-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой
белый снег.
- Ну вот и допился - подумал мужик.
Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу.
- Авось полегчает?-
Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов
дрожь в теле кричит:
-Девочка,девочка ты чего на лыжах то?-
-Так,снег же,Дядя.-
-Да,какой к хренам снег, летом то?-
Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю.
-А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-
-У нас прогресс,например свинью отправишь в аппарат, то сразу из аппарата
выходят гоиовые сосиски.
один из студентов:
- можно один вопрос?Есть ли обратный процесс?
Преподаватель:
- Сколько тебе лет?
-20
-19 лет назад твой отец сунул свою сосиску в аппарат, появился
свинья как ты.
Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так,
помоги ты вроде как авторитет".
Пошли они вместе к той яме.
Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно".
спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает,
Винии: "Да это просто ветка!".
Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это
глыба".
Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку.
Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"
- Что есть 3.14зда и ж.па: существительное или прилагательное?
Малдер.
- Мань Дай Чай
- Сень Дуй Сам
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– Двадцать четыре.
– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю. Сколько тебе годков?
– Восемнадцать.
– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.
Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Трам-тарарам – двенадцать?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
– Алле! Витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
– Какие бабы – такое и лето.
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…
Дух ни лыком…
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.
– Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.
Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.
– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.
Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…
– Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х…Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох…ел.
2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
4. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!!
5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике.
6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.
9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.
10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя…
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?
Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице…
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер…
Девочка:
– М-да… (задумчиво)… Вот такое фиговое лето…
– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания…
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п…ду хомячка!!!
Мама:
– Из п…ды, из п…ды хомячка!!!
– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай…
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п…добол.
– Мам, а где мои резиновые сапоги?
– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.
– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит?
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:
– Ну что? Нет проблем?
Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:
– Ладно.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье…
Первая блондинка:
– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:
– Давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Ну, б…я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель…
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи…
– Гиви, можэт, аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бачка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машинку – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом – 31 °C.
Зимой – 13 °C.
Средняя за год – 22 °C.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Сборник
Анекдот вот такое хреновое лето
СборникВот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
* * *
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
* * *
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *
Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
* * *
Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– Двадцать четыре.
– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю. Сколько тебе годков?
– Восемнадцать.
– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.
Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Трам-тарарам – двенадцать?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
* * *
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
– Алле! Витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
* * *
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
* * *
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *
Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…
* * *
Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…
Дух ни лыком…
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
анекдоты повторные :: Все дни декабря 2000
Все дни декабря 2000
Меняется каждый час по результатам голосования07.12.2000
Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустойМосковской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой
белый снег.
- Ну вот и допился - подумал мужик.
Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу.
- Авось полегчает?-
Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов
дрожь в теле кричит:
-Девочка,девочка ты чего на лыжах то?-
-Так,снег же,Дядя.-
-Да,какой к хренам снег, летом то?-
Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю.
-А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-
Миша.
07.12.2000
Как сказал кто-то из великих "Хороший хирург всегда поможет плохому танцору..."
07.12.2000
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед
так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и
этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.
07.12.2000
Решили два голубых завести ребенка. Родить, ясно дело, никак. Нашли женщину,
осеменили ее кое-как. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья
прилетают в роддом. Там галдеж стоит ужасный - сто детей кричат. Только один
молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она
указывает на того, который молчит и улыбается.
Геи озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите у него соску из задницы, тогда и закричит!
07.12.2000
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
07.12.2000
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный
и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится.
Второй, видя эти мучения, говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец.
Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает
смотреть фильм.
Второй спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!
07.12.2000
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для
своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.
07.12.2000
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
07.12.2000
Про порутчика Ржевского (извините, если старо)Наташа Ростова смотрит вниз с балкона:
- Порутчик, вы почему такой маленький?
- Я не маленький, я сру...
07.12.2000
идет лекция.Преподаватель:-У нас прогресс,например свинью отправишь в аппарат, то сразу из аппарата
выходят гоиовые сосиски.
один из студентов:
- можно один вопрос?Есть ли обратный процесс?
Преподаватель:
- Сколько тебе лет?
-20
-19 лет назад твой отец сунул свою сосиску в аппарат, появился
свинья как ты.
Жуля.
07.12.2000
Скачет казак по станице и ржет на всю степь. На встречу ему бабка идет.
