Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про толстых людей

Анекдоты про толстых людей


Анекдоты про толстых и худых

Сборник самых смешных анекдотов про толстых и худых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!

— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…
— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Поделитесь с друзьями:

— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!

Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про толстых женщин и мужчин

Анекдоты про толстых женщин и мужчин

 

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

***

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

 


Зять говорит теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок.
- Это хорошо, что не хотите.

***

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

***

Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!

***

Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

***

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море

***

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

 


- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

***

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

***

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

***

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

***

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

***

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

***

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.

***

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

***

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

***

Подруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечем из него оладьи?!

 

 


 


- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

***

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз

***

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

***

Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

***

- Ну и как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

***

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

***

- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...

 


 


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер!

***

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

***

Милая, я полюбил тебя 20 кг назад.

***

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

***

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

***

Объявление. Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения)

***

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!

***

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

***

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить
 

Еще приколы про жирдяев<<

Дальше юмор про толстых>>


Юмористические стихи  про Женщин

Шутливые статусы и афоризмы про беременность

Мужские пародии на девушек в социальных сетях

Самоирония - прикольные статусы


 

Все анекдоты про толстых » Читать

— Возьмете котенка! — предложили нам в гостинице. — Смотрите какой лохматый. Красава. Правда немой. Только мурчит и шипит. Но это даже лучше. Беспокоить по ночам не будет. Он у нас на кухне вырос. Смышленый. Т.е. Дурнохвост попал к нам из пищеблока. Причем непонятно, то ли он там охотился за котлетами, то ли шеф-повар, приметив пушехвостое дитя сибирских котов, решил, на всякий случай, откормить. Шучу. Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского настолько раскормил Дурнохвоста, что он еле влез в машину. И это будучи месяцев 4-х от роду. Опять шучу. Поместился, разумеется, но выражал явное неудовольствие: мЕста, мол, могло быть и побольше. Запрыгнув в авто, бывший беспризорный довольно быстро обратился чуть ли не в начальника Главка, нагло и придирчиво осмотрел салон, чем остался весьма доволен, лизнул мое водительское ухо, как бы мягко намекая: «Давай, мол, любезный, трогай»До Москвы ехали молча. Дурнохвост по-министерски развалился на заднем сидении, какое-то время смотрел в окно, а потом безмятежно закимарил.Встреча с Нафаней (вредный кошачий потомок турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно подметали хвостами полы. Однако через некоторое время если не «слюбилось», то «стерпелось» — наверняка.Тем более что Дурнохвост оказался вовсе никаким не Дурнохвостом, а Машей. Имея ввиду имя. А «Дурнохвост» — что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост первое время был какой-то аляповато-кривоватый (эхо беспризорного детства)Во-вторых, Дурнохвост — настоящий позор кошачьего племени. В плане физической культуры и спорта. Задумает, например, прыгнуть на подоконник. Подобный трюк любая здоровая кошка делает с места и легко. Но мы же не «любая». Мы думать любим. Вот и ..думаем,..думаем,.. Потом начинаем разминаться: задние лапы — сгибание-разгибание, жопа вверх-вниз.. Наконец, прыжоооок! — бац! Ошибка пилотирования! Передние шасси до конца не убраны! Голова по инерции едет по подоконнику на салазках нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлёп! На стекле остается влажный след от удара носом. Типичное «козление». Возвращайтесь на тренажеры, курсант!В боксерском спарринге — похожая канитель. Если быстрая, резкая, хлесткая ангорская лапа — красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью неторопливо плывущее через воздух, наполненный киселем-невидимкой — серобуромалиновый угол позора.Кстати насчет когтей. Стоило им подрасти, мы тут же попросились в секцию фигурного катания. Потому что когти не просто удлинились, а стали загибаться. Настолько замысловато, что появился эффект коньков. «Коньки» мы подстригли, но и на огрызках получалось неплохо разгоняться и кататься с ветерком. До ближайшего препятствия. (глаза ангорского арбитра в этот момент асимметрично выкатывались из орбит, пытаясь изобразить оценку «6.0»)Ну, и, наконец, постоянные заслуженные медали в Чемпионатах по Скоростному Обжорству и Всеядности. Причем чемпионаты проходят не на кухне. Никакой кухни нет. Это мы запомнили с детства. Но есть пищеблок. А пищеблок — это территория неоднозначная. Сложная. Не факт что дружественная. Это на кухне питаются. А из пищеблока воруют провиант. Чтобы немедленно (и желательно незаметно) сожрать. Что-то непонятно как очутилось в миске? — Спасибо, Господи! Кто-то из двуногих не усмотрел за селедкой под шубой? — Спасибо, дорогие! И за шубу тоже спасибо! Случайно осталась распахнутой дверь холодильника? — Спасибо, холодильник! А сколько радости при обнаружении толстой жилы богатого мусорного месторождения?..И все надо успеть. Успеть быстро. Спиздить. Съесть. Отблагодарить. (ангорская турчанка в такие моменты вспархивала на купол вытяжки, чтобы оттуда, словно с амфитеатра, не только наслаждаться зрелищем, но и подкалывать нас: ахаха, какую роскошную деревенщину притаранили вы из этого…как там его?.. 🙂 Короче говоря, когда Нафаня однажды увидела как Дурнохвостую заманили в «переноску» и поволокли на выход, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: «Тебя посодют. А ты не воруй. Хе-хе». Потом правда наступило разочарование — Дурацкий Хвост не просто вернулся из живодерни, а стал как все. Т.е. с аусвайсом и привитым.Прошло еще какое-то время, право на очередную вакцинацию получила и потомок турецко-подданных. Подобное происходило не впервые, но всякий раз случалось одно и то же. Вопли маленького, но гордого хищника, которого злые вероломно несут на убиение, пугали соседей, кажется, сильнее, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде.Бывало нам даже звонили в домофон. И вот тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария прибежала из «пищеблока» и в приступе эмпатии не просто засуетилась вокруг мобильной тюряги , но и внезапно перестала симулировать немоту: — Мяу-мяу!- Мяу-мяу!Потрясенный этим саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на какое-то время впал в ступор, но затем очнулся. «Обе две» орали столь вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих..Стоит ли говорить, что отношения сторон стали постепенно налаживаться.Сперва — общий просмотр телевизора (именно этим занимаются кошки, глядя в окно) Потом совместные трапезы. Но окончательное сближение произошло минувшим летом. В тот день Нафаня залетела на кухню и принялась пружинисто мерить периметр, явно волнуясь и пытаясь что-то донести.Произведя инспекцию местности, я быстро обнаружил дурнохвостую Марию беспомощно зажатой и частично провалившейся между приоткрытым стеклопакетом и москитной сеткой. А этаж у нас… Полностью выпасть из окна помешали сетка, я, откормленная жопа и бдительность соплеменницы. С тех пор они не только периодически вместе спят, но и могут одновременно ходить в два параллельных лотка.

