушки

    Прикольные стихи для любимой девушки
     


    За тебя моя родная
    Я готов идти до края
    И во сне, и наяву
    За тебя я пасть порву!!!

    ***

    Я в тебя до чертиков влюбленный.
    Я больной тобою человек.
    Между нами парочка районов
    превратилась в парочку парсек.
    Как туманность серебрится город
    в бесконечном бархате ночи,
    в нем живет Котенка, для которой,
    мой мотор морзянкою стучит.
    Манит страсть, страшит меня измена,
    индикатор сердца видит цель,
    мчусь ракетой метрополитена
    через подпространственный тоннель.
    Я к ногам любимой припадаю,
    красоту ее глазами ем:
    - Полюби родная пропадаю,
    - Видишь, неухоженный совсем.
     


    Моя любовь к тебе, как динозавр, большая,
    Она, как космос, без конца и края!
    Я не могу держать ее в секрете,
    Люблю тебя я больше всех на свете!

    Дни идут, а я такой же грустный,
    Потерявший сон, способность кушать...
    Мне бы только лишь тебя увидеть,
    Мне бы голос твой почаще слушать.

    Расцвели в душе моей три розы,
    В одиночку их растить досадно.
    Это – нежность, страсть и восхищенье.
    Помоги в саду моем мне, ладно?

    ***

    Я Вас люблю, как любят немцы пиво,
    Все так же искренне, игриво.
    Я Вас люблю, как ягодный рулет
    И Вам готов отдать я много лет.
    Я Вас люблю, как любят осетрину
    За Вами я готов шагать всю зиму.
    Я Вас люблю, как чипсы со сметаной
    Для Вас готов помыться в ванной.
    Я Вас люблю, как шоколадку любят дети
    Тебя люблю я больше всех на свете.
    Я Вас люблю, как манну кашу
    Любую просьбу выполню я вашу.
    Я Вас люблю, как эскимо с вареньем
    Любовь дарю я Вам со стихотвореньем.
    Я Вас люблю, как море любят чайки
    Для Вас готов рассказывать я байки.
    Я Вас люблю, как любят мармелад
    Стихи я положу на музыкальный лад.
    Я Вас люблю, как любит мед медведь
    Прости, что не умею петь.
    Я Вас люблю, как Спрайт в жару
    Я Вам кусок луны дарю.
    Я Вас люблю, как украинцы любят сало
    Мне другом для тебя быть просто мало.
    Я Вас люблю, как жвачку Бумер
    Я для других давно бы умер.
    Я Вас люблю, как дети любят сказки
    Люблю я Ваши голубые глазки.
    Я Вас люблю, заманчиво и просто,
    И ерунда, что мал я ростом.

    ***

    Я Вас люблю,
    Любовь моя чиста,
    Возвышена, упряма и наивна,
    Для Вас могу я прыгнуть и с моста,
    И Ваши ноги целовать мне не противно!

    С усилием минуты я без Вас
    Переживаю и перетираю,
    А с Вами время бег свой в тот же час
    В десятки раз мгновенно ускоряет.

     

     

     


    Будь прекрасна, как Мальвина,
    весела, как Буратино,
    и как Золушка — добра,
    как принцесса — хороша.

    ***

    Я люблю тебя, зайчонок!
    Мой пушистый мягкий друг!
    Я души в тебе не чаю –
    Это знают все вокруг!

    Без тебя мне одиноко,
    На душе и сердце - грусть,
    И, признаться, дорогая,
    Потерять тебя боюсь!

    Обниму тебя покрепче,
    К сердцу ласково прижму,
    Лучше нет тебя на свете,
    Потому тебя люблю!

    ***

    Ссора с милой. Хуже нету драмы!
    Но   каким   же   надо   быть кретином,
    Чтоб   просить   прощения   у   дамы,
    Рядом с ювелирным   магазином...
    Что тут думать? Скажем прямо.
    Есть секрет у вздорных пар:
    Никогда не ссорься с дамой,
    Если ты не олигарх.

    ***

    Ссора с милой: битые горшки,
    И на голове сидит кастрюля.
    Ты простила все мои грехи,
    Начиная с прошлого июля!

