Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешной анекдот до слез про мужчину и женщину

Смешной анекдот до слез про мужчину и женщину


Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
– Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
– Женщина с п@здой, у меня проездной!

Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж – в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ. mishel

Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

– Для чего женщинам ноги?
– Чтобы согревать уши мужчинам.

Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.

Журналистка спрашивает известного ловеласа : – Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? – Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. – А Вы хорошо зарабатываете? – Нет. – Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? – Нет. – Тогда как? – Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.

Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.

– Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Мужчины, когда делаете женщине кунилингус – не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу…

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
– А какой орган является символом любви?
– У женщины или у мужчины?
– В мои времена это было сердце!

Смешные до слез анекдоты про баб и мужиков

Умирая мужчина говорит своей бабе:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
– Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…

– Ты куда это с цветами?
– Бабе своей подарю.
– С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая…

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
— Мужик, здесь рыба есть?
— А куда ей отсюда деться?
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— А откуда ей здесь взяться…

— Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50…
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?

Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.

Есть такая категория людей — “бабы”. Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть “бабой”, не обязательно быть женщиной.

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.

– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
– Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

– Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
– Да-а, вот это понимаю – благодарность.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: “Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!”.

“Город грехов-2”.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
– Где надули-то?
– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Смешные до слез анекдоты про баб и мужиков

Мужик во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли…
Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
– Цель поездки?
– Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
– Ну хоть кто-то честно ответил.

Вино и женщины – это вам не водка и бабы!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!

– Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему бабу резиновую!
– Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем..

Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.

Мужик выпьет – ничего не вспомнит.
Баба выпьет – все вспомнит!

– А я свою кобру Томагавк называю. – Она у тебя, чё – из индейцев ? – Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая – как собака !

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

Человек создан для счастья, а баба для секса

Два мужика разговаривают:
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

– Мама, мне страшно…
– Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
– Там жирная баба в лосинах.
– Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

– Ты любишь Деда Мороза?
– Я люблю Бабу Жару!

Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.

Прапорщик:
– В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!

Смешные до слез анекдоты про секс

Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

– «Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

– Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Мужик в секс-шопе: — Сколько стоит эта женщина долларов Какая высокая цена. Продавщица наклоняясь шепчет: — А я всего …

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… Ты прямо как кролик!..
— Ну как ты можешь после секунд такие выводы делать?
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
— Я тебя хочу!
— Я тебя тоже!
— Пойдем ко мне домой.
— Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
— А ты его тем концом-то вставляешь?!

Внимательный джентельмен всегда заранее предупредит леди о том что будет секс.
Настоящая леди всегда успеет уйти и не станет мешать джентельмену.

Sex — От печали до радости пыхтеть и пыхтеть.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Встретились две подруги, заговорили о сексе.
Одна говорит:
— Я ваще предпочитаю позу, сзади лицом к стене.
— Ой, а что так больше удовольствия получаешь? — спрашивает вторая.
— Так мне не приходиться строить ему счастливую физиономию…

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют «второй раз»!

-А в сексе слово Дальнобойщик приобретает какие-то новые свойства и многогранность профессии.

Разговор приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбредила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов…

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты скотина! А я всегда думаю только о тебе, даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Смешные до слез анекдоты про баб и девок

– Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
– А какой волшебницей?
– Бабой Ягой.

– Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. – Да фу. Волосатые бабы это ужас.

– Ты мне не звонил.
– Ты мне тоже не звонила.
– Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

– Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
– Теперь ты ее вечный должник!

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

– Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

– Полковник, смотрите какие бабы!
– Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает – ничего не будет.

– К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
– Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.

Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять… Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.

Баба с возу – меняй позу.

Баба кончает пока мужик продолжает

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: “Эх, живут же жиды!”.

– Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
– Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

“Город грехов-2”.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Новейшие смешные до слез анекдоты

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю – меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

– Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
– А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.

– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню – сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Беседуют два глухонемых:
– А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
– Да.
– А как ты их различаешь?
– Моя после секса курит.

Про футбол… Напился заранее.

– Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
– Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества…

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту – неотложка.

Жена – мужу:
– Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
– Принаглела!

– Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
– Это он на что намекает?!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают – непонятно…

Спор музыкальных критиков.
– Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
– Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.

Труд создал человека, а человек – трудности.

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

В наше время рыбак – это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

– Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
– Вы еб@нулись? Мне бы до пятницы дожить…

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Смотрите также