Анекдоты про толстых и худых, стр. 5

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?

— Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.

— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!!!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет…

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: …
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*! Хрю!

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него, многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой частью тела.

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.

— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

Сидит мужик на лавочке на площадке детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про толстых

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Полтора царства за толстую принцессу!

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про толстых и худых, стр. 6

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…

Двоих выбросило на необитаемый остров:
— Тебе какой тип женщин больше нравиться?
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Два приятеля обходят полную женщину.
— Ого! У нее рука толще моей ноги.
— Ну, у тебя и нога!

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про полных

 

На нашем сайте собраны хорошие шутки про полных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.

Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.

— Алло! «Скорая»? — Да. — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка. – А как вы это определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок — никто не будет ездить.

Акция на бензозаправке: — Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.

Произвёл переоценку мироздания. Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце “чтобы выжить”.

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. — Мы к холодильнику? — Да.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: “Нечего надеть!” Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: “Нечего поесть!”

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным.

В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про толстых

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — “Света,с днём рождения” или “Ксюша,я тебя люблю”. Но надпись у общаги “Прости Аня, ты не толстая” — это шедевр!

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про толстых

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
— И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

— Почему евреи так популярны у женщин?
— Потому, что у них есть длинный, большой и толстый…
— Нет, не то, о чем Вы подумали: — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.

— Папа, а правда — толстые люди — добрые, а худые — злые?
— Заткнись, ублюдок!

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый…

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про толстых

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

Разговор с братом:
— Я худею…
— Зачем?
— Я толстая.
– Слушай, ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про полных

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про полных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мальчик прибегает с полной пазухой груш. — Где ты их столько набрал? — спросил отец. — В колхозном саду. — А сторож разрешил? — Он так сладко спал, что я решил его не будить.

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Он дарил нежность и ласку а ей для полного счастья не хватало еще одной кофточки.

Жирный никогда не признает, что он жирный. Он скажет, что он полный. Видимо, Полный пипец.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит: — Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. — Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

— Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? — Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!

Когда мы поженились с Настей Всё было здорово сначала Супруга стала моим счастьем… С годами счастье полным стало.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали…

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели… — А разве это был не ты?

Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: — Бабушка, где ты взяла столько заноз?

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! — Это бревно в твою постель!

Мальчик прибегает с полной пазухой груш. — Где ты их столько набрал? — спросил отец. — В колхозном саду. — А сторож разрешил? — Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: — Там не было даже снега…

Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.

Мое счастье было бы полным, если бы оно не являлось победой, — в чем единственно заключается счастье глупца.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также