Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про славика


Анекдоты про Вячеслава! Страница 1.

Прикольные анекдоты про Вячеслава!

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Лучшие анекдоты про Вячеслава!

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Лучшие анекдоты про Вячеслава!

Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что надо сказать? — Слава Богу!

Лучшие анекдоты про Вячеслава!

— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ—клуба за порчу имущества. — Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

Бесплатные анекдоты про Вячеслава!

Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал: — О, помет! Слава богу, что не наступил!

Новые анекдоты про Вячеслава!

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Бесплатные анекдоты про Вячеслава!

Слава богу, что я в него не верю.

Бесплатные анекдоты про Вячеслава!

— Тарас! Курс уже 34 за 1 $ ! — От клятый рубль! — Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34! — Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Самые последние анекдоты про Вячеслава!

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Бесплатные анекдоты про Вячеслава!

Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я же ем! — Слава, так надо ж мыть!


umorno.net

История №337907 Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но…

Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это
произошло именно с ним.
В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих
дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.),
который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование
проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием
его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли
голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все
запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что
было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только
Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но
в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа
требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и
праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно
хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже
плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика,
который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон.
Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого
этажа...
Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над
ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В
НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз
разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза.
Славик тихо закрыл входную дверь...
Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная
тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза
он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом
поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски
своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик
обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить.
Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих
заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под
балкон и...
Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!!
Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!!
Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле
бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться
вперед-назад.
Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть,
решило подняться...
Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес.
Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в
его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже
НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.

+97–

www.anekdot.ru

Слава » Анекдоты

   
 
- Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Твою мать... Еще один любопытный!


Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила…

Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...


- Петька, ты почему не отдал мне честь??
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Жена перед родами говорит мужу:
- Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
- 8-0 ?!!!
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
- Вы знаете у вас родился ...
Муж:
- Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
- Вух, слава богу.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, а то я уже замучалася домой
по водосточной трубе добираться!


Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
В те времена, когда винно-водочные отдел?ы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и, с облегчением выдыхая, радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Протягивает кассирше деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

aforizmov.net

Анекдоты про славика самые смешные анекдоты

Славик, а ты сколько раз на Аватара в 3D ходил? - пятьдесят! - ну ты и лошара!

– Вау! Натюрморт в 3D Max!

– Славик! Закрой холодильник!


Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны Славик и Димон: - Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые! - Ты ччё лошара, они же не дадут! - Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Славик попросил Машу помочь ему сменить масло и прокачать тормоза в своём авто. Наконец, Славик выбрал подходящее место вблизи опушки. В самый ответственный момент, Славик почувствовал что что-то твёрдое упёрлось ему в спину: - Чем... это вы здесь занимаетесь?-услышал он голос грибника.. - Сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры.. А это не Ваше авто, стоит без колёс в трёхстах мерах от сюда внизу, и орёт,'как угорелое', сигнализацией?

- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
- Не знаю, мне нравится.


Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются.. Вдруг, из лесу, послышался детский крик.. - Славик!!! Что ты сидишь???!!! Где наш Славик???!!!-в ужасе кричит жена.. - В Армии он...-успокаивает её муж.
Лучший анекдот недели :
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне
Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и
естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём
мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой
кобель" или "Славик - жирный кобель" - это
реально собачники?!..
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю: - Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал? - Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

anecdo.ru

Частушки про Станислава — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Стас

Шуточные частушки для ваших Вячеславов

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Вячеславов. Подойдут и для композитора Вячеслава Добрынина, и для юмориста Вячеслава Мясникова, да и вашим знакомым Вячеславам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Вячеслав — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Приглядитесь девки к Славе —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Славу поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне Вячеслава
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Вячеслава поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего у Славы
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Вячеслав, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего у Славы
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Вячеслав
Пукнул в туалете!

***

Вячеслав, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Вячеславу в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Девки любят Вячеслава,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Вячеслава поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

rsnd-kvn.narod.ru

Про Славика » Триникси

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пи$#ец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

trinixy.ru

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


По теме:

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Как бабушку не обидеть
Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика иотправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке. Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты илюбви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
- Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
- А хочешь сладких слюней?
ЗЫ. Лишь бы он не стал президентом нашей страны......

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда приперлась?" поставил в тупик.

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... 
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Айтишные розыгрыши
Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому. Врубили ему автозамену "список"="свиток", "чтобы"="дабы", ну и там "воистину", "ибо" и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось.
Он ОЧЕНЬ удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец".

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! 
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Прихожу как то с работу к машине своей (Форд Эксплорер 1го поколения) а к дворнику прикреплена записка - "Оксана 8965176****". Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат... 
Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

Отдыхаю на курорте на юге России. 
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". 
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. 
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: 
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". 
В среднем, удары у публики килограммов по двести. 
Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: 
- А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью? 
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм. 
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: 
"Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще". 
Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! 
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?..

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru


Смотрите также