Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот статус


Статусы анекдоты | Статусы на любой вкус

У стен ЗАГСа:
— Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ни нефига себе пробка!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА…

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.)

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е@ущиеся Собаки?

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

…милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты «и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

status.vn.ua

Прикольные статусы — всегда помогут в любой ситуации

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняются три последних желания

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 36

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 50

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 40

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 63 — прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 25

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 38

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 41

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 25

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! 29

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 30

Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 31

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 41

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 9

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 33

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 32

Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 44

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом — тёплым... Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 22

Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 33

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 8

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 29

Душа в душу могут жить только матрешки. 48

Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 22

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 24

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 14

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 32

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 16

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 28

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 25

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 28

smsta.ru

Анекдоты про статусы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Статус: “Парень, 30 лет ищу секса”. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?


Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.


На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.



— Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
— Зачем?
— Она пишет в ней статусы — чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…


Статус одного молодого человека в соц.сети:
— Уууураа,у меня родился сын!
Комментарий друга:
— Вау, поздравляю, КАК ЖЕНА?
Ответ:
— ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ.


Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..


Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: “Я найду тебя, с*ка!”


Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо


Читаю статус девушки:
“… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами”.
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные статусы

 

На нашем сайте собрана масса прикольных статусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Говорят что посуда бьется на счастье! К чему же тогда бьются унитазы??


Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.


Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком… и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!


Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!


Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит.


Есть в России традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..


Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так “Ты же девушка”.


Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!


Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку.


У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»


Меню – Сообщения – Сохраненные – Шаблоны – Я тебя люблю.


Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!


– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


Это только пальцы – коснувшиеся клавиатуры, вбившие в нарисованное лицо символ улыбки. Может, оно и к лучшему. Я могу улыбаться, даже если я плачу.


Пришла домой, смотрю – пыль лежит… Думаю, дай-ка и я прилягу…


В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…


– Ты видишь звезды? – Вижу. – Поднимайся, палатку уволокли!


Интернет, интернет, отпусти в туалет!


Семейное положение? Тряпка.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Очень прикольные статусы

 

На нашем сайте собраны очень прикольные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Насколько собственные слабости подводят, настолько же их знание выручает.


Самое быстрое животное в мире – входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу.


У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»


Неработающие наушники – стопроцентный детектор лжи окружающих.


Утро – Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз – никого, второй глаз – никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?


А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу” без единого гвоздя!?


Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…


Человек никогда не бывает счастлив, как ему хочется, и так несчастлив как ему кажется.


А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит.


Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…


Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..


Ничто не украшает женщину лучше, чем хорошее настроение, при этом обходится оно дешевле, чем любые украшения.


Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!


Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище.


Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!


Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!


Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.


Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про статусы

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… “живой или нет”?


В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.


— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с “неприкосновенный” на “неприкасаемый”.



Увидел статус у девушки: “зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!” Конечно, сдадёт.


Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание — возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.


Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.


Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.


Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из “Фабрики звёзд”… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы “Ленинград” господину Сергею Шнурову…


Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус “женат” незаметно для жены не снимешь.


Читаю статус:
“Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . ”
Убил коммент: “А прикладывать с размаху… или как?”


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные статусы

 

На нашем сайте собрана коллекция смешных статусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.


– Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!


Половина людей – дуры.


Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.


Хочешь жить – умей вертеться… блин, меня скоро вырвет.


Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…


Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!


Сижу на кухне и пою себе под нос: – Антошка, Антошка… давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: – Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!


SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по IP. Бабушка


Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.


Иду по улице, два парня за спиной! Один: – Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: – Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!


Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.


В женском аду все мужики – геи. В мужском, кстати, тоже.


В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…


Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!


Самый верный помощник на диктанте – это Т9!


Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало? – Моя куртка. – А почему с таким грохотом? – Твоё солнышко из неё вылезти не успела!


Сижу утром в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: писай, моя пушистенькая, писай моя девочка. Муж из кухни: Боже, я даже боюсь спросить, с кем ты там разговариваешь?


Выйду ночью в поле с конём… Хоть логичней было бы днём…


Сижу щас не накрашенная, в домашней одежде, с шухером на башке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная… Слышу он брату: “Какая у тебя сестра красивая!”. Приятно!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты, шутки, статусы, картинки, мемы про короновирус

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.



Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.



Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.



Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.



Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.



Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.



Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.



— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!



— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.



— Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного? Все уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…




statusas.ru

Короткие смешные остроумные статусы

Представляю вам самые короткие остроумные статусы, которые я смог найти в сети, они отлично подойдут для тех, кто хочет подчеркнуть свой статус оригинальностью и отличится смешным содержимым.

***
Скажи-ка, умение петь — это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

***
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

***
Говорят: «Хорошо там, где нас нет». Пойду, проверю…

***
«Нет, нет и ещё раз да!» — женская логика!

***
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

Остроумные статусы со смыслом

***
Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно живу с королём!

***
Если слышишь голоса сзади — не волнуйся, это значит, что ты впереди!

***
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

***
Друзей не нужно иметь! С друзьями нужно дружить!

***
Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти…

***
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.

***
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…

***
Скучно станет — звони… Буду рада видеть твой пропущенный вызов…

***
Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд — не липовый!

***
Если тебе роют яму, не мешай, закончат — сделаешь бассейн.

Самые короткие остроумные статусы

***
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

***
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

***
Всё надоело, пойду брошусь под одеяло.

***
Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

***
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…

***
Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.

***
Фокусы показывать умеешь? Исчезни!

***
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

***
Кто рано встаёт, тот с собакой гуляет.

***
— А ты симпатичная!
— Я знаю!
— Ммм… Так ты ещё и скромная!

***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Читайте также:

pozitivlive.ru


Смотрите также