Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про очкариков


Шутки про очкариков, которые ужасно раздражают очкариков - ПолонСил.ру - социальная сеть здоровья

Общество явно неравнодушно к людям в очках – особенно к женщинам. Сколько заботы и внимания нам перепадает! Нет-нет, это вовсе не предложение прочитать то, чего мы не видим, и не протянутая дружеской рукой салфетка для оптики, когда «вторые глаза» предательски запотевают в транспорте. Зато сколько ценных советов и рекомендаций мы слышим и читаем каждый день! И, если честно, – нас достало.

«Тебе просто нужно есть чернику и смотреть на зеленое!» 

И каким образом черника компенсирует деформацию глазных яблок?

«Это все из-за того, что ты много читаешь и проводишь много часов за компьютером!»

А люди с нарушениями слуха просто слишком много слушают тяжелый рок и симфонии Стравинского. Образ жизни может усугубить миопию – но только в детском и подростковом возрасте, наряду с недостаточным питанием и травмами. Может быть, это из-за того, что я плохо кушала?

«Очки – это не женственно! Мужчинам не нравятся девушки в очках!»

Женщины носят очки исключительно из мужененавистничества, а все мужчины, встречающиеся и живущие с женщинами в очках – жертвы гипноза и насильственных методов. Конечно же, мы не имеем права на комфорт, если при этом не женственны и не нравимся всем мужчинам в радиусе тридцати километров.

«Очки – это сексуально! Ты напоминаешь мою первую учительницу!»

Как ни странно, но нам наплевать на чужие сексуальные фетиши. Мы хотим разглядеть, куда ведет эта ветка метро. И, кстати, почему все так уверены, что нам очень хочется быть похожей на чью-то первую учительницу?  

«Ой, ну тебе все-таки нужно делать операцию!»

Вы хирург, а у меня признаки аппендицита? Нет? Оставьте ваши медицинские рекомендации. Офтальмологи не рекомендуют хирургическое вмешательство в обязательном порядке, если нет угрозы потери зрения.

«Обязательно попробуй гимнастику доктора Запупыркина!»

Порекомендуйте человеку со слуховым аппаратом «гимнастику для ушей»! Узнайте о себе то, что мы сказать стесняемся. Еще раз: гимнастика для глаз, БАДы, черника и пляски с бубном не корректируют сильную близорукость. Гимнастика может улучшить ситуацию в пределах полутора диоптрий, если ослабление зрения вызвано усталостью мышц. Не существует эффективных нехирургических методов «избавления от очков».

«Ты не делаешь операцию, потому что хочешь сначала родить, да?»

Да, семнадцать раз, и все без кесарева сечения.

«Тебе лучше без очков!»

Нет, без очков мне хуже. Потому что без очков я ничего не вижу. Я упаду в канализационный люк и там умру. Я сяду не на тот автобус и заблужусь. А у меня, может, котик дома один.

«Ну можно же подобрать линзы!»

Любой человек в очках только что совершил телепортацию из девятнадцатого века и не имеет ни малейшего представления о существовании контактных линз. Карету мне, карету!

«Плохое зрение – результат твоего нежелания смотреть в лицо реальности!» 

А давайте я вам ткну пальцем в глаз, а потом расскажу, как вам НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ омерзительна окружающая действительность?

«А дай примерить! Ой, а я в них ничего не вижу!» 

А это не просто бесит, а БЕСИТ. Снять очки с человека с плохим зрением и примерить их на себя – очень, очень, очень плохая шутка. Потому что вы не примеряете на себя чужой слуховой аппарат. Потому что вы, надеюсь, не отбираете трость или костыли у человека с опорно-двигательными проблемами. Вы только что напомнили кому-то о годах школьного буллинга. Вы только что «в шутку» лишили человека средства, обеспечивающего нормальное восприятие окружающего мира. Это не забавно. Это отвратительно.