    ***

    Любимая, тебя я не виню:
    Ведь сам не заказал тебе МЕНЮ.
    Но ты не можешь обвинять меня -
    Я тоже оказался без МЕНЯ.

    ***

    Скажи, каким же чудом удается
    Тебе во мне два зверя разбудить?
    Один из них у ног покорно трется,
    Второй готов тебя давно убить!

    Не знаю, как назвать мне чувство это,
    Которое мою волнует кровь?
    С тобой готов я в зиму, в осень, в лето...
    Наверное, ко мне пришла любовь!

    ***

    Ты живешь в моем сердце.
    Ты живешь в моей душе.
    Ты живешь в моих мыслях.
    Ты живешь в голове...
    За аренду когда заплатишь!?

    ***

    Ты - королева моих грез,
    Мечта свободного поэта.
    Скажи на милость, сколько роз
    И сколько денежных конвертов
    Тебе я должен подарить,
    Чтоб заслужить твое вниманье?
    Ведь для начала накопить
    Мне надо это состоянье.
    Ты так прекрасна и нежна!
    Я от любви огромной таю!
    Ты - неприступная княжна,
    Но крепость я твою сломаю!

     

     
    Я помню чудное мгновенье:
    С тобой слогинилися мы
    И многобайтное общенье
    В душе моей оставило следы.

    Следы... Точней - воспоминанья
    Волшебной нежности твоей.
    Мои неловкие признанья,
    Что нет никто тебя родней.

    Я не поэт. Да! Я - не Пушкин.
    Не Лермонтов, не Тютчев и не Блок.
    Но, согласись, поэты не писали
    Коротких и удобных прог.

    Я - программист! И в этом слове
    Вся мощь, казалось бы, беспечного ума,
    Где мысли, чувства - все едино,
    Где формул - мир, и управляющих команд - страна!

    ***

    Ты прекрасна, как Мальвина,
    Что пленила Буратино,
    И хитра ты, как лиса,
    Глубока, как небеса!

    И фигура, как гитара,
    И никто тебе не пара!
    Ты прекрасна, спору нет,
    Не видал таких весь свет!

    Гармонична и прелестна,
    Как кроссворд, ты интересна!
    Только ты не зазнавайся
    И почаще улыбайся!

    ***

    Мне с тобой, любимая, не скучно
    Даже распродажи посещать,
    Стал глядеть TV я равнодушно,
    Апатичность к пиву ощущать.

    Для тебя, игривый мой котенок,
    Хоть звезду, хоть шубу, хоть круиз.
    Лучше самых лучших ты девчонок –
    Ты мой суперглавный суперприз!

    ***

    Коль полюбила ты меня,
    Для любящих закон не писан:
    В двенадцать ночи или дня,
    Приписан я иль не прописан,
    Имею право приходить:
    Нам счастье выпало любить!

    Никто теперь нам не указ.
    Не надо обращать внимания
    На крик соседей каждый раз:
    Они - сплошное наказание -
    Давно сумели позабыть,
    Что значит молодыми быть!

    ***

    Вы так нежно изящны,как фея,
    Так волнителен блеск ваших глаз,
    Что меня,с каждым днем все сильнее,
    Тянет к вам,а,точнее,на вас.

    ***

    Как ценитель красоты,
    Я скажу: прекрасна ты!
    И улыбка, и душа,
    И походка хороша,

    Тонкий ум, как бритва острый,
    Обойти тебя не просто!
    Все удачно, все прекрасно,
    Убеждаюсь ежечасно,

    Все мне нравится в тебе,
    Благодарность шлю судьбе,
    За удачу нашей встречи,
    Что я был, и есть замечен,
    Что в плену у красоты,
    Что со мною рядом ты!

    ***

    Мечтаю часто я о том,
    Как мило было бы вдвоем
    Ходить по дому босиком,
    Плескаться в душевой потом,

    Чуть приглушив на кухне свет,
    Залезть тайком в большой буфет,
    Наесться вдоволь там конфет
    И, опрокинув табурет,

    Шалаш устроить на полу,
    Припомнив детскую игру.
    Невзгоды превратив в золу,
    Забыть про горести к утру.

