- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
* * *
- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
* * *
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
* * *
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
* * *
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
* * *
Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь повторить это самостоятельно».
* * *
- Ну, как на личном фронте?
- Я дезертир.
* * *
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
* * *
Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана?
Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
* * *
- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь - астматик, мама....
* * *
- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
* * *
- Привет! где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
* * *
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну, и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть, кто приезжает на новеньком Бентли. ...А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах....
* * *
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "проспал"!
* * *
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
* * *
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того мы спим вместе…
* * *
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
Анекдоты про все на свете
* * *
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
* * *
Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
* * *
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду
* * *
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
* * *
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что, если у вас куча проблем, то у вас - куча денег.
* * *
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
* * *
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице мороз в 30 градусов. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!
* * *
- Доктор, я к вам с печенью!
- Положите пока в холодильник.
* * *
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
* * *
Папа:
- Вовочка, где твой дневник?
- Я Павлику его на день дал.
- Зачем?
- Родителей попугать.
* * *
Учитель физкультуры:
- Я же сказал вам встать в конце строя?
Ученик:
- Я пытался, но там уже кто-то стоит!
* * *
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
* * *
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
* * *
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: "Думаете вплавь быстрее?"
* * *
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
* * *
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
* * *
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
* * *
Два мужика встречаются:
- Пить будешь?
- А почему бы и нет!
- Ну, нет, так нет...
* * *
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
* * *
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Смешные анекдоты обо всем на свете
Для того, чтобы у вас сегодня и всегда было хорошее настроение и улыбка на лице мы готовим для вас очень смешную подборку. Сегодня — именно такая подборка. Нам она однозначно нравится, надеемся, вы тоже оцените отличный юмор и ваше настроение будет просто чудесным
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: — Ты где был? — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук. Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны…
***
Два соседа встречаются в подъезде. — Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо…
***
— Учитель, как Вы познали нирвану? — Скачал и послушал.
***
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: — Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
***
— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? — Это тебе просто фригидная попалась…
***
Ну очень смешные анекдоты про всё на свете
Жена говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
***** Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
***** Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
***** Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
***** Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.
***** На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***** Есть только одна вещь, которую каждому человеку придется сделать — это умереть… Всё остальное — по желанию.
***** Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Cамые смешные анекдоты про
А
Армянское радио,
Африка,
Англия,
американцы,
англичанин,
армия,
актер,
Алла Пугачева,
архангел,
апостол,
алкоголики,
автомобиль,
автобус,
ад
Вовочка и мама,
Вовочка и учительница,
Вовочка и школа,
Вовочка и Марья Ивановна,
Вовочка и Маша,
Вовочка и секс,
водители,
Вовочка,
волк,
ворона,
Василий Иванович,
Винни-Пух,
Ватсон,
война,
время,
военкомат,
водка
немцы,
негры,
Наташа Ростова,
Новый Год,
наркоман,
налог
О
он,
она,
он и она,
охотники,
осьминог
П
Петров,
папа Вовочки,
Путин и Медведев,
Путин и Лавров,
Путин и Порошенко,
Путин и Трамп,
Путин и Меркель,
Путин и Обама,
Путин и Лукашенко,
политика,
политики,
политический анекдот,
Путин и Зеленский,
Порошенко,
папа,
прибалты,
продавцы,
проститутки,
программист,
почтальон,
профессор,
попугай,
Поручик Ржевкий,
Петька,
Пятачок,
Путин,
панк,
пиво,
Про все на свете
Р
русский чукча и американец,
Рабинович,
Россия,
русские,
работа,
ресторан,
рыбаки,
религия,
рыбка,
Рождество,
радио,
рай,
реклама
С
Собчак,
Сарочка,
Сталин,
Сидоров,
спорт,
супруг,
супруга,
старики,
соседи,
США,
суд,
секретарша,
студент,
собака,
самолет,
сэр,
секс,
смерть
Т
теща,
таксисты,
танк,
такси,
троллейбус,
трамвай,
туалет,
телефон
У
учительница,
Украина,
университет
Ф
Франция,
французы,
философы,
футбол,
фея
Х
хоккей,
Хоттабыч,
хуй
Ц
церковь,
цветы
Ч
чукча не дурак,
чукча и немец,
чукча однако,
чукча русский и немец,
чукча и геолог,
чукча и русский,
чукча и метеоролог,
чукча и погода,
чукчи