И последнее:

«А вот если бы Новодворская носила линзы, может быть, и не лезла бы в политику, был бы муж, детки…» 

Запретить очки как инструмент антиправительственной пропаганды. Немедленно!

Источник

polonsil.ru

Фразочки очкарикам, которые ужасно раздражают девушек-очкариков

Общество явно неравнодушно к людям в очках – особенно к женщинам. Сколько заботы и внимания нам перепадает! Нет-нет, это вовсе не предложение прочитать то, чего мы не видим, и не протянутая дружеской рукой салфетка для оптики, когда «вторые глаза» предательски запотевают в транспорте. Зато сколько ценных советов и рекомендаций мы слышим и читаем каждый день! И, если честно, – нас достало.

«Тебе просто нужно есть чернику и смотреть на зеленое!»

И каким образом черника компенсирует деформацию глазных яблок?

«Это все из-за того, что ты много читаешь и проводишь много часов за компьютером!»

А люди с нарушениями слуха просто слишком много слушают тяжелый рок и симфонии Стравинского. Образ жизни может усугубить миопию – но только в детском и подростковом возрасте, наряду с недостаточным питанием и травмами. Может быть, это из-за того, что я плохо кушала?

«Очки – это не женственно! Мужчинам не нравятся девушки в очках!»

Женщины носят очки исключительно из мужененавистничества, а все мужчины, встречающиеся и живущие с женщинами в очках – жертвы гипноза и насильственных методов. Конечно же, мы не имеем права на комфорт, если при этом не женственны и не нравимся всем мужчинам в радиусе тридцати километров.

«Очки – это сексуально! Ты напоминаешь мою первую учительницу!»

Как ни странно, но нам наплевать на чужие сексуальные фетиши. Мы хотим разглядеть, куда ведет эта ветка метро. И, кстати, почему все так уверены, что нам очень хочется быть похожей на чью-то первую учительницу?  

«Ой, ну тебе все-таки нужно делать операцию!»

Вы хирург, а у меня признаки аппендицита? Нет? Оставьте ваши медицинские рекомендации. Офтальмологи не рекомендуют хирургическое вмешательство в обязательном порядке, если нет угрозы потери зрения.

«Обязательно попробуй гимнастику доктора Запупыркина!»

Порекомендуйте человеку со слуховым аппаратом «гимнастику для ушей»! Узнайте о себе то, что мы сказать стесняемся. Еще раз: гимнастика для глаз, БАДы, черника и пляски с бубном не корректируют сильную близорукость. Гимнастика может улучшить ситуацию в пределах полутора диоптрий, если ослабление зрения вызвано усталостью мышц. Не существует эффективных нехирургических методов «избавления от очков».

«Ты не делаешь операцию, потому что хочешь сначала родить, да?»

Да, семнадцать раз, и все без кесарева сечения.

«Тебе лучше без очков!»

Нет, без очков мне хуже. Потому что без очков я ничего не вижу. Я упаду в канализационный люк и там умру. Я сяду не на тот автобус и заблужусь. А у меня, может, котик дома один.

«Ну можно же подобрать линзы!»

Любой человек в очках только что совершил телепортацию из девятнадцатого века и не имеет ни малейшего представления о существовании контактных линз. Карету мне, карету!

«Плохое зрение – результат твоего нежелания смотреть в лицо реальности!»

А давайте я вам ткну пальцем в глаз, а потом расскажу, как вам НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ омерзительна окружающая действительность?

«А дай примерить! Ой, а я в них ничего не вижу!»

А это не просто бесит, а БЕСИТ. Снять очки с человека с плохим зрением и примерить их на себя – очень, очень, очень плохая шутка. Потому что вы не примеряете на себя чужой слуховой аппарат. Потому что вы, надеюсь, не отбираете трость или костыли у человека с опорно-двигательными проблемами. Вы только что напомнили кому-то о годах школьного буллинга. Вы только что «в шутку» лишили человека средства, обеспечивающего нормальное восприятие окружающего мира. Это не забавно. Это отвратительно.