Он ее шашкой по голове и дальше поскакал. Радости хоть отбавляй. Дальше
повстречалась ему беременная женщина. Он и ее шашкой разрубил и снова ржет
не унимается. Влетает во двор своей хаты, спрыгивает с лошади, отцу со всей
силы по морде кулаком - бах. Отец:
-Сынко, за что?
-Батько, я Ленина видел!
07.12.2000
Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!
07.12.2000
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
06.12.2000
На заседании Верховного Совета
Спикер:
- Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата
Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное,
говорит контрольное изнасилование в голову.
06.12.2000
Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус
ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом
смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает
типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению
сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?"
Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."
06.12.2000
Акушер принимает роды.Родился первый ребенок ,тут начал лезти другой ,
за ним третий,четвертый,......,двадцатый ,....
Все в ужасе!!! Тут слышен чей-то голос:"ВЫКЛЮЧАЙТЕ СВЕТ ,
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"
06.12.2000
Просыпается американец: перешагивает через жену, подходит к холодильнику,
выпивает рюмашку виски, идет на работу...
Просыпается француз: перешагивает через жену, любовницу, подходит
к холодильнику, выпивает бокал мартини, идет на работу...
Просыпается русский: перешагивает через жену, двоих детей, подходит
к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет яйца, идет на работу...
Просыпается китаец: перешагивает через жену, двенадцать детей, подходит
к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет то место, где должны
быть яйца, идет на работу...
06.12.2000
Едут два грузина в "шестерке", в дубленках, андатровых шапках, перчатках.
Все окна наглухо закрыты, едут - потом обливаются. На улице ЖАРА - женщины
в купальниках, мужики в шортах, вобщем - ЛЕТО.
Вдруг один говорит:
- Гиви, можэт аткроем акно, а?
- НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
06.12.2000
Красный свет светофора.Два крутейших Мерса стоят на готове,кто быстрее
тронется. Вдруг между ними с неимоверной скоростью пролетает "Окушка".
Сзади подъазжает мужик на джипе:"Вам гол,че стоите"?
06.12.2000
Подлетает Змей Горыныч к Избушке-на-курьих-ножках и говорит:
- Избушка-избушка, а повернись-ка к лесу передом, ко мне - задом!
Избушка моментом принимает требуемую позу, после чего Змей делает свое
"черное" дело, и улетая довольный и умиротворенный приговаривает:
- Хорошо иметь свой домик в деревне!
06.12.2000
Сидит девочка в песочнице а мимо нее дяденька проходит и слышит самые
отборные маты .....
- подходит к девочке и говорит :
- такая маленька я а так материшься ???
- а девочка отвечает :
- иди дяденька куда шел .....
- мужчина разворачивается и идет дальше ....
-вдруг слышет уже маты в свой адрес..
- подходит к девочке и говорит :
- а ручка по попе ...
- а девочка ему отвечает:
- а лапаткой по еблищю ...........
06.12.2000
Встречаются две собаки: питбуль и мопс.
Питбуль: "Ты, Мопс, никакая псина, вот то ли дело - я."
Показывает переднюю правую лапу: "вот шрам - на медведя охотился".
Показывает заднюю левую лапу: "вот царапина - волк, паскуда, укусил".
Выставляет заднюю левую лапу: "вот след - с соседским кобелем подрался".
Крутит хвостом: "видишь, пообкусан - на крокадила охотился".
Мопс: Натягивает кожу со спины, тянет, тянет, тянет : "Вот видишь дырка - это Жопа".
06.12.2000
1812 год. Петербург. Великосветский Бал.
Танцуют нарядные дамы, гардемарины порхают. Решила Наташа Ростова
выпендриться: сделала в воздухе пирует, приземлившись на паркет, села
на шпагат.Только захотела встать, а чуствует прилипла к паркету п"@дой к полу.
Озабоченные гости столпились вокруг и решают, что же делать.
Ржевский:
- Давайте ножовкой ее с паркета выпилим!
Хозяин:
- Нет!Ни Х"", не позволю, паркет дорогой 17 века, 1000 рублев плачено!
Тут Ржевский снова:
- А тогда давайте господа с нее платье снимем, я ей соски потереблю, она
возбудится,п"@да увлажнится и мы ее по паркету на кухню перетащим, там паркет
дешевый - там и выпилим
05.12.2000
nереквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь
с большого бодуна. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control, Alta и
святого Dela да будет так, Enter!
