Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про как дела

Анекдот про как дела


Анекдоты про дело

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
– Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Девушка:
– Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
– Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
– Хмм… Курочка, как твои дела?
Курочка:
– Всё хорошо!
Девушка:
– Ослик, как твои дела?
Ослик:
– У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
– Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
– НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!

– Привет! Как дела? Как семья?
– Ожидаю пополнения.
– Так ты скоро станешь отцом?
– Нет, я скоро заведу любовницу.

Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну, и как?
– Знаешь такой шахматный термин “белые начинают и выигрывают”?
– Знаю.
– Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!

Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

Современные реалии:
«За всё в этой жизни надо платить любезный», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от
следователя прокуратуры, по собственному уголовному делу….

Медведев – Собянину:
– Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить ‘города будущего’ в Подмосковье… Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить.
– Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города?
– Ну… Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!

– Привет Мишаня! Как поживаешь?
– Не поверишь Лёха – прямо как в сказке?
– Это как?
– Очень просто: жена – ведьма, теща, карга старая – Баба Яга, братан – вылитый Соловей-разбойник, дети – настоящие чертята. Зато соседка – совсем другое дело…- настоящая Василиса Прекрасная и муж у нее – Ванька дурачок!

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать – последнее дело.

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
– Сестра, что вы сидите?
– А что такое?
– Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
– Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
– Он-то умрет, зато вы будете при деле!

– Дед, а где фонарик?
– Внук, а зачем он тебе?
– Да на свиданье иду!
– Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
– Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо “привет, как дела” каждые пять минут приходят сообщения “привет, ты тут?”.

– Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть.

– Привет Зайка!
– Привет Котик!
– Как дела Солнце?
– Все отлично Медвежонок!
– Так, стоп! Ты тоже забыла как меня зовут?

Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из
маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
– А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

– Можно один вопрос?
– Можно.
– А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
– В бюджете.
– Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
– Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

– на самом деле? на месте Елены Берковой должна быть я. просто я камеры стесняюсь.

Анекдоты про дела

Анекдот про дела, пофигизм короткий


- Привет, как дела?
- Уже похрен.

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Про пофигизм • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела и ложь


- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Про ложь


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела черный


- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Черные


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела


Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Ссылка на анекдот


Анекдот про дела


- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про дела


- Как дела?
- Как у трусов...
-?
- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.
Ссылка на анекдот


Анекдот про дела, юбку, пошлый матерный


-как дела?
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а еб:::ть не кого

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Про юбку • Анекдоты Пошлые • Анекдоты Матерные


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела короткий


- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела


- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Ссылка на анекдот


Анекдот про дела


- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про дела


- как дела?
- сказать честно?
- да!
- а материться можно?
- нет
- тогда хорошо!
Ссылка на анекдот


Анекдот про дела матерный


Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нах:::й.

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Матерные


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела


- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
Ссылка на анекдот


Анекдот про дела матерный


- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, х:::ево. Но х:::ево для нас - это же нормально!..

 Рубрики :   Про дела • Анекдоты Матерные


Ссылка на анекдот


Анекдот про дела


- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про дела • Афоризмы про дела • Статусы про дела • Стишки про дела

Анекдоты про дело

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. – Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Собрался дед козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила.
Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону.
Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами.
Тут дед ей и говорит:
– Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

Плывёт акула, к ней на встречу другая:- Как дела?- Плохо, изжога мучает…- А чё?- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот…- Да дура ты, их же чистить надо!

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Самая расхожая фраза “единороссов” во время выборов: “Дайте нам СРОК и всё наладится! ” (Ходорковскому что ли завидуют? ). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. – Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: – Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. – Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
– Как дела, дорогой?
Водила:
– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! –>>

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась.
Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил – действительно, не кончается! …–>>

Стоят “Ока” и “Мерседес-600” на перекрестке на красном. Водила “Оки” сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила “мерса”, увидев это дело, решает посоревноваться с “Окой”. Загорается зеленый… и “мерс” исчезает в точку. “Ока” остается на месте. Водила
“мерса” возвращается обратно и водиле “Оки”:
– Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила “Оки”:
– Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

– А по правде, это все КВН. И на самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерк

Молодой человек приходит в адвокатскую контору “Фельдман, Либман и Иванов”. И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

– Вот представь: футболисты играют, красиво так играют – финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет.
– Почему?
– А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.

– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь?
– Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю.

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен… – и включает свет.
– О-о-очень… Только и смог выговорить их новый шофер.

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: “Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! ”

— мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— я окончил мех-мат.
— очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— я также окончил физфак.
— замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— я знаю туркменский язык.
— и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Командир отдает распоряжение сержанту:-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

Ржачные анекдоты про дело

– A вот почему дети отца боятся?
– Так дело мастеpа боится…

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
– Почему не закончили программу!?
Старший программист:
– Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- “Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?”… Хотел ответить-
“Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда”. Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях… не получается!… Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор…
ИТ-директор:
– Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы “не от мира сего”! Ну какие “цвета по-битно” в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..

Удивительное дело: у нас в стране уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых,….а только свидетелей…

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Смотреть телевизор полезно: недавно узнал, что крашеная готическая тёлка из ‘Tokio Hotel’ на самом деле мужского пола.

– Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
– Так че тут непонятного? На передовую хочет.

Встречаются два мужика.
– Ну как дела?
– Да как у тампакса.
– Это как?
– А, место хорошее, да время плохое.

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

Выборы президента США на самом деле тщательно спланированная рекламная кампания Московкого рынка “Горбушка”.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
– И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Каждый раз услышав фразу: “Мне это в жизни не понадобилось”, помните, что на самом деле она означает: “Я так и не смог это выучить и применить”.

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
– Ну что, как дела в лесу?
– Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу,
зазнался, за друзей не признает…
– Что ж так? И чего говорит?
– Да, грит… “Был И.А., а стал И.О.”

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
– Ваш товар бракованный.
– А в чем дело?
– Не раскрылся.
– Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

– Удивительное дело, тараканы перевелись в России.
– Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

– Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
– Да заливает, небось.
– Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
– Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

Новый Президент США успел сделать для дела мира колоссально много. Список стран, куда пока не ввела войска Америка, можно перечислять часами!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.

Смешные анекдоты про дело

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

Современные тур-агенства, на самом деле представляют лишь один тур и он-кругосветный. В поисках их представителей.

Диалог на улице: – Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… – Но меня зовут не Саня! – Xуясе, ты даже имя поменял?

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: “Тебе домой пора”!

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о собаке, улетучится без следа.

Помните, как прошлой осенью был слух: доллар будет стоить весной 1 к 45? И все верили! А на самом деле что оказалось? Это не доллар 1 к 45, а бензин! Литр!

– Ваша фамилия? – Рабинович! – Ваша Фамилия!!!??? – Рабинович! – Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!??? – Ну, допустим, Чапаев… – Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?… – Лазарь Соломонович….

– Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии, пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким – ледогубом по голове! – А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич? – Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой – самое милое дело!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. – Пили мы, – говорит Василий Иваныч. – Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: “Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…“

Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.

Встречаются два тинэйджера – Как дела? – Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р. – Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово. – Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда. – Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил. – Нет, не зря у меня круче – в конце “happy end”.

Тина Канделаки согласилась раздеться для плейбоя, теперь дело за малым найти хоть одного изращенца, который купит этот номер.

Только дилетанты полагают, что пьянство – это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Если Вам набили морду и сказали “козёл”, то не спешите искать у себя рога или сбривать бороду. Возможно, все дело – в капусте.

– Доктор, у меня инфаркта нет? – Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. – Может быть, у меня инсульт? – Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. – Может быть, у меня это… гипертония? – У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? – Да меня в армию хотят забрать.

Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол. Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща…

Арестованый по делу Гонгадзе Пукач назвал заказчиков убийства. Ими оказались Писач и Какач.

Ну вот и яснее становится тайна египетских пирамид. Они, фараоны, изо всех сил старались донести до нас, потомков – бойтесь, ребята! Пирамида – это страшно! Хорошее дело пирамидой не назовут!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Прикольные анекдоты про дело

На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для ‘кофе’ средний род, или вообще переименовать его в ‘кофей’. В последнем случае – мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей ‘Нескафе’…

Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения Мирового соглашения.

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве. – Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? – Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? – В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? – Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась.
Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил – действительно, не кончается! …–>>

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?

