Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про коммунистов


Анекдоты про коммунизм и коммунистов

Сборник самых смешных анекдотов про коммунизм и коммунистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!

Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.

Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.

Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 4

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

— При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

— Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал "Континент".
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще "Коммунист"!

Как-то во время боя замолчал пулемет.
— Товарищ командир, патроны кончились!
— Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.

— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.

— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет "нихераська".

— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.

Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 7

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет".

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
— Среди вас есть коммунисты?
— Есть!
— Гнать надо!
— Так сахара-то нет!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Теперь можешь сажать картошку".

— Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.

— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но выжить при нем — вряд ли.

— Может ли в Армении быть коммунизм?
— Нет, потому что за горами.

Лекция в Доме политпросвещения. Лектор:
— Коммунизм уже на горизонте и…
Вопрос из зала:
— Что такое горизонт?
Лектор:
— Э-э… Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
— Ну как?
— Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
— Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— Я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

— У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 3

Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.

На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — "ПАС".

Муж — любовнику:
— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник — мужу:
— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
— Слава КПСС, слава КПСС…

— Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!

— Можно ли Париж сделать коммунистическим?
— Можно, но жалко.

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

— Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока?"
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про коммунизм

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про коммунизм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Корабль под названием “Социализм” никак не пристанет к берегу “Коммунизм”. Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
— Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
— Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!


— Почему в хлеб стали добавлять горох?
— Чтобы войти в коммунизм с треском.


В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
— Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.



Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
— Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.


— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: “…альный… екс…ля…низма”.
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: “Моральный кодекс строителя коммунизма”.


— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.


— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.


— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.


— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?


— Можно ли в Швеции перейти к коммунизму мирным путём?
— Вообще—то, конечно, можно и мирным… Однако будет упущена такая возможность!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Против коммунистов: Анекдоты про коммунистов

Анекдоты взяты с сайта: на стуле
* * *
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.

* * *
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?

* * *
Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *
- что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!

* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

* * *
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *
- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

* * *
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основополозник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!

* * *
- бабушка, а Ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.

* * *
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

* * *
- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.

* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

* * *
- жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.

* * *
- какая разница между миниюбкой и Автоматизированной системой управления?
- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АС;У - на;оборот.

* * *
- что в Советском Союзе самое постоянное?
- временные трудности.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

* * *
- как расшифровывается ВКП(б)?
- второе крепостное право (большевиков).

* * *
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

protiv-com.blogspot.com

Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 5

— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут "еврей".

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.

— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

В магазине:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 6

На занятиях по политэкономии.
— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.

У папы римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

— Почему библия неприемлема для коммунистов?
— По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.

Плакат на артиллерийской академии: наша цель — коммунизм.

— Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Наступил коммунизм.
— Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор — красную икру показывают!

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.

— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: "Сегодня потребности в мясе не будут".

Самый короткий анекдот — коммунизм.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Смешные анекдоты про коммунизм

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коммунизм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.


Брежнева спрашивают:
— Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.


Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.



Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
— Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
— Там не было даже снега…


Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!


— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!


— Можно ли построить коммунизм?
— Построить—то можно, но выжить при нем — вряд ли.


Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.


Лектор читает лекцию:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Топ-10 лучших анекдотов про коммунистов от Times

Британская газета Times подвела итоги конкурса на лучший анекдот про коммунистов, которые проводился среди читателей. На первом месте оказалась история про трех советских рабочих в тюрьме.

Они решают узнать друг у друга, за что их арестовали. Первый говорит: "Я опоздал на работу на 10 минут и меня обвинили в саботаже". Второй говорит: "А я всегда опаздывал на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже". Третий печально заявляет: "А я всегда приходил на работу вовремя. Меня обвинили в том, что я имею часы западного производства".

На втором месте анекдот об умирающем старике, который увидел грозный силуэт в двери. "Кто это?" - испуганно захрипел старик. "Твоя смерть", - раздался ответ. "Слава богу, я думал, что это КГБ". Газета "Правда" опубликовала сообщение о том, что приветствует письма читателей в адрес редакции. Вся корреспонденция должна содержать ФИО отправителя, почтовый адрес и данные о ближайших родственниках. Этот анекдот занял третье место.

Леониду Брежневу во время визита в Париж устраивают экскурсию по достопримечательностям города. Его проводят через Лувр, Елисейский дворец, Триумфальную арку, но генсек всюду вял и равнодушен. Наконец, эскорт подъезжает к Эйфелевой башне, которая наконец вызывает неподдельное восхищение Брежнева. Он оборачивается к французам и спрашивает: "Но в Париже ведь 9 млн жителей, разве вам хватает одной сторожевой вышки?" Это анекдот читатель Times услышал впервые в брежневскую эру.

Сталин решил узнать, как живется простым советским рабочим. Он вышел из Кремля и направился в кино. Когда фильм закончился, заиграл гимн СССР, а на экране появилось огромное изображение Сталина. Все в зале, кроме вождя, встали и принялись аплодировать. Через минуту к Сталину прокрался какой-то человек и прошептал в ухо: "Послушай, друг, мы все думаем о нем то же, что и ты, но гораздо безопасней при этом стоять и хлопать".