05.12.2000
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...
05.12.2000
Приходит отец домой и говорит сыну:
"Знаешьб сынок водка подорожала"
"Папа, значит ты будешь меньше пить?"
"нет сынок, ты будешь меньше есть!"
05.12.2000
Старый партеец читает приготовленную для него речь: "Когда меня послали на ХУЙ..."
Шепот в зале. Из президиума заглядывают мужику через плечо и видят в тексте:
"Когда меня послали на XVII съезд партии..."
05.12.2000
Плыла лодка. в ней два человека. Лодка попала в водоворот, перевернулась,
затонула.
Вопрос:"Сколько человек погибло?"
....
Ответ:"Двое сразу и двое при следственном эксперименте"
http://oleksa.narod.ru
Олекса Владимир
05.12.2000
Поймал рыбак золотую рыбку и отпустил ее за обещание выполнения всех желаний.
Сидит рыбачит дальше. Говорит:
- Хочу поймать пудового ляща, - и ловится лящ.
- Хочу щуку, - и есть щука.
А рядом сидел другой рыбак и видя все это говорит:
- Эх мне бы токую рыбку!
- Сто х..в тебе в жопу!
- Ой!!!
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса
05.12.2000
Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
05.12.2000
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
05.12.2000
Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов.
Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя
еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? -
спрашивает мужик
05.12.2000
Комментарии с гонок "Формула 1"
Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом
снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он
несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит
поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут
расселись, сносит зрительские трибуны"
05.12.2000
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, тебе за девяносто, а молодые девкидосих пор к тебе бегают.
Расскажи, в чем секрет ?
- Незнаю !
сказал дедушка, облизывая свои седые брови.
05.12.2000
31 Декабря, вечер. В приют-лечебницу для детей инвалидов с аномалиями
крадется напуганный, одной только мыслью об их внешнем виде, Дед мороз.
Подкрадывается, открывает дверь, зашвыривает туда мешок с подарками и убегает.
Дети инвалиды отпихивая друг друга ринулись к подаркам. С самой дальней койки
спрыгивает туловище без рук и ног - одна голова, и как гусеница, обгоняя всех,
ползет к мешку. Разгрызает мешок, выхватывает какую-то коробочку, отползает
подальше, разгрызает коробочку... СКАКАЛКАААААААА!!!
05.12.2000
На переезде 600-й мерс врезается в телегу. Лошадь падает и начинает биться
в конвульсиях. НР подходит к ней и добивает из обреза. А потом спрашивает у деда:
-Мужик, сам-то как?
-Значччительно лллучше чччем до аварии...
05.12.2000
- Пашутылы и хватыт!- сказал Брежнев, переклеив брови под нос.
05.12.2000
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп?! Это же блузка моей жены!
05.12.2000
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
05.12.2000
Надпись в столовой. "Пальцами в соль не лазить, яйцами тоже".
05.12.2000
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!
05.12.2000
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист
05.12.2000
- Знаете почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.
05.12.2000
Шол как-то раз пяточек по лесу, и вдруг провалился в яму.Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так,
помоги ты вроде как авторитет".
Пошли они вместе к той яме.
Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно".
спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает,
Винии: "Да это просто ветка!".
Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это
глыба".
Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку.
Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"
Anthony.
05.12.2000
Боевой листок от 34 мартобря 19ХХ-го года. Заметка "Солдатская смекалка":"Вчера в окоп радового Иванова влетела граната. "П@#$ец!" - смекнул Иванов.
Не подвела солдата смекалка!"
05.12.2000
Теща зятю:
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!
05.12.2000
Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
05.12.2000
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит:
- С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ?
Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит -
- С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ?
Кто-то спорит и мужик снова выигрывает.
А на барабане ? - А на гитаре ?
Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит:
- А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке !
Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать :
- Ну давай играй - деньги на кону !
- Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
05.12.2000
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою.
- А почему гроб на боку несут?
- Да потому что на спине она храпит.
05.12.2000
Сидит новый русский с золотой удочкой, скучает. Вдруг клюнула золотая рыбка.
Он посмотрел на нее - тощая какая-то, и выбросил обратно в море.
Та всплывает и говорит: А желание?
Новый русский, вздыхая: Ну ладно, загадывай.
05.12.2000
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором:
Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный
круг и антена.
Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил,
фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге
генерала ФСБ.
Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
05.12.2000
Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
05.12.2000
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга
глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
05.12.2000
- Чего не успел Хрущев в жилищном строитель-
стве?
- Не успел сделать уборную проходной, объеди-
нить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
05.12.2000
На конкурсе на лучшую утварь для малогабарит-
ной квартиры первое место занял большой горшок
ручкой внутрь.
05.12.2000
Друг посетил друга, получившего квартиру в но-
вом панельном доме. Гость засиделся за полночь.
Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев
медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось
из-за стенки.
05.12.2000
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный,
никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое.
Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь, типа, в цепухах,
небритый, в коже и татуировках п все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?
05.12.2000
Сидят в парке два наркомана предварительно обколовшись. Все у них хорошо,
глюки пошли... Один наркоман говорит "Я посланник Божий". Второй возражает:
"Нет, это я посланник Божий". Начинают ожесточенно спорить.Тут появляется
третий товарищ, примерно в таком же состоянии. Они к нему: "Брат, рассуди.
Он говорит, что он посланник Божий , когда на самом деле я посланник.
Рассуди, а...) На что третий удивленно и томно отвечает "А я вообще-то никого,
никуда не посылал..."
05.12.2000
Вопрос армянскому радио:- Что есть 3.14зда и ж.па: существительное или прилагательное?
Ответ:
- И то и другое - это местоИмения!
05.12.2000
Меняю Пентиум 3 на три шкурки пришельцев.Малдер.
Меняем 3 Пентиума 3 на шкурку Малдера.
Пришельцы.
05.12.2000
- Папа! Папа! Я опять забыл как надо трусики одевать!
- Сколько раз можно повторять?! Желтое пятнышко впереди,
коричневая полоска сзади!
05.12.2000
Сидят два патологоанатома в морге.Вдруг привозят труп молодой шикарной женщины.
Один выходит и через минуту заходит и говорит : "Слушай,а у нее клитор как дыня".
Заходят в другую комнату,где лежит женщина и другой мужик говорит:
- Клитор,как клитор
- А ты лизни,-отвечает первый.
05.12.2000
Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
-Надо бы Вам травки попить.
-Может мне еще шприцов покурить ?
05.12.2000
Вошь приходит в агенство недвижимости:
-Мне бы квартирку поприличнее, почище, желательно в мужском обществе.
-Ну вот Вам, пожалуйста, квартирка - усы Василий Петровича, пушистые, ухоженые,
ежедневно расчесочкой их причесывает!
На следующий день опять она к ним приходит:
-Что вы мне подсунули! Усы, конечно, просто ништяк, но он курит, а у меня АСТМА,
АСТМА!!!
-О-о-о, извините, не знали! Вот Вам другой вариант - муди Ивана Алексеевича.
Он их моет каждый день душистым шампунем, держит в тепле, бережет их, просто
класс!
На следующий день она опять у них:
-Что вы мне опять подсунули!!!
-Да что ж опять произошло!?
-Муди прекрасные! Все там шиштяк!! Но легла я там спать вечером, а на утро
проснулась в усах Василия Петровича, а у меня АСТМА, АСТМА!!!
05.12.2000
мужик поступает в консерваторию
- вы петь умеете?
- нет.
- играть на чем-нить?
- нет
- а что умеете?
- выпукивать мелодии
- ну выпукайте что-нить из классики
выпукал.
- а из современного? напр. металлика?
- не там на некоторых нотах можно реально обосраться.
05.12.2000
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
05.12.2000
Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если из горжетки начинают выпадать волосы?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но советуем меньше ездить
на велосипеде.
05.12.2000
Пошел мужик, под Новый год, в лес за елкой. Выбрал он елку-красавицу и только
приготовился ее срубить, как в это время из кустов выходит медведь и говорит
мужику:
- Мужик, я не дам тебе елку срубить в этом лесу.
- Но медведь, меня же дома дети ждут с елкой к Новому году, не могу я без
елочки вернуться.
- Сказал, что не дам елку рубить! Если хочешь, бери березу и иди домой.
- Какой же Новый год с березой, ну дай хотя бы самую маленькую елочку.
- Нет, бери березу и иди домой!
- Ну дай хотя бы сосну.
- Хорошо, мужик, сосни, а потом бери березу и иди домой!