И последнее:

«А вот если бы Новодворская носила линзы, может быть, и не лезла бы в политику, был бы муж, детки…»

Запретить очки как инструмент антиправительственной пропаганды. Немедленно!

Текст: Софья Егорова

Фото: Shutterstock

Читай также:

6 причин, почему шутки о женской сумке нас задолбали

Блэкфейс и другие расистские символы в детской культуре

Смех и травля: “Почему бы не посмеяться над собой?”

27.09.2016

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

pics.ru

Анекдоты – Очки.net


***
Афоризм: 
"Спал в очках, чтобы лучше видеть сны".
Эмиль Кроткий.
***
– Это Ваши очки? – Да. – Оба? 

***
– Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается? 
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? 

***
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

***
– Ее глаза – это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
– Ясно. У моего тоже глаза – загляденье. Радиус кривизны очень редкий, 8.3

***
Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

***
– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово! Пьёт по-черному!

***
В салоне: 
– Девушка. подберите мне очки для близости!

***
Занятия в мединституте. 
Преподавательница: – Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз? 
В задних рядах аудитории слышно хихиканье. 
– Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

***
В регистратуре:
– Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глаз. 
– А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит? 
– Понимаете, я все время слышу одно, а вижу во всем другое...

***
– Доктор! Что это со мной? 
– Ничего, батенька – это геморрой. 
– Геморрой в ГЛАЗУ? 
– А это у вас лицо?

***
Врач пациенту: 
– Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков! 
– Не может быть... Как это? 
– Руками дедушка, руками...

***
Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу "А промежность у меня 62 !"

***
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

***
— Как вы чувствуете себя в новых очках? 
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках. 
— Но у меня нет никаких новых очков! 
— Зато у меня они есть.

***
Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

***
— Почему ты расстался со своей девушкой? 
— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя. 
— Разве это причина? 
— Не любит она, когда ей на очки дышат.

***
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

***
В парке: 
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! 
Через некоторое время: 
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

***
— Что пишут на оправе очков мелкими буквами? 
— Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.

***
Три вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки?!!!

***
В кабинете у окулиста. 
— Читайте нижнюю строчку! 
— Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
История из жизни... (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Приходит к ним однажды мужчина — сразу дающий понять, что он — КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы — всё на месте ;) Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает: 
— Мне сказали, что это фотохром. 
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное — просветлённая оптика... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает: 
- Это НУЛЕВОЙ фотохром! 

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))

***
Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

***
Оптик: 
— Вам нужны очки? 
Мужчина: 
— Как вы это узнали? 
Оптик: 
— Я узнал как только вы вошли через окно.

***
Хуже всех знают алфавит окулисты.

***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

***
Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора: 
— Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет? 
Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем: 
— А кто старое помянет...

***
На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

***
— Какое у тебя зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

***
Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптик — до полного внутреннего отражения!

***
Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом...

***
— Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! — А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? — это,... как его,... к окулисту!

***
Вам очки вдаль ходить или вблизи смотреть?

***
На освидетельствовании в психиатрии: 
— Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? 
Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь! 
— да не гвоздь, а ножницы! 
Маньяк: — Ножницы вбили?! Оригинально!!!

***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией  9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

***
Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: «Уже двенадцать, а мы ещё не в одном глазу».

***
Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:
— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

***
— Почему у слонов глаза красные? 
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал ? 
— Hет. 
— Классно маскируются.

***
Разговаривают два мужика: 
— Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала — за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!! 
— Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!

***
— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
— Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

***
Приходит больной к доктору : 
— У меня с глазом что-то плохо... 
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: 
— Читайте! 
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. 
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

***
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. 
— Ну и как? 
— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

***
Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. 

***
Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате. 
— На что жалуетесь? 
— У меня близорукость. 
— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. 
— Так здесь же цены не указаны! 
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.

