Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про жару

Анекдот про жару


Анекдоты про жару самые смешные анекдоты

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...Тут один крокодил другому говорит:- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.

Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивленно бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.

- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
- Это они к выборам организовали.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

– А почему ты не одел обручальное кольцо?

– Кольцо?! В такую жару?

769. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь,
летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит
ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,
он просит старика объяснить его жесты.
— а вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь
спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула...

- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?

– Да не может этого быть!

– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну, и грязища!", "Сдохнуть, какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится".

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...

- 2020 год, наступило глобальное потепление. Прослушайте прогноз погоды на завтра. На всей планете жара. А спонсор нашего прогноза погоды магазин меха и кожи в Сокольниках. Если Вы дурак, то Вам туда.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары, если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим услугам!

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.

Ловит мужик рыбу на берегу Нила.
Жара, не клюет.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
- Ну что мужик, клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался...

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:

– Привет, служивый, как служба?

– Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…

– Ты и в холод стоишь?!

– Да!

– И в жару?

– Да!

– Да, тяжелая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

– В любую погоду, в любое время… всегда стою!

– (задумчиво) Дааа…

– Что "да"?

– Хороший х*й бы из тебя получился…

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.

- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь
обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

Жара - это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Все правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

– А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хр*н зеленеет…

– Так ему похр*н!

Уже третью неделю - прогноз погоды "на послезавтра" - пЕкло (32), "на завтра" - жара (25-28), на сегодня - "к потеплению" (расдостно - до 25!). За бортом исправно +12.. +15 И все СМИ просто визжат про "потепление климата". Теперь смотрим в ТЕХ же СМИ на прогнозы курса рубля и антикризисные наши успехи. Думаем.

- Братан, открой окно жара в машине!
- Терпи брат, пусть все думают что у нас тоже кондиционер!

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Жара мне нравится. В жару положено пить пиво. А хочешь или не хочешь - совсем неважно. Пей, хоть тресни. И хоть лопни тоже пей.

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь? - Да ну, в такую жару водку жрать!

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- В начале июня обещали жару. - А когда будет начало июня?

Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.

- Костик, мне скуучноо...
- Не, я в такую жару не могу.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

В жару лучше тр@хать холодных женщин.

Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".

Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом...

В Киевской городской администрации заявили, что итальянские
каштаны на Крещатике превратились в конские, которые кстати
в 100 раз дешевле. Судя по всему из-за стресса при пересадке
или аномальной майской жары...
Видать аналогичный стресс пережили коррейские поезда
"Хюндаи", и "отремонтированные
дороги"...

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

Анекдот про жару и исповедь

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про жару и исповедь — оригинально!

А вы что можете сказать про тайну исповеди? Часто вы ходите на нее? Я очень редко, но пару раз была в своей жизни и не могу сказать, что мне понравилось. А есть люди, которые это делают каждую неделю и постоянно ходят в церковь.

Желаю вам хорошего и благополучного дня!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про жару и экстрасенса, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Ноября, 2016

Анекдот про жару и экстрасенса, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Ноября, 2016

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 ноября 2016, 14:15 2365

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в...

читать дальше

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу...

читать дальше

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом. ...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про жар и холод

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про жар и холод — лучший за сегодня!

Ох, уж эти веселые истории — так затягивают, что нет времени на домашние дела! Стоит лишь начать их читать, как мир сразу начинает кружиться и вращаться, а мой гомерический хохот слышно, по-моему, за километры. И это здорово, ведь никому еще не мешали положительные эмоции, правда?

Улыбайтесь, вдохновляйтесь!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Смотрите также