Анекдот статус

Анекдоты про статусы

Статус: “Парень, 30 лет ищу секса”. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

— Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
— Зачем?
— Она пишет в ней статусы — чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…

Статус одного молодого человека в соц.сети:
— Уууураа,у меня родился сын!
Комментарий друга:
— Вау, поздравляю, КАК ЖЕНА?
Ответ:
— ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ.

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: “Я найду тебя, с*ка!”

Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо

Читаю статус девушки:
“… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”.
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы

Говорят что посуда бьется на счастье! К чему же тогда бьются унитазы??

Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком… и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!

Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит.

Есть в России традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так “Ты же девушка”.

Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!

Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку.

У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»

Меню – Сообщения – Сохраненные – Шаблоны – Я тебя люблю.

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Это только пальцы – коснувшиеся клавиатуры, вбившие в нарисованное лицо символ улыбки. Может, оно и к лучшему. Я могу улыбаться, даже если я плачу.

Пришла домой, смотрю – пыль лежит… Думаю, дай-ка и я прилягу…

В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…

– Ты видишь звезды? – Вижу. – Поднимайся, палатку уволокли!

Интернет, интернет, отпусти в туалет!

Семейное положение? Тряпка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Рекомендуемые статьи:

Очень прикольные статусы

Насколько собственные слабости подводят, настолько же их знание выручает.

Самое быстрое животное в мире – входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу.

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

Неработающие наушники – стопроцентный детектор лжи окружающих.

Утро – Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз – никого, второй глаз – никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу” без единого гвоздя!?

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

Человек никогда не бывает счастлив, как ему хочется, и так несчастлив как ему кажется.

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит.

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..

Ничто не украшает женщину лучше, чем хорошее настроение, при этом обходится оно дешевле, чем любые украшения.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище.

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про статусы

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… “живой или нет”?

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с “неприкосновенный” на “неприкасаемый”.

Увидел статус у девушки: “зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!” Конечно, сдадёт.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание — возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из “Фабрики звёзд”… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы “Ленинград” господину Сергею Шнурову…

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус “женат” незаметно для жены не снимешь.

Читаю статус:
“Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . ”
Убил коммент: “А прикладывать с размаху… или как?”

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные статусы

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

– Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

Половина людей – дуры.

Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Хочешь жить – умей вертеться… блин, меня скоро вырвет.

Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…

Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!

Сижу на кухне и пою себе под нос: – Антошка, Антошка… давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: – Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!

SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по IP. Бабушка

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Иду по улице, два парня за спиной! Один: – Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: – Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

В женском аду все мужики – геи. В мужском, кстати, тоже.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Самый верный помощник на диктанте – это Т9!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало? – Моя куртка. – А почему с таким грохотом? – Твоё солнышко из неё вылезти не успела!

Сижу утром в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: писай, моя пушистенькая, писай моя девочка. Муж из кухни: Боже, я даже боюсь спросить, с кем ты там разговариваешь?

Выйду ночью в поле с конём… Хоть логичней было бы днём…

Сижу щас не накрашенная, в домашней одежде, с шухером на башке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная… Слышу он брату: “Какая у тебя сестра красивая!”. Приятно!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты, шутки, статусы, картинки, мемы про короновирус

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!

— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

— Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного? Все уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…

Короткие смешные остроумные статусы

Представляю вам самые короткие остроумные статусы, которые я смог найти в сети, они отлично подойдут для тех, кто хочет подчеркнуть свой статус оригинальностью и отличится смешным содержимым.

***
Скажи-ка, умение петь — это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

***
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

***
Говорят: «Хорошо там, где нас нет». Пойду, проверю…

***
«Нет, нет и ещё раз да!» — женская логика!

***
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

Остроумные статусы со смыслом

***
Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно живу с королём!

***
Если слышишь голоса сзади — не волнуйся, это значит, что ты впереди!

***
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

***
Друзей не нужно иметь! С друзьями нужно дружить!

***
Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти…

***
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.

***
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…

***
Скучно станет — звони… Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

***
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд — не липовый!

***
Если тебе роют яму, не мешай, закончат — сделаешь бассейн.

Самые короткие остроумные статусы

***
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

***
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

***
Всё надоело, пойду брошусь под одеяло.

***
Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

***
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…

***
Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.

***
Фокусы показывать умеешь? Исчезни!

***
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

***
Кто рано встаёт, тот с собакой гуляет.

***
— А ты симпатичная!
— Я знаю!
— Ммм… Так ты ещё и скромная!

***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Читайте также:

Смотрите также

• 
  Анекдот девушке любимой
• 
  Анекдоты про ролики
• 
  Анекдоты про азс
• 
  Анекдот про сборную
• 
  Анекдоты молла насреддина
• 
  Анекдоты про испытания
• 
  Анекдот про дядю и девочку
• 
  Анекдоты про документы
• 
  Анекдот про встречу друзей
• 
  Анекдоты про наташу
• 
  Анекдоты физики шутят