Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про дом 2


Анекдоты про Дом 2

Сборник самых смешных анекдотов про Дом 2.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Разгадывают кроссворд:
— Поголовный психоз, четыре буквы.
— "Дом-2".

— Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из "Дома-2" называют звездами…
— Ну, звезда — это просто удачный рифмованный заменитель.

— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
— Держитесь, выезжаем.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье. Но какая-то сука все время их п*здит.

Дом 2 по телевизору: "Сегодня 1450 день нашей телестройки…"
— Капец, блокада Ленинграда длилась меньше!

В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте…

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — "Публичный дом-2".

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!

Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!

Современная трагедия: Я встретил девушку — Полумесяцем бровь. На щечке родинка. А в глазах — "Дом 2".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про Дом-2

Террористы захватили Дом-2.
Это был самый бессмысленный терракт за всю историю.


Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.


2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу “Папины дочки” и “Дом-2”. Дети должны знать историю своего государства.


Механизатор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


– Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
– “Дом-2 “.


Идет съемка заключительной передачи Дом-2. Собчак и Бородина одни в кадре.
— Так кого же победителем выбирать будем?
— Не знаю, всех выгнали, только мы с тобой остались…
— Может, новеньких наберем?
— Никто не захочет — девчонки понимают, что в сравнении с нами они выглядят глупыми уродинами…
— А парней тогда пригласим, пусть с нами пары делать?
— Какие парни! Тебе уже 85, а мне 83!



Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище..


Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван…


Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
– Дайте пожалуйста 15 патронов.
Продавец:
– Извините конечно, но почему именно 15?!
– Ну понимаете… 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2…
– Ну тогда еще 2 возьмите!
– Зачем?
– С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!


– Друган, я женюсь!
– Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
– Она не смотрит “Дом 2”!
– Женись!!


Уважаемые руководители “Роскосмоса”!
Считаем новый проект “МАРС 500”, в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры “Дома-2” телеканала ТНТ.


21 способ узнать, что вы смотрите дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то ху… на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на сельский час и вам интересно.
10. Вы не понимаете, куда катится этот мир.
11. Вы не понимаете, кому нравится эта ху..я, хотя смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е…ся, ссорятся, мирятся, опять е…ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е…сь, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило.


www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про реалити - шоу ДОМ 2

Анекдоты про реалити - шоу ДОМ 2


Идет съемка заключительной передачи Дом-2. Собчак и Бородина одни в кадре.
— Так кого же победителем выбирать будем?
— Не знаю, всех выгнали, только мы с тобой остались…
— Может, новеньких наберем?
— Никто не захочет — девчонки понимают, что в сравнении с нами они выглядят глупыми уродинами…
— А парней тогда пригласим, пусть с нами пары делать?
— Какие парни! Тебе уже 85, а мне 83!

***

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище..

***

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван...

***

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
- Дайте пожалуйста 15 патронов.
Продавец:
- Извините конечно, но почему именно 15?!
- Ну понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
- Ну тогда еще 2 возьмите!
- Зачем?
- С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

***

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

***

21 способ узнать, что вы смотрите дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то ху… на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на сельский час и вам интересно.
10. Вы не понимаете, куда катится этот мир.
11. Вы не понимаете, кому нравится эта ху..я, хотя смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е…ся, ссорятся, мирятся, опять е…ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е…сь, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило.

***

Террористы захватили Дом-2.
Это был самый бессмысленный терракт за всю историю.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

***

2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства.

***

Механизатор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

***

- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".

***

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Анекдоты про нашу попсу

Анекдоты и афоризмы про телевидение и телезвезд

Анекдоты про кинематограф

Анекдоты и афоризмы про моду
 


 

privetpeople.ru

Анекдоты про дом 2. Самое смотримое шоу

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Сидели кругом у костра. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни.  Они становились всё тупее и тупее. И так проходил год за годом…

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

*******

— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила «Улицы разбитых фонарей» и включила «Дом 2»!
— Держитесь, выезжаем.

******

Идет съемка заключительной передачи Дом-2. Собчак и Бородина одни в кадре.
— Так кого же победителем выбирать будем?
— Не знаю, всех выгнали, только мы с тобой остались…
— Может, новеньких наберем?
— Никто не захочет — девчонки понимают, что в сравнении с нами они выглядят глупыми уродинами…
— А парней тогда пригласим, пусть с нами пары делать?
— Какие парни! Тебе уже 85, а мне 83!

******

21 способ узнать, что вы смотрите дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то ху… на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на сельский час и вам интересно.
10. Вы не понимаете, куда катится этот мир.
11. Вы не понимаете, кому нравится эта ху..я, хотя смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е…ся, ссорятся, мирятся, опять е…ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е…сь, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило.

******

Какие телешоу будут через 100 лет?

— Фабрика звезд — 154

— Остаться в живых — 1026

— Дом—2.

*******

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

*******

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище..

Автор публикации

не в сети 2 недели

admin

0 Комментарии: 6Публикации: 361Регистрация: 02-03-2012

rjunimagu.net

Подборка анекдотов про дом два и Ксению Собчак

— Почему этот проект называется Дом—2?

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

*******

Дом 2 по телевизору: «Сегодня 1450 день нашей телестройки…»
— Капец, блокада Ленинграда длилась меньше!

*******

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бригада молдаван…

*******

— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

*******

Страшный сон российской интеллигенции: «Дом 2» на канале Культура.