    ***

    Я тебе не нужен стоя
    Я тебе не нужен лежа
    И в другом каком-то виде
    Я тебе не нужен тоже
    Летом и с большим букетом
    Без букета и не летом
    Все мои к тебе порывы
    Остаются без ответа
    Как просроченное пиво
    Как батон, упавший в лужу
    Совершенно, несомненно
    Абсолютно я не нужен!
    Так чего же я разнылся
    Тут при всем честном народе
    Я тебе не пригодился.
    Это значит – я свободен!

    ***

    На взаимность я надеюсь,
    О, нежнейшая моя!
    Я как банный лист приклеюсь,
    Как надежная броня!

    Буду я в ногах болтаться
    Или лучше на груди,
    Трепетать и целоваться!
    Всех смету я по пути.

    Ты - красивейшая леди,
    Безупречный эталон!
    Пусть похож я на медведя,
    Но напорист и умен!

    ***

    Когда не вижу я тебя
    Хоть сразу в омут,с головою
    Ты,кстати любишь курагу?
    Купи кило,сьедим с тобою
     

     

    СМС признания в любви девушке в стихах

    Открытки признания любимой девушке

    Шутливые СМС в день Святого Валентина

     

    privetpeople.ru

    Эротические смс любимой девушке

    Девушка должна быть как кофе: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

    У меня стоит вопрос — у вас не чешется ответ? 80

    Хочу тебя нежно, безбожно, тревожно, но это к сожалению сейчас невозможно! 86

    Мне очень жаль, что видимся мы редко.
    Но позабыв про совесть, ум и честь,
    Мечтаю я тебя, моя конфетка.
    Почаще разворачивать и есть! 22

    Дотронусь нежно я губами
    И прикоснусь к твоей груди,
    И станет подниматься пламя,
    Когда сплетемся в целом мы! 39

    На ухо тихо прошепчу, как сильно я тебя хочу! 91

    Вкус губ твоих – вкус карамели,
    Они способны обжигать!
    Ночь напролет с тобой в постели
    Хочу ТАКОЕ вытворять! 65 — эротические слова и смс любимой девушке

    Хочу тебя, детка, ты слаще конфетки. Ты нравишься всем, но я тебя съем! 8

    Сначала я прижму к груди
    Мою прекрасную богиню.
    И захочу в тебя войти
    И слиться в пламенном порыве! 40

    Твое тело в ночи так прекрасно, что желаю его очень страстно! 28

    Я тебя очень люблю, я тебя сильно хочу, если вдруг не хочешь верить, можешь лично все проверить! 20

    Спи, котенок, сладко-сладко, я хочу в твою кроватку, в ту кровать где ты лежишь, я хочу тебя, малыш! 34

    Мне очень даже нестерпимо немножко хочется интима! 57

    Я хочу тебя не скрою… приласкать своей рукою. Гладить волосы и тело, а потом заняться делом! 35

    Ты можешь быть нежной, безумной и дерзкой, и даже ураганной. Но какой бы ни была, ты всегда будешь моей самой желанной! 47

    Может ночью будет жар, может сделаем все что хотели? Страстный, огненный пожар давай разожжем с тобой в постели! 28

    Как хочется познать всю твою нежность, страсть. Быть опьяненным твоей красотой, и окунуться в море тумана, забыв про время и печали, чтобы сердца бешено стучали... 49

    Хочу ласкать тебя губами, хочу всю зацеловать, хочу доставить наслажденье, чтобы с улыбкой засыпать. 48 (1)

    Когда я думаю О НАС,
    То вижу, как со мною РЯДОМ
    Идешь ты, за руку ДЕРЖАСЬ,
    По радуге под ЗВЕЗДОПАДОМ.
    И Все сбываются мечты,
    Осуществляются надежды,
    Когда со мною рядом ТЫ!...
    КОНЕЧНО, ЛУЧШЕ БЕЗ ОДЕЖДЫ! 29

    Я хочу тебя видеть, слышать, трогать. Я хочу твою сладость, слабость, строгость. Я хочу тебя нежно, тревожно, безбожно. Я хочу тебя! Слышишь! Это возможно? 48

    Ночь наступила, солнце зашло, пусто без тебя в постели – не хорошо! 19

    smsta.ru


    Смотрите также