Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про все на свете


Анекдоты про все на свете

* * *

- Ты кто?

- Конь.

- А че пришел?

- Я еще у вас не валялся.

* * *

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!

- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

* * *

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!

- Нет! Это видео.

* * *

- Сколько человек работает в вашей фирме?

- Ну, максимум половина.

* * *

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

* * *

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.

- Но когда-то же он отдыхает.

- Когда отдыхает, он поет в караоке.

* * *

Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь повторить это самостоятельно».

* * *

- Ну, как на личном фронте?

- Я дезертир.

* * *

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

* * *

Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана?

Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

* * *

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....

- Игорь - астматик, мама....

* * *

- Але, ты где ?

- Я на дне рождения.

- О... А где это - Дно Рождения?!

* * *

- Привет! где будешь сегодня вечером?

- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

* * *

Олигархи обсуждают частную школу:

- Ну, и как там публика?

- Ты знаешь... очень разная... есть, кто приезжает на новеньком Бентли. ...А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах....

* * *

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном по дому, с криками "проспал"!

* * *

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

- Просто потом будет ещё хуже...

* * *

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того мы спим вместе…

* * *

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазерка!

relax.wild-mistress.ru

Анекдоты про все на свете

* * *

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

* * *

Учительница:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!

* * *

- Ты придешь на мою свадьбу?

- Когда?

- В пятницу.

- Ты на ком женишься?

- На тебе.

- Тогда приду

* * *

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед...

* * *

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что, если у вас куча проблем, то у вас - куча денег.

* * *

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как тебя зовут?

* * *

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

- Пью, доктор, но регулярно.

* * *

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице мороз в 30 градусов. Этот, с собакой, спрашивает другого:

- Замерз?

- Ага...

- Хочешь согреться?

- Хочу...

- Фас!

* * *

- Доктор, я к вам с печенью!

- Положите пока в холодильник.

* * *

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:

- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?

- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

* * *

Папа:

- Вовочка, где твой дневник?

- Я Павлику его на день дал.

- Зачем?

- Родителей попугать.

* * *

Учитель физкультуры:

- Я же сказал вам встать в конце строя?

Ученик:

- Я пытался, но там уже кто-то стоит!

* * *

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?

Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Девушка:

- Принцев нет, до нас доходят только кони.

Парень:

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.

Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

* * *

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: "Думаете вплавь быстрее?"

* * *

Три возраста мужчины:

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

* * *

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

* * *

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?

- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

* * *

Два мужика встречаются:

- Пить будешь?

- А почему бы и нет!

- Ну, нет, так нет...

* * *

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

relax.wild-mistress.ru

Смешные анекдоты обо всем на свете

Для того, чтобы у вас сегодня и всегда было хорошее настроение и улыбка на лице мы готовим для вас очень смешную подборку. Сегодня — именно такая подборка. Нам она однозначно нравится, надеемся, вы тоже оцените отличный юмор и ваше настроение будет просто чудесным

http://pepperhumor.com/smeshnye-anekdoty-obo-vsem-na-svete/

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

topnovoje.mediasole.ru

Юмор и анекдоты про все на свете

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

***

Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны…

***

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…

***

— Учитель, как Вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.

***

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

***

— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

***

pepperhumor.com

Ну очень смешные анекдоты про всё на свете

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

*****
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

*****
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!

*****
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

*****
Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

*****
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

*****
Есть только одна вещь, которую каждому человеку придется сделать — это умереть… Всё остальное — по желанию.

*****
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

volshebnica.semicwetik.ru

Cамые смешные анекдоты про

А Армянское радио, Африка, Англия, американцы, англичанин, армия, актер, Алла Пугачева, архангел, апостол, алкоголики, автомобиль, автобус, ад
Б блондинки, брюнетки, больница, бар, бухгалтер, бизнесмен, бык, бобер, бегемот, бог, Буратино, бутылка, библия, библиотека, бандиты
В Вовочка и мама, Вовочка и учительница, Вовочка и школа, Вовочка и Марья Ивановна, Вовочка и Маша, Вовочка и секс, водители, Вовочка, волк, ворона, Василий Иванович, Винни-Пух, Ватсон, война, время, военкомат, водка
Г гей, Гитлер, грузины, голландец, гольф, грызун, Гитлеp
Д дети, директор, Джорж Буш, дракон, Джеймс Бонд, дерево, дверь, деньги, дурак, деревня
Е евреи, ежик
Ж жена, жираф, жопа
З Зеленский, Зеленский и Порошенко, заяц, змей Горыныч, Золушка, запорожец, зоопарк
И Иванов, индейцы, Иван, Иванов, Петров, Сидоров, Иисус
К Китай, компьютеры, космонавты, корова, крот, кошка, ковбой, Кощей Бессмертный, кровать, кофе, камасутра, кинотеатр
Л любовники, лес, лев, лошадь, лиса, Ленин, любовь
М мама, милиция, Машенька, медведь, муравей, метро, мерседес, минет
Н немцы, негры, Наташа Ростова, Новый Год, наркоман, налог
О он, она, он и она, охотники, осьминог
П Петров, папа Вовочки, Путин и Медведев, Путин и Лавров, Путин и Порошенко, Путин и Трамп, Путин и Меркель, Путин и Обама, Путин и Лукашенко, политика, политики, политический анекдот, Путин и Зеленский, Порошенко, папа, прибалты, продавцы, проститутки, программист, почтальон, профессор, попугай, Поручик Ржевкий, Петька, Пятачок, Путин, панк, пиво, Про все на свете
Р русский чукча и американец, Рабинович, Россия, русские, работа, ресторан, рыбаки, религия, рыбка, Рождество, радио, рай, реклама
С Собчак, Сарочка, Сталин, Сидоров, спорт, супруг, супруга, старики, соседи, США, суд, секретарша, студент, собака, самолет, сэр, секс, смерть
Т теща, таксисты, танк, такси, троллейбус, трамвай, туалет, телефон
У учительница, Украина, университет
Ф Франция, французы, философы, футбол, фея
Х хоккей, Хоттабыч, хуй
Ц церковь, цветы
Ч чукча не дурак, чукча и немец, чукча однако, чукча русский и немец, чукча и геолог, чукча и русский, чукча и метеоролог, чукча и погода, чукчи
Ш Штирлиц и Мюллер, школа, Штирлиц, Шерлок Холмс
Э экстрасенсы, экзамен
Я японцы, яйца
3 3 богатыря

anecdots.su


Смотрите также