Когда государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить еbать своих граждан!!! Они сами этим делом занимаются гораздо продуктивнее!

Не заходи в ВКонтакте – пусть все думают, что у тебя дела.

В кабинете следователя. – Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. – Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? – По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. – Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. – В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

Поговорку “Конец – делу венец” некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
– Это – моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это – ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тaк бы и сказали.

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского – каратиста и сказал:
– Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
– Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: “Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.” И позвал Японца – каратиста и сказал ему:
– Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский – убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
– Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

– У тебя крыша поехала.
– Это наше с крышей личное дело.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему глобального потУпления, но опечатались.

Что может одновременно лежать и возбуждаться? Уголовное дело на столе у следователя!

Из протокола: “Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия”.

Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.

Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.

На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Анекдот: - Привет! Как дела? - Как в сказке!

- Привет! Как дела?
- Как в сказке!
- Круто! А это как?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!


По теме:

- Женись на мне!
- Да как я на тебе женюсь, ты же - ЖАБА!
- Но мы же ведь в сказке...
- НО ТЫ ТО ВЕДЬ РЕАЛЬНО ЖАБА!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

- Привет!
- Привет!
- Как дела? 
- Нормально.
- Чё делаешь? 
- Подвожу статистику. 
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". 
- Ааа, ясно.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... 
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... 
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... 
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Поделись с друзьями!

Анекдот: - Как дела? - Отлично. - А чем занимаешься?

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.


По теме:

Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали.

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!

?Бронированные часы для мужика!
??Бельгийская сборка (гарантия 12 месяцев)
?Противоударные и водонепроницаемые
?Светодиодная подсветка
?Доставка по РФ и СНГ
Закажи со скидкой 72% - vk.cc/6lOiWq

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.

Тампакс! Доставка и установка!

Курортный магазин: "Доставка суши по морю".

- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!

Тампакс! Доставка и установка по Москве!

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

Поделись с друзьями!

Анекдот про "как дела?", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Декабря, 2012

Анекдот про "как дела?", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


7 декабря 2012, 16:40 3739

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я... читать дальше Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает... читать дальше

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешные до слез анекдоты про дело

Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие…

Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних – уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны… Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.

– Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
– А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
– Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то – после меня?

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Если в советское время пели “Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом”, то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь “Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом”.

– Моня, как дела?
– Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

– Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за мое дело?
– А вас в чем обвиняют?
– В подделке денег.
– Да, я возьмусь.
– Отлично! Плачу наличными!

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко – он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

– Сара, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!

На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.

Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
– Вот бы мне столько почек…

Изучил свой гороскоп – плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против украинского олигарха Игоря Коломойского, назвавшего кое-кого шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны»…

Идёт судебное заседание.
– Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
– Эта гидра, всё время изображает оргазм!
– А разве это плохо?!
– А шо тут хорошего?? Одно дело в постели – и то, хер дождёшься…..другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Анекдоты про дела

N 15: Анекдот про дела, пофигизм короткий
- Привет, как дела?
- Уже похрен. N 14: Анекдот про дела и ложь
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру. N 13: Анекдот про дела черный
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... N 12: Анекдот про дела
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

 Рубрики :  Про дела

N 11: Анекдот про дела
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

 Рубрики :  Про дела

N 10: Анекдот про дела
- Как дела?
- Как у трусов...
-?
- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

 Рубрики :  Про дела

N 9: Анекдот про дела, юбку, пошлый матерный
-как дела?
-да, как в шотландии....
-???
-все в юбках а еб:::ть не кого N 8: Анекдот про дела короткий
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо. N 7: Анекдот про дела
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

 Рубрики :  Про дела

N 6: Анекдот про дела
- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

 Рубрики :  Про дела

N 5: Анекдот про дела
- как дела?
- сказать честно?
- да!
- а материться можно?
- нет
- тогда хорошо!

 Рубрики :  Про дела

N 4: Анекдот про дела матерный
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нах:::й. N 3: Анекдот про дела
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

 Рубрики :  Про дела

N 2: Анекдот про дела матерный
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, х:::ево. Но х:::ево для нас - это же нормально!.. N 1: Анекдот про дела
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

 Рубрики :  Про дела


Смотрите также