05.12.2000
Лежит солдат, присмерти. Вдруг проходит паренек, ну солдат говорит:
С: Прииистрелиии...Чтоб не мучаться больше.
П: Хорошо.
Тр-р-р-р-р-р-р-р-р-р
С: Спасибоооооооо.
05.12.2000
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел...
(Извините, если старо...)
05.12.2000
Китайская поговорка:- Мань Дай Чай
- Сень Дуй Сам
© E. Petrosyan
05.12.2000
Конкретное предложение Америке:
Избрать Гора почетным президентом, а Буша - по нечетным
- или наоборот - пущай монетку кинут :))
05.12.2000
В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА
СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР......
В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ)
Мichael
05.12.2000
Урок в грузинской школе:
-Гиви, чито такое облом?
-Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус,
она садится в него и уезжает!
-Маладэц, Гиви,- садысь, пять!
Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом?
-Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса
все нет и нет!
05.12.2000
Поимал литовец однажды золотую рыбку. Та и говорит - выполню тебе одну твою
просбу, но с удним условием - твой сосед получит в двоине. Думает литовец:
захочу 1 милион баксов - сосед получит 2 милиона. Захочю кучу баб - сосед получ
вдвое больше. Думал, думал и решился - давай, виколи мне один глаз....
05.12.2000
Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-
05.12.2000
В лифт заходят груженая авоськами, заезженная тетка и мужик. Когда двери
закрываются, мужик распахивает плащ и гордо демонстрирует свое хозяйство.
Тетка в недоумении смотрит на эту картину и вдруг ахает:
- Ой, а яйца-то я забыла купить!
05.12.2000
Лекция в мед институте.
Профессор: -Средняя длина полового члена мужчины - 15 см, средняя глубина
влагалища женщины - 16 см. Итого в среднем по стране имеем полтора километра
неебанной пизды.
05.12.2000
Я встретил Вас, и все...
05.12.2000
- Почему Брюса Виллиса не пригласили сниматься в "Титанике"?
- Он бы всех спас!
05.12.2000
Путин и Лукашенко решили создать к 2005 году единую денежную систему.
Новая валюта получила название ЗАЙБЛЬ.
05.12.2000
Биолога, физика и статистика попросили рассчитать, какая лошадь займет
на скачках первое место в следующем году. Ну, значит, разошлись они,
а через год собрались снова.
Статистик: Я просмотрел всю информацию о лошадях за последние N лет,
составил кучу диаграмм, подсчитал вероятность, и вычислил, что первой
станет лошадь Белая Бабочка.
Биолог: Я изучил всю генеалогию лошадей, принимающих участие в скачках,
узнал о состоянии их здоровья и заключил, что конь Гиацинт придет первым.
Физик: А мне требуется 100000$ и еще 3 года, а пока я успел разработать
только сферическую модель лошади в вакууме...
05.12.2000
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу
в рай определили.
Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес".
Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер - 100 - 120, не спешитю Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем
молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячегою Михаил не выдержал:
- Меня - ШумаХЕРА - обгонять!!!.. Врешь, не уйдешь!!!
Только стал незнакомца обходить - появляется Петр:
- Зачем ты меня так Миша подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа... :)
05.12.2000
Девиз Русского Президента:
Президент должен следить за порядком в стране!
Безпорядки его не интересуют!
05.12.2000
-Пятачок,лови топор!
-Хрю...
05.12.2000
Летят в самолете Борис Ельцин,Билл Клинтон и китаез:
Летят над Китаем:
Билл Клинтон:"Все мое!"
-Половину!-кричит Ельцин.
-И мне цуть-цуть!-сказал Китаез.
Летят над Америкой:
-Все мое!
-Половину!
-И мне цуть-цуть!
Летят над Россией:
-Все мое!
-Хуй тебе!
-И мне цуть-цуть!
05.12.2000
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
05.12.2000
Спрашивает учительница у учеников:
Что такое Зима?
Ну это когда снег, саночки.
Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде.
Но Вовочка не удобно же.
Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются.
Садись Вовочка - Два.
Ну конечно два, куда же там третьему
05.12.2000
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться
на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут
как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его
рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть.
Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз
збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его
соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать.
Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить
чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел.
Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит.
Жена: - что случилось? Зачем ты его так?
Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
05.12.2000
Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает:
- Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести?
- Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным
видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь
тебе обеспечена.
Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом
и орет:
- Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел?
Все встают. Один в углу продолжает сидеть.
Мужик на него:
- А ты чего сидишь?! Особый что ли?!
- А я "петух".
Мужик авторитетно:
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!
05.12.2000
выползают из дерьма два червя - отец и сын . сын спрашивает у отца .
папа , гляди какое сверху красивое небо , зеленая травка ,голубая река ,
а мы сидим с тобой в дерьме. понимаешь ,сынок, есть такое понятие - родина
05.12.2000
Авиакатастрофа.на остров попадают Синди Кроуфорд и Одесит.само собой у них роман.
одесит ходит довольный 1 месяц,2-ой месяц а потом становится все грустнее
и грустнее.Синди спрашивает:что случилось?а Одесит говорит:милая! а ты не могла бы
одеть мужской костюм? она:могу,если ты повеселеешь! он:а усики можешь нарисовать?
она:могу.(рисует)он:а можно я тебя буду называть Cемой?она:да можно!одеситее
обнимает за плечо и спрашивает:а знаешь Сема кого я ебу 2-ой месяц?!!!
05.12.2000
МАЛЬЧИК , ДЕВОЧКА ,КАКАЯ В ЖОПУ РАЗНИЦА .
05.12.2000
Встречаются два старичка и начинают разговор о жизни:
-"как живется,как можется".
-"живется хорошо,а можется плохо".
-"значит выходит плохо"
-"да нет выходит хорошо,входит плохо".
05.12.2000
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов теряет сознание и с грохотом падает на землю.
Командир: - Что с ним?!
- Вышел из строя...
05.12.2000
Рассказали мне тут анекдот, говорят старый, но я не слышал.Спас русский тонущего еврейского мальчика. Ну на следующий день приходит
к нему старый еврей и говорит
Е: Это вы вчера мальчика моего спасли?
Р: Да
Е: А где кепочка?
05.12.2000
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
05.12.2000
Один сотрудник входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Тут в комнату заглядывает
другой сотрудник и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Мы пошутили - ты не получил миллион в наследство.
05.12.2000
Вопрос Азербейджанскому радио:
-Какое животное самое плохое в мире?
-Змэя.
-Но почему же змея?
-А...а слушай у него сафсем жопы нэт э...э!
05.12.2000
Пришла мандавошка(далее М)на биржу труда на работу устраиваться.Ну ей дали
напрвление - к Петрову на усы.На следующий день М опять в очереди на бирже труда .
Ее спрашивают:
-Ты чего здесь , тебе ведь дали направление на работу , к Петрову на усы?
-Ну пришла я к Петрову на усы , а он курит , а у меня астма.
Ей дают другое направление к Иванову на хуй.на следующий день М опять в очереди
стоит.
-М ну а щас то че случилось?
-Ну пришла я к Иванову на хуй.Заснула.Проснулась у Петрова на усах , а он курит ,
а у меня астма....
Сборник. Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
* * *
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
* * *
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *
Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
* * *
Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– Двадцать четыре.
– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю. Сколько тебе годков?
– Восемнадцать.
– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.
Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Трам-тарарам – двенадцать?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
* * *
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
– Алле! Витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
* * *
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.– Какие бабы – такое и лето.
* * *
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *
Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…* * *
Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…
Дух ни лыком…
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.
– Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.
Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.
– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.
Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…
– Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х…Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох…ел.
* * *
– Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая – пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается…ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ
1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
4. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!!
5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике.
6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.
9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.
10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
* * *
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
* * *
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
* * *
Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя…
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!
* * *
Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?
* * *
Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
* * *
Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице… Ее спрашивают:– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице…
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер…
Девочка:
– М-да… (задумчиво)… Вот такое фиговое лето…
* * *
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *
На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания…
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п…ду хомячка!!!
Мама:
– Из п…ды, из п…ды хомячка!!!
* * *
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай…
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п…добол.
* * *
Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:– Мам, а где мои резиновые сапоги?
– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.
– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
* * *
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит?
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:
– Ну что? Нет проблем?
Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:
– Ладно.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье…
* * *
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?Первая блондинка:
– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:
– Давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Ну, б…я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель…
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *
Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи…
* * *
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:– Гиви, можэт, аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТАУтром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бачка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машинку – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом – 31 °C.
Зимой – 13 °C.
