Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дядю и девочку


Анекдот №2663 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №10043

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
    пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что
    искал…

  • Анекдот №544

    Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася…Вася, камаз… Вася, тормози, тормози его… Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».

  • Анекдот №6217

    Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
    — Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
    Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
    Начальник ОВД: Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
    Вася в ответ:
    — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планёрок и ведь работают!

  • Анекдот №1353

    Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
    Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
    Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
    звонит в его квартиру:
    Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
    прелюдия: перемещаются спальню.
    Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
    красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
    висят, целлюлит.
    Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
    — Бля, как перед Виталиком неудобно:

  • Анекдот №21800

    Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

  • Анекдот №6070

    Приезжает съёмочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
    было в вашей жизни? Ну дед говорит:
    — «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
    обратно.»
    Репортёр:
    — «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
    Ну дед опять:
    — «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
    Репортёр в шоке:
    — «Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
    Дед:
    — «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»

  • Анекдот №67

    К Б Туполева.
    Испытывают новый самолёт в аэродинамической трубе.
    Пять испытаний — пять раз у самолёта отваливаются крылья.
    Лучшие умы не знают что делать.
    Кто-то говорит «Позовём умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает».
    Дядя Вася приходит, смотрит и даёт заключение «В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки».
    Никто не верит, но деваться некуда и сверлят.
    Испытания — на отлично.
    Дядя Вася на пресс-конференции — «Я это ещё на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвётся».

  • Анекдот №12797

    Вопрос на женском форуме:
    — У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

  • vseanekdoty.ru

    Анекдот: Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:- Ты знаешь, что

    Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:
    - Ты знаешь, что это такое?
    - Да, бедная лошадка гуляет босиком!


    По теме:

    У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
    Директор:
    - Сколько будет 3 x 3?"
    Мальчик:
    - 9.
    Директор: Сколько будет 6 x 6?
    Мальчик:
    - 36.
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда Мисс Нилам ответила директору:
    - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
    Мальчик с директором кивнули.
    Она начала:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик после паузы:
    - Ноги.
    Мисс Нилам:
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    Мальчик:
    - Карманы
    Мисс Нилам:
    - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
    Мальчик:
    - Кокос
    Мисс Нилам:
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    Мальчик:
    - Жвачка
    Мисс Нилам:
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
    Мальчик:
    - Подает руку
    Мисс Нилам:
    - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
    Мальчик:
    - Ага
    Мисс Нилам:
    - Ты

    Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    - Ты слышала, что доктор сказал?
    - Да, он сказал, что я красавица.

    Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
    (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
    Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
    И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
    Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
    В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
    И тут девочка просияла:
    Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    — Это что такое?!
    — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
    — Я спрашиваю: Что это такое?!
    — А квартира, машина - на твою зарплату?
    — Это что такое?
    — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
    — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

    в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
    - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
    - Так точно.
    - покажите.
    - ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
    Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
    - в носках.
    Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
    - слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
    Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
    - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

    Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал
    проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди
    песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух
    мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
    После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
    потусторонний вой.
    - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
    - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
    оборотней не существует.
    - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не
    успокаивался мальчик.
    - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
    - Что же может так страшно выть?
    - Это койоты.
    - Койоты? А что это такое?
    - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
    разновидностью собак.
    - А почему они так страшно воют?
    - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

    Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал
    проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди
    песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух
    мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
    После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
    потусторонний вой.
    - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
    - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
    оборотней не существует.
    - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не
    успокаивался мальчик.
    - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
    - Что же может так страшно выть?
    - Это койоты.
    - Койоты? А что это такое?
    - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
    разновидностью собак.
    - А почему они так страшно воют?
    - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

    31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
    Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
    Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
    Мальчик:
    — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
    Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
    САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
    Продавец:
    — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
    — Дядь, я дудочку хочу...
    — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
    — Дядь, я дудочку хочу...
    — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
    — Дядь, я _дудочку_ хочу...
    Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
    И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
    Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
    Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
    — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

    K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
    - Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

    Доверие - это когда тебе говорят:
    — Знаешь, а он у тебя гуляет!
    А ты отвечаешь:
    — Пусть гуляет… Он тепло одет…

    Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

    Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

    Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака
    с большими складками кожи по всему телу )
    Бультерьер говорит:
    - Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс
    загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
    это я с бульдогом дрался.
    Мастиф говорит:
    - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
    Бультерьер:
    - Ну...
    Мастиф:
    - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

    Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака
    с большими складками кожи по всему телу )
    Бультерьер говорит:
    - Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс
    загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
    это я с бульдогом дрался.
    Мастиф говорит:
    - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
    Бультерьер:
    - Ну...
    Мастиф:
    - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

    Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
    Отец отвечает:
    - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
    Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
    Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
    - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
    - Понял.
    - Расскажи-ка нам своими словами!
    - Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

    Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
    Отец отвечает:
    — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
    Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
    Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
    — Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
    — Понял.
    — Расскажи-ка нам своими словами!
    — Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

    Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
    Отец отвечает:
    - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
    Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
    Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
    - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
    - Понял.
    - Расскажи-ка нам своими словами!
    - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

    Поделись с друзьями!

    anekdotig.ru

    Анекдот про Вовочку и его дядю бандита

    История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

    Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

    Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
    — Тебя как зовут?
    — Федя.
    — Феденька, у тебя папа кем работает?
    — Прокурором.
    — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
    — Коля.
    — Кем у тебя папа работает?
    — Судьёй.
    — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
    — Настенька.
    — Настя, кем у тебя папа работает?
    — В ФСБ.
    — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
    В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
    — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
    — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.

    Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников

    В московской школе учительница обращается к классу:
    — Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
    Маша встаёт и надменно отвечает:
    — У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
    — Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
    Петя встаёт и заявляет:
    — А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
    — Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
    Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
    — У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
    Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
    — Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
    — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

    Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе

    Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
    — Так, на последней парте! Иванов! Встань!
    Иванов встаёт.
    — Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
    — Не знаю, Марь Сергеевна.
    — А кто такой Лермонтов?
    — Не знаю, Марь Сергеевна.
    — А Толстого хотя бы знаешь?
    — Не знаю.
    — А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
    — Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
    — Ну давай.
    — Вы знаете Артура?
    — Какого ещё Артура?
    — А Федю Лысого? А Рахима знаете?
    — Нет. Но я не понимаю…
    — А Толяна знаете?
    — Нет, Иванов, не знаю.
    — Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

    Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

    В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
    — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
    Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
    — Святой Патрик.
    — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
    Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
    — Святой апостол Пётр.
    — Молодец. Ещё варианты?
    Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
    — Иисус Христос.
    — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
    С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

    После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
    — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
    — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

    Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

    www.factroom.ru

    Анекдоты про девочку и дядю самые смешные анекдоты

    Старый моряк Чарли Блек:
    - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
    Девочка Элли:
    - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
    - Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.


    Идёт мужик мимо песочницы,видит там маленькая девочка копает очень глубокую яму:
    -Девочка,а зачем тебе такая большая яма?
    -Дядя иди на х*й!
    -А рукой по попе?
    -А лопаткой по е**лу?
    Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
    — Девочка, не дашь дяде песочку?
    — А на хрена?!!
    — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
    — Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
    — Да я пошутил!
    — Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

    В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
    - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
    - Возьми сисю, а то дяде отдам...
    Какой-то мужик напротив:
    - Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!


    мальчик с гитарой по полю ходил
    нечайно на мину ногой наступил
    долго гитара летала и пела
    нехрен шататься по полю без дела

    девочка в поле винтовку нашла,
    что мне с ней делать спросила она
    щёлкни затвором ей дядя сказал
    девочка щёлкнула, дядя упал


    Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
    - Дядя, а дядя, сколько время?
    Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
    - Я убью тебя девочка!


    Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
    - Ты такая большая и плачешь!!!
    - Дядя иди на х%й
    - Ты такая маленькая и ругаешься!!!
    - Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
    Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий: - Девочка, какая у тебя красивая кукла. - Дядя, это не кукла, это выкидыш!

    - Дядя Вова, а ты правда настоящий?
    - Нет, девочка, я сказочный.


    Бухара. Ссорятся два бая: - Ахмед, ты - осел! - От осла слышу! Мимо проходит русская девочка Настя лет 15: - Дядя, не надо ссориться! Вы ведь родственники!

    anecdo.ru

    Анекдот про отца с сыном, приехавших из глухой деревни в город

    Сидят в Германии дед с внуком, рассматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:

    — Дедушка, а кто вот этот дядя, который рот раскрыл?
    — Это Гитлер, внучек.
    — А кто такой Гитлер?
    — Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Настолько плохой он был, что хотел убивать много-много людей. Очень плохой человек!
    — Ой, дедушка, а это ведь ты рядом с ним стоишь! А зачем ты так вытянул руку?
    — А это, внучек, я ему тут говорю: «Минуточку!»

    Читайте также: Анекдот про то, как папа объяснял Вовочке, почему начинаются войны

    Встречаются два друга:
    — Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
    — Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
    — Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
    — Но как это?
    — Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
    — Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
    — Да ты что? Такое сокровище.
    — Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
    — Ну ладно, так уж и быть. Продам.

    Прошла неделя, они снова встречаются:
    — Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
    — Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

    Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

    Одна семья, состоящая из мамы, папы и их маленькой дочурки, отправилась на нудистский пляж. Пришли они туда, расположились, разделись и дочка с папой сразу ушли купаться, а мама осталась загорать. Лежит она на солнце, читает журнал, вдруг к ней подбегает её дочка и кричит:
    — Мама! Мама! Я только что видела женщину с такой большой грудью! Больше, чем у тебя!
    — Доченька, запомни, — говорит ей мать, — Те тёти, у кого большая грудь — они все глупые. И чем больше грудь, тем тётя глупее. Поняла?
    — Да, поняла, — ответила девочка и убежала дальше купаться.
    Но через несколько минут снова подбегает к маме со словами:
    — Мама! А я сейчас одного дядю видела — у него такая пися большая! Больше, чем у нашего папы!
    — Доченька, тоже самое и с мужчинами: у кого пися больше, тот глупее! Поняла?
    — Ага, — сказала дочь и убежала дальше играть.
    Проходит пять минут, девочка опять подбегает и кричит:
    — Мама! Я сейчас видела, как папа с одной глупой женщиной разговаривал и сам стал глупеть прямо на глазах!..

    Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия

    В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.

    Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает:
    — Дедушка, ты принёс мне игрушку?
    — Нет, внучек, извини, забыл.

    Ещё через несколько дней:
    — Дедушка, ты купил игрушку?
    — Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.

    Ещё через пару дней:
    — Дедушка, ну что, игрушку принёс?
    — Магазин был закрыт.

    Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит:
    — Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи!
    Внучек, немного расстроенный:
    — Ну спасибо, хоть леденец…
    Дед:
    — И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!

    Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

    Сын подходит к маме и спрашивает:
    — Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
    — Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

    Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника

    www.factroom.ru


    Смотрите также