Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот из этих лап еще никто не вырывался

Анекдот из этих лап еще никто не вырывался


Анекдот №-9942934 Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не…

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

Из этих мохнатых лап живым еще никто не уходил

      Цитирую этот бородаты анекдот потому, что уже раз восьмой, наверное, пытаюсь отменить свою подписку на телевидение NET. Начал я 22 апреля, позвонив и попросив отменить подписку на TV, оставив только интернет. Заняло все не более 40-50 минут. Быстро, то есть. Назначил дату визита техника, который должен забрать оборудование.
     25 апреля позвонил с проверкой, оказалось, что план мой не изменен, в системе у них назначены визиты техников на какие-то левые даты. В общем, конь не валялся. Потребовалось несколько звонков и больше часа времени, чтобы объяснить, что к чему. Общая схема работы call-центров описана здесь. Подтвердили, в результате, отмену телевидения и назначили визит техника на 5 мая.
     5 мая приехали техники, что, в принципе, довольно удивительно, и забрали оборудование.
     Счастье?
     Хрен!
     Пришел счет на отплату за апрель, сумма в нем была полная, а не до 22 числа. Звонил, сказали, что отменен план 5-го мая, начиная с даты возврата оборудования. Ладно, терпимо. Сегодня позвонил с проверкой снова. Думаю, результат вам понятен. Несмотря на то, что я уже просто физически не могу смотреть TV, план у нас по-прежнему тот же. Опять больше часа разговоров с операторами, которые ничего не понимают, каждый говорит что-то свое, и "показания" критически не овпадают, переводят звонки, кладут трубку и т.д.
     Результат пока неизвестен. То есть, обещать-то мне обещали, что все сделано, отменено и все в порядке, но есть, конечно, сомнения. Подожду еще неделю и позвоню снова, чтобы узнать, что к чему. Потом начну атаковать сайты с рекламациями и общество по защите прав потребителей. Если получится все отменить, то перейду, наверное, к следующей стадии - смене оператора интернета. Пока интернет поставляют они же, но начинать параллельно второй квест просто не представляется возможным - все перепутают, и ничего никому не докажешь.
     В общем, пока ждем.
     Наслышан о том, что такую же политику используют многие банки, когда пытаешься закрыть счет.
    В общем, всегда есть здесь, чем заняться. Скучать совершенно не дают.

Стишок №940262 В ЗООПАРКЕ Раз в Московском зоопарке зверям выдали подарки.…

В ЗООПАРКЕ

Раз в Московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попердели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмакодявки
и все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
заяц - ёбанный урод,
ядовитая змея -
всех, короче, до хуя.
Только вышли из трамвая -
глядь, на улице пивная,
в окнах яркий свет горит
и заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
самый главный алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Как напьюсь - всегда тоскую!"
Бык сказал: "Пошел ты к хую!
Здесь не время тосковать,
наливай, ебёна мать!"
Говорит петух соседке,
старой курице-наседке:
- Молод я не по годам,
выпьем за любовь, мадам!
- Я вообще не пью такую
и катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
заклюю ебена мать!
В разговор вмешалась белка:
- Брось, хохлатка, строить целку,
нынче все слабы на низ,
лучше раком становись!
А медведь промолвил чинно:
- Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
жизнь актерскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
платье синее наденут
и заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Объявляет: "Не ебаться,
не пиздеть, не матюгаться".
Только он проговорил,
как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев обиделся - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Закричали антилопы:
- Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!
Тут пошла хуйня такая:
придавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала малофью
прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
уеблась сраньем со шкафа,
А зеленый крокодил
дверью яйца прищемил.
Тупорылая свиньища
упилась и в блюдо дрищет,
что стянула из-под носа
шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лету
Пьяной мордою - в блевоту.
А лиса не растерялась,
хвать бутылку - и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
"Хули пиздишь самогонку?"
Дико пёрнул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
и пизды ему вломили.
За окном кричали утки:
"Суки, бляди, проститутки!"
Из-под печки вылез гусь:
"Не мешайте, я ебусь!"
А бесстыжий носорог
Хуем вывернул порог
И рассматривал под лупу
Посиневшую залупу.
Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...


По теме:

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 
1. Вы можете посетить магазин только один раз. 
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. 
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. 
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. 
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. 
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". 
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! 
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. 
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". 
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. 
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" 
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. 
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром непременно вызовут аварию или неуклюжесть. Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок. Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол, удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?) А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру), так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок, правая пятка, левая пятка и т.д. 
Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - «Ходила, но он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий студент пришел». 
Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили головами. Ну и нравы же в этой консерватории!

Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо - и вся любовь!?

- Кавказские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Сказка кончилась
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа в три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на ж*пе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... 
Сара ему отвечает: 
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

- Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Поделись с друзьями!

Смотрите также