***
— Мама, а лягушки бывают в очках? 
— Нет, конечно! 
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

***
— Сара, сколько ты весишь? 
— В очках — сто двадцать килограммов. 
— А почему в очках? 
— А без них я цифры не вижу.

***
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

***
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект — нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит: 
— И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. 
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте. 
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д... 
— ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? — Ну вроде как у Вас ушей нет. 
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте. 
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: 
— Все нормально, только про уши ему ничего не говори. 
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
— Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? 
— Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!! 
— Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! 
— Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

Если вы знаете анекдоты на очковую тему, присылайте, пожалуйста, их в редакцию интернет-журнала Ochki.Net. Мы с радостью их выложим на нашем сайте!
Заранее спасибо!
 

www.ochki.net

Прикольные статусы про очки — Шутки юмора

Для того, чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть.

*****

— А без очков вы привлекательней смотритесь.
— Да, и вы привлекательней выглядите, когда я без очков.

*****

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

*****

Началось то время, когда можно пялиться и рассматривать всех сквозь солнцезащитные очки.

*****

Вот так всегда. Очки на лоб поднимешь, а потом по всей квартире носишься — очки ищешь, потеряла блин.

*****

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

*****

Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки и мне всё фиолетово.

*****

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.

*****

Тёмные очки в помещении носят только слепые и мудаки.

*****

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

*****

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

*****

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

*****

За очками можно скрыть глаза, но не перегар!

*****

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

Вот за что я обожаю лето, если не успела накраситься — одела солнцезащитные очки и весь макияж!

*****

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

*****

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

*****

Всё. Сняла розовые очки — теперь не вижу принцев!

*****

В солнечную погоду учительница в очках с толстыми линзами может наказывать списывающих учеников ещё и ожогами.

*****

Плох тот интеллигент, которому никогда не разбивали очки.

*****

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.

shutkijumora.ru

20 вещей, которые поймут только очкарики

Автор:
25 апреля 2017 17:37

То ли здороваются с тобой, то ли машут тому, кто идет неподалеку от тебя - без очков сразу не разберешь! А как часто слабовидящие слышат фразу: "Ты что, не узнал меня?". Поймут не все!

1. Решил прилечь и посмотреть любимый сериал

Источник:

2. Дождь и снег - лучшая погода для прогулок

Источник:

3. Если вдруг я вас не узнал

Источник:

4. Как начинается мое утро

Источник:

5. Тем, кто хорош видит, не понять

Источник:

6. Как алкоголь, только плохое зрение

Источник:

7. Подождите, я сейчас заплачу за проезд

Источник:

8. Хорошо, что есть скотч

Источник:

9. Салфеток не напасешься

Источник:

10. Стандартные вопросы от юмористов

Источник:

11. А если забыл снять линзы ночью, то тоже можно прозреть с утра

fishki.net

Приколы про очкариков — картинки и фото — ФАНИУМ

Приколы про очкариков — картинки и фото

Ржачные картинки и фото до слёз про очкариков. А ты носишь очки? Прикалываешься над очкариками? Картинки с надписями про очкариков смешные:

funium.ru

Прикольный анекдот про щуплого очкарика

Прикольный анекдот про щуплого очкарика

Молодой интеллигент в очках заходит в пивбар, где обычно веселятся байкеры. Он садится за барную стойку и заказывает себе кружку пива. Но не успевает он сделать даже глотка, как сзади нарисовывается громадный мужик и басом говорит:

— Слышь ты, очкарик, а ты знаешь, что я неделю назад переспал с твоей мамашей!

Но очкарик его игнорирует и начинает пить пиво. Тогда мужик опять ревет:

— Ты плохо слышишь, сосунок? Я и вчера развлекался с твоей мамашей в ее спальне!

Очкарик напрягся, но молчит. Громила выходит из себя:

— Я и сегодня буду спать с твоей мамашей!!!!!

Очкарик допивает пиво и устало говорит:

— Папа, ты уже такой пьяный! Пойдем домой, меня мама за тобой прислала!..


Выпуск №31

Материалы выпуска:

Навигация по записям

xn--j1aprkd.xn--p1ai


Смотрите также