Средняя за год – 22 °C.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента
Читать онлайн "Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года" автора Сборник - RuLit
Сборник
Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
* * *
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
* * *
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *
Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п...деж!
* * *
Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– Двадцать четыре.
– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю. Сколько тебе годков?
– Восемнадцать.
– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо... Брата ты видел.
Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Трам-тарарам – двенадцать?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
* * *
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
– Алле! Витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
* * *
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
* * *
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
Читать книгу Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года Сборника : онлайн чтение
Сборник
Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
* * *
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
* * *
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *
Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.
Американец:
– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!
Канадец:
– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!
Русский:
– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!
* * *
Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– Двадцать четыре.
– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю. Сколько тебе годков?
– Восемнадцать.
– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.
Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.
– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Трам-тарарам – двенадцать?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
* * *
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
– Алле! Витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
* * *
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
* * *
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *
Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…
* * *
Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…
Дух ни лыком…
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.
– Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.
Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.
– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.
Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…
– Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х…Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох…ел.
* * *
– Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая – пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается…
ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ
1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.
3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.
4. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!!
5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике.
6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.
9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.
10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
* * *
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
* * *
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
* * *
Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя…
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!
* * *
Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?
* * *
Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.
Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
* * *
Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице… Ее спрашивают:
– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице…
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер…
Девочка:
– М-да… (задумчиво)… Вот такое фиговое лето…
* * *
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *
На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания…
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п…ду хомячка!!!
Мама:
– Из п…ды, из п…ды хомячка!!!
* * *
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай…
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п…добол.
* * *
Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:
– Мам, а где мои резиновые сапоги?
– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.
– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
* * *
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
Хозяин отеля призадумался:
– А кто ж мне все это дело оплатит?
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:
– Ну что? Нет проблем?
Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:
– Ладно.
На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:
– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье…
* * *
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:
– Давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Ну, б…я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель…
* * *
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *
Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи…
* * *
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт, аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бачка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машинку – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом – 31 °C.
Зимой – 13 °C.
Средняя за год – 22 °C.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов, ничего не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз (я победил! Они убежали, а я остался на земле).
Изменял жене – 5 раз: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз (все 5 раз – мысленно).
Травился «паленой» водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай бог, чтоб следующий был не хуже.
* * *
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
– У Вас не будет сигаретки?
– Пожалуйста.
– А зажигалки?
– Пожалуйста.
– А познакомиться с Вами можно?
– А барабан Вам не дать?
– Зачем?
– Возглавить колонну, идущих на х…й.
* * *
Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет.
– Слушай, Авдотья, давай полезай сюда – молодость вспомним…
– Нет… давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой, ну и…
– Ладно.
Прождал дед на морозе час и злой пришел домой.
– Ты чего, баба, рехнулась? Обмерз я весь!
– А меня мама с бабушкой не пустили…
* * *
Мужичка на «жигуленке» останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит еле живой. «Ну, – думает, – попал». Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
* * *
Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.
Они кричат, кричат:
– Кто это?
А им отвечают:
– Нэ бойтесь, дэвушки! Это мы, дэлфины!
* * *
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
* * *
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
* * *
Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый, и посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо «уговорил». А потом у тещи спрашивает:
– А как, однако, котлеты эти готовить?
– Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку…
– Однако, мама, зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угощать буду.
Приезжает теща к зятю, а у него на столе одни котлеты, зато целая гора. Теща ест… Давится… А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится.
– Зятек, а ты почему ничего не ешь?
– Не могу, однако.
И снова за челюсть схватился.
– Почему?
– Мясорубка болит.
* * *
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
* * *
Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».
И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».
Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».
Наконец, третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.
Читать онлайн "Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года" автора Сборник - RuLit
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли...
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e...ть меня он лезет!!!
* * *
Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?
* * *
Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.
Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.
* * *
Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:
– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...
Девочка:
– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...
* * *
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
* * *
На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...
Мальчик:
– Хочу хомячка!
Папа:
– В п...ду хомячка!!!
Мама:
– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!
* * *
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
– Ты чего?
– Самку хочу!
– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
– Не могу! Хочу трахаться!
Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...
– Хорошо. Хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
– Убери руки, педераст!
* * *
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...добол.
* * *
Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:
– Мам, а где мои резиновые сапоги?
– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.
– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
* * *
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 2011 - 2018 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 2011 - 2018 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 2011 - 2018 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||