Простой советский гражданин много лет откладывал по рублю и наконец собрал деньги на машину. Он уплатил всю сумму и узнал, что получит автомобиль только через три года. "Три года? - спросил несчастный. - А в каком именно месяце?" - "В августе". "В августе? А какого числа?" - "Второго". "Утром или вечером?" - "После полудня. Зачем вам такие подробности?". "А у меня как раз в этот день сантехник должен подойти".

Почему из бывших агентов "Штази" (секретная служба ГДР - прим. dp.ru) получаются такие замечательные таксисты? Потому, что им достаточно только узнать имя клиента, и они доставят его домой.

Москва, 1970-е годы, лютая зима. По городу распространяются слухи, что в мясном магазине №1 завтра "выбросят" мясо. Десятки тысяч людей устремляются туда, организуют ночную очередь, греются водкой, развлекаются шахматами. В три часа ночи выходит мясник и говорит: "Товарищи, мне только что позвонили из ЦК, и сказали, что мяса на всех не хватит. Так что евреям придется уйти".

Евреи покидают очередь, а оставшиеся продолжают мерзнуть. В 7 утра мясник сообщает, что ему опять звонили из ЦК - мяса не будет вообще, все могут идти по домам. Толпа начинает кричать: "Проклятым евреям опять повезло!"

На десятом месяце анекдот про офицера КГБ. Он прогуливается по парку и замечает, как на лавочке какой-то старый еврей читает книгу. Офицер садится рядом и спрашивает: "Что вы читаете?" Старик отвечает, что разучивает иврит. "А зачем вам нужен иврит? Чтобы получить визу в Израиль требуются долгие годы, вы все равно не доживете!" - "Я учу иврит, чтобы после смерти разговаривать на нем с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите".

"Но что будет, если после смерти вы попадете в ад? - спрашивает офицер КГБ. - На каком языке вы будете говорить там?" - "На русском, - спокойно отвечает старик. - А этот язык я как раз уже хорошо знаю".

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

www.dp.ru

АНЕКДОТЫ ПРО КОММУНИЗМ, СОЦИАЛИЗМ И СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ

 1.- Что будет, если построить социализм в Сахаре?

            - Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

 

            2. - Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

            - Ни в коем случае.

            - Почему же?

            - А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

 

            3. Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране?

            - Можно, но жить лучше в другой.

 

4. 3адают вопрос армянскому радио:

            - Будет ли воровство при коммунизме?

            - Нет!

            - Почему?

            - Потому что все разворовано при развитом социализме.

 

            5. - Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.

            - Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

 

6. Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:

            - Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?

            - А вас никто и не обещал кормить в дороге!

 

            7. Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: «Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!

            В ответ слышат:

            - На бабуку! На бабуку!

            Лектор продолжает: «Коммунизм - это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!»

            В ответ снова слышат:

            - На бабуку! На бабуку!

            Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит:чит:

            - Смотрите, смотрите, какая у них на бабука!

 

            8. Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.вки.

            В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: «Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!»

 

            9. Ленин доказал, что государством может управлять весь народ. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек, Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

 

10. Вопрос армянскому радио:

            - Будут ли деньги при коммунизме?

            Отвечаем:

            - У кого будут, у кого нет.

 

            11. На занятиях по политэкономии.

            - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

            - По Кремлевской стене.

 

            12. Что такое коммунизм?

            - Это когда все-все будет. Ну, в общем, как при Николае Втором.

 

            13. Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм - наоборот.

 

            14. Какие две системы несовместимы?

            - Социалистическая и нервная.

 

            15. При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: «Сегодня потребности в мясе не будет».

 

            16. Как вы относитесь к Советской власти?

            - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

 

            17. Лектор говорит:

            - При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты.

            Старуха спрашивает:

            - А зачем мне вертолет?

            - Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

 

18. Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:

            1. Ремонт сарая.

            2. Построение коммунизма.

            Председатель колхоза говорит:

            - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

 

            19. Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит:

            - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево.

            Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.

            - А вы что растерялись? - спрашивает председатель.

            - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме.

            - Тогда идите в президиум.

 

20. Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует, никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

 

            21. В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:

            - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?

            - У него такая партия-

            - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

 

            22. Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: «Через семнадцать километров». Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм?

            Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ: «Через семнадцать километров».

            Наши кричат:

            - Японцы обманули! Брак подсунули!

            Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.

            - Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: «Через семнадцать километров».

            - Что за семнадцать километров? Откуда и куда?

            - Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к коммунизму.

 

            23. - Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

            - Да, только называться она будет «нихераська».

  

24. Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать:

            - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!..

            Мать радуется в ответ:

            - Ну совсем как при царе!

 

            25. Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.

            Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

 

            26. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

            - А что такое «горизонт»?

            - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

 

            27. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

 

            28. В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.

            - Пожалуйста!

            - Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.

            - Хорошо, заключим соответствующую сделку.

            - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

            - Отчего ж нет?

            - Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.

            - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

 

             29. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

 

            30. Наступил коммунизм.

            - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!

  

            31. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

            - У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать- думать, как достать эти пилюли. 

osheykoa.narod.ru


Смотрите также