Анекдоты про дом 2

Анекдот про "Дом-2", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Мая, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от ...

Анекдоты про дом и работу

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“

Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
– Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
– Ты шо не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!!!
– Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

– Вы почему небритый?
– Бороду отращиваю.
– Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

– Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
“40 минут”, хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

– Привет, как твои дела?
– Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
– И как там платят, много?
– Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

– Рабинович дома?
– Нет.
– На работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Я Вас правильно понял?
– Да.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

– Куда ты так торопишься с работы?
– Домой!! Надо ужин готовить!!
– А жена что на работе?
– Нет, дома….
– Заболела?
– В дверной проём кухни уже не проходит….

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме жил и работал”.

Удобная штука – навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Анекдоты про дом и ребенка

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“

Учительница спрашивает первоклассников:
– Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
– Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
– У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
– Что это значит? – спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.

– Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!
– Молоко убежало…

С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться, не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась, нет, всё доедают!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
– Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

– Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
– Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено – вон каких дебилов дома вырастили!

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: “Дети, где мама?”. А дети в ответ: “Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!”

– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

молодой папаша дома с маленьким ребёнком и он поёт калыбельную баю баюшки баю где же носит мать твою

– Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то что дети у нее тупые ее не волнует!

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
– У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела – но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

– Когда Василий умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
– А что, большое богатство?
– Двенадцать детей.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

Свежие шутки про дом

Построить дом в Майнкрафте, посадить дерево в Веселой ферме, вырастить сына в Симсах.

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!

Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом.

Легче заключить сделку с дьяволом, чем дозвониться в поликлинику и вызвать врача на дом.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Приходите в мой дом, мои двери открыты… но не в десять утра же? Ну что за люди-то такие?

Дом — это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выежываться.
(с) Бабы

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Дом там, где ты можешь выглядеть, как вечно бухой урод, и наслаждаться этим.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае – дома.

На этих выходных я очень интересно посидел дома. А ещё посидел дома. А вечером субботы даже посидел дома. Ох уж этот непредсказуемый я!

– Извините, а ваш муж дома?
– Дома. Знать бы ещё у кого…

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.

Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: “Спасибо, но мне нужно до своего дома”.

– Твоя мама дома?
– Нет, я одна. Приезжай!
– На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

Как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Топ-7 лучших анекдотов про "Дом-2" - 4 Апреля 2013 - Блог - QESTIGRA

Несмотря на все критические выпады в свой адрес, телепроект «Дом-2» стал настолько знаменит, что вошел в народный фольклор и удостоился множества анекдотов.
Предлагаем вам лучшие анекдоты про «Дом-2» по версии портала Pro-Goroda.

Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!

***
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

***
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.
— Мальчики, я вам ещё не положила! — отвечает Бузова.

***
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда.

***
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."

***
Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну... четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала...

***
Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...

Справка Pro-Goroda

Ольга Бузова – бывшая участница и ведущая телепроекта «Дом-2». Сейчас Ольге Бузовой ищут замену. Алена Водонаева – российская модель и телеведущая. Роман Третьяков (в анекдотах Рома) – участник «Дома-2» и один из рекордсменов по времени нахождения на проекте – продержался 1202 дня. Степан Меньшиков (в анекдотах Степа) – один из первых 15 участников «Дома-2».

Стас Каримов – тоже один из «старичков» проекта. Александр Нелидов – один из бывших участников «Дома-2». Женился на одной из участниц проекта Наталье. Анастасия Дашко – участница проекта «Дом-2», в настоящий момент находится под следствием за мошенничество.

спасибо Мила248 антихламур

Анекдоты про дом

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Муж под окном родильного дома кричит жене:
— РОДИЛА?!
Жена в окне кивает:
— Да!
— МАЛЬЧИК?!
Жена вертит головой:
— Нет!
Муж недоуменно:
— ?! А КТО?!

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай…
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну… 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.
Встречаются через неделю.
— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке…
— Нет, так ты слона не продашь!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
— М—ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
— Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься!
Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему:
— Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные… Бросай косяк!
— Это тебе корова сказала?
— Да.
— Так она гонит!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот кино
• 
  Анекдоты про гусей
• 
  Анекдоты про пальто
• 
  Анекдот про коучей
• 
  Анекдоты про котлеты
• 
  Анекдоты про дельфинов
• 
  Чемпионат анекдотов
• 
  Про ковбоев и индейцев анекдоты
• 
  Анекдоты про мясо
• 
  Анекдот лунка под одеялом
• 
  Прикольные анекдоты про 1 мая