********

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
— Дайте пожалуйста 15 патронов.
Продавец:
— Извините конечно, но почему именно 15?!
— Ну понимаете… 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2…
— Ну тогда еще 2 возьмите!
— Зачем?
— С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!!

********

Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает: — Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — Господи! Выходи за меня замуж!

********

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Публичный дом-2»

********

Впервые посмотрел Дом2… — Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

********

Бро, я женюсь!
— Дебил! Назови хотя бы одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «Дом 2»!
— Женись!!

********

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Автор публикации

не в сети 2 недели

admin

0 Комментарии: 6Публикации: 361Регистрация: 02-03-2012

rjunimagu.net

Анекдот про "Дом-2", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Мая, 2013

Анекдот про "Дом-2", Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Мая, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 мая 2013, 18:00 1120

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы... читать дальше - Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят... читать дальше

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от ...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

fun.tochka.net

Анекдоты про дом и работу

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
– Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
– Ты шо не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!!!
– Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!


Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!


– Вы почему небритый?
– Бороду отращиваю.
– Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.


– Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
“40 минут”, хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


– Привет, как твои дела?
– Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
– И как там платят, много?
– Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…


– Рабинович дома?
– Нет.
– На работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Я Вас правильно понял?
– Да.


Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.


Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.


Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.


– Куда ты так торопишься с работы?
– Домой!! Надо ужин готовить!!
– А жена что на работе?
– Нет, дома….
– Заболела?
– В дверной проём кухни уже не проходит….


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.


Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…


Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.


– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!


А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме жил и работал”.


Удобная штука – навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.


www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про дом и ребенка

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Учительница спрашивает первоклассников:
– Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
– Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
– У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!


В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
– Что это значит? – спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.


– Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!
– Молоко убежало…


С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться, не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась, нет, всё доедают!


В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
– Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!


– Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
– Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено – вон каких дебилов дома вырастили!


Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: “Дети, где мама?”. А дети в ответ: “Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!”


– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.


Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.


Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.


Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!


У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.


молодой папаша дома с маленьким ребёнком и он поёт калыбельную баю баюшки баю где же носит мать твою


– Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то что дети у нее тупые ее не волнует!


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
– У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела – но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


– Когда Василий умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
– А что, большое богатство?
– Двенадцать детей.


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.


www.anekdotovmir.ru

Свежие шутки про дом

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Построить дом в Майнкрафте, посадить дерево в Веселой ферме, вырастить сына в Симсах.


Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!


Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом.


Легче заключить сделку с дьяволом, чем дозвониться в поликлинику и вызвать врача на дом.


Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.


Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.


Приходите в мой дом, мои двери открыты… но не в десять утра же? Ну что за люди-то такие?


Дом — это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.


Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не выежываться.
(с) Бабы


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


Дом там, где ты можешь выглядеть, как вечно бухой урод, и наслаждаться этим.


Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае – дома.


На этих выходных я очень интересно посидел дома. А ещё посидел дома. А вечером субботы даже посидел дома. Ох уж этот непредсказуемый я!


– Извините, а ваш муж дома?
– Дома. Знать бы ещё у кого…


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.


Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?


На днях подвез девушку до дома. Она сказала: “Спасибо, но мне нужно до своего дома”.


– Твоя мама дома?
– Нет, я одна. Приезжай!
– На фига? Ведь твоей мамы дома нет.


Как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Топ-7 лучших анекдотов про "Дом-2" - 4 Апреля 2013 - Блог - QESTIGRA

Несмотря на все критические выпады в свой адрес, телепроект «Дом-2» стал настолько знаменит, что вошел в народный фольклор и удостоился множества анекдотов.
Предлагаем вам лучшие анекдоты про «Дом-2» по версии портала Pro-Goroda.

Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!

***
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Ро-ооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!

***
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.
— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.
— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.
— Мальчики, я вам ещё не положила! — отвечает Бузова.

***
Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда.

***
Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."

***
Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну... четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала...

***
Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...

Справка Pro-Goroda

Ольга Бузова – бывшая участница и ведущая телепроекта «Дом-2». Сейчас Ольге Бузовой ищут замену. Алена Водонаева – российская модель и телеведущая. Роман Третьяков (в анекдотах Рома) – участник «Дома-2» и один из рекордсменов по времени нахождения на проекте – продержался 1202 дня. Степан Меньшиков (в анекдотах Степа) – один из первых 15 участников «Дома-2».

Стас Каримов – тоже один из «старичков» проекта. Александр Нелидов – один из бывших участников «Дома-2». Женился на одной из участниц проекта Наталье. Анастасия Дашко – участница проекта «Дом-2», в настоящий момент находится под следствием за мошенничество.

спасибо Мила248 антихламур

qestigra.ru

Анекдоты про дом

 

На нашем сайте собраны анекдоты про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!


— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!


На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!



Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!


Муж под окном родильного дома кричит жене:
— РОДИЛА?!
Жена в окне кивает:
— Да!
— МАЛЬЧИК?!
Жена вертит головой:
— Нет!
Муж недоуменно:
— ?! А КТО?!


Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай…
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну… 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.
Встречаются через неделю.
— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке…
— Нет, так ты слона не продашь!


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
— М—ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!


Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
— Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься!
Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему:
— Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные… Бросай косяк!
— Это тебе корова сказала?
— Да.
— Так